Re: Toutes vos blagues.. Quelles soient excellentes, potaches, noires, nulles.. On s'en moque!! Lâchez-vous!

par **Polle Gazon** Lun 1 Juin - 20:30

Comme je viens de rentrer de Normandie et que nous sommes début juin..........
L'histoire se passe le 6 juin de l'année dernière lors des commémorations du débarquement.
Un très vieux couple entre dans un restaurant 3 étoiles au michelin à Arromanches. Le vieux monsieur est plié en deux et s'appuie sur une canne. Il ne parle pas un mot de français et c'est son épouse qui commande.
En entrée, un somptueux plateau de fruits de mer avec un vin blanc de derrière les fagots. Le garçon vide un peu de vin pour que l'homme puisse goûter. Le vieux monsieur porte le verre à ses lèvres et de grosses larmes coulent le long de ses joues. Le garçon inquiet: "Le vin n'est pas bon monsieur ?". La dame âgée: "Si, votre vin est certainement très bon mais mon mari est ému à chaque commémoration du débarquement. Il a vécu ici des moments très pénibles". Le garçon: " Ne vous inquiétez pas messieurs dames, la bouteille de vin blanc est pour moi, je vous l'offre".
Arrive le plat avec une bouteille de chateau Pétrus hors de prix. Même scénario, le vieux monsieur se met à pleurer en gouttant le vin. Le sommelier intervient et demande pourquoi l'ancien combattant pleure. L'épouse lui explique que le meilleur ami de son mari a laissé sa vie sur cette plage. Le sommelier, bon prince, dit au vieux couple:"Ne vous tracassez pas, cette bouteille de notre meilleure cave, c'est pour moi, je vous l'offre.
A la fin du repas, la dame demande l'addition qui, même sans les deux bouteilles, est bien salée et le monsieur pleure à nouveau.
A ce moment, le patron de l'établissement qui est au courant, s'avance vers le couple et leur dit: Je suis trop honoré d'avoir accueilli un libérateur de la France. Pour votre sacrifice, pour notre liberté, vos deux repas sont pris en charge par la maison."
A ce moment, le petit vieux se redresse, droit comme un i, claque des talons et dit "Danke schon".

par **RoK** Mar 2 Juin - 0:57

MDR Polle elle est pas mal ^^

C’est l’histoire d’un mec qui s’appelle Dupont, qui malgré son apparente banalité connait la plupart des VIP de par le monde et qui inexplicablement possède une certaine notoriété. Il en fait part à un copain, qui évidemment ne le croit pas et demande donc à voir. Dupont va donc faire un tour chez Zidane, un vieux pote à lui, lequel Zidane est très heureux de le revoir et le reçoit longuement.

Le pote de Dupont, un peu sur le cul quand même, lui dit qu’après tout Zidane c’est jamais qu’un mec qui met des coups de tête en finale de coupe du monde, mais bon tu connais quand meme pas W Bush par exemple ??
Dupont s’exécute et va faire un tour au texas, arrivé au ranch de George ce dernier s’exclame »Dupont ! ça faisait longtemps, comment vas-tu mon vieux ? ».

Le pote de Dupont, de plus en plus interloqué, argue toutefois que Bush n’est qu’un cuistre pas foutu d’avaler un bretzel correctement, et dit à Dupont »bon ok tu connais certains blaireaux un peu médiatisés, mais ma main à couper que tu connais pas le pape ! ».

Dupont se rend donc place saint-pierre le 24 décembre, et dit à son pote d’attendre en bas pendant qu’il monte saluer le pape qui prononce l’homélie de la nativité. Arrivé dans la sainte loge, il donne l’accolade au pape avec un »ben, mon vieux, quoi de neuf ? », et le pape s’écrie »Dupont ! Je savais que tu reviendrais un jour ».

Sur la place, un touriste japonais interpelle le pote de Dupont qui hallucine complètement, et lui demande »dites,c’est la première fois que je viens en europe et je suis pas très au courant, c’est qui le gars habillé en blanc à côté de Dupont?

par **RoK** Mar 2 Juin - 1:01

C'est un clown qui arrive chez le doecteur :

- alors monsieur, qu'est-ce qui se passe ?
- ben depuis un moment je me sens tout drôle...

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par **Alexlerouche** Jeu 18 Juin - 5:24

par **cpaddy1** Sam 20 Juin - 11:04

2 sudistes discutent devant leur 14ème pastis…(une pensée à tante Ida)

Dans un bar à Aubagne, Tony et Doumé discutent devant leur quatorzième pastis…
- Alors Tony, qu’est-ce que t’as fait ce dimanche?
- Je suis allé pêcher …
- Ah, ouais, et ça à mordu ?
- Putain ouais, et pas qu’un peu. J’ai pris une sardine… comme ça !! (Là Tony, il écarte les bras au max pour montrer la taille de la sardine et avec son accent sud.) Et encore, j’ai pas les bras assez longs…
- Tony, tu pars en couilles ou quoi, là ! Ça existe pas des sardines comme ça.
Tu me prends pour un c0n, tu me respectes pas, là !!!
- Et ouais je te le dis, elle était comme ça putttain ! Tu le sais que je mens jamais aux collègues !!
Jusqu’au dix-huitième pastaga, un silence de m0rt s’instaure entre les deux hommes. Puis Tony prend sur lui et relance la discussion :
- Et toi Doumé, qu’est-ce que t’as branlé ce week-end ??
Léger blanc, puis Doumé condescend à répondre.
- J’ai chassé, à la Treille.
- Ah ouais et qu’est-ce que t’as pris ?
- Rien puttain, ça a pas marché, y avait que dalle dans la colline !
- Arrête-toi Doumé, un flingueur comme toi, t’aurais rien chopé ??!! Tu me prends pour un c0n ou quoi !!
- Non, je te dis qu’il y avait rien à tirer !!!
- Doumé, tu me ballades là ou quoi! Un chasseur comme toi, un expert…! J’te crois pas!!!!!’
Là, Doumé baisse le ton et confie à Tony :
- Bon Tony, OK, il m’est arrivé un truc incroyable. Je te raconte, mais y faut que t’en parles à personne. Tu entends!! Personne ne doit savoir ce que je vais te dire maintenant!!’
Tony un peu impressionné, laisse choir doucement:
- OK, Doumé, OK. Pas de problème, je moufterai rien.
- Bon, OK, alors voilà: Samedi, j’étais dans la pinède avec mon Verney Caron depuis 10 minutes et j’entends un bruit dans les fourrés. Puttttain tu me connais comme je dégaine ! Ni une ni deux, j’épaule, je flingue. Tu le crois ou non, c’était la chèvre à Monsieur Jean de Gémenos. Puttttain, killée net, entre les deux yeux. Tu me connais, je rate rien…
- Non ??!! Putttain, tu lui as n!qué sa chèvre à Monsieur Jean !!!! Et qu’est-ce que t’as fait alors !!!
- Eh, qu’est-ce que tu voulais que je fasse? Je suis retourné à la GTI prendre la pelle militaire pliante et j’ai creusé.
- Ah ouais ? Et après ?
- Après ? Après, j’avais presque fini quand au bout du chemin tu sais ce que je vois ?
- Putaiin, non, dis-moi !!!!
- Monsieur Jean…
- Non ???!!!
- Et ouais, il arrivait doucement en marchant.
- Puutain et alors, qu’est-ce que t’as fait ??!!
- Qu’est-ce que tu voulais faire. J’avais le fusil rechargé, j’y en mis 2, une dans chaque oeil…
- Nooooooon !!! Arrête!! T’as étendu Monsieur Jean ??!! Tu déconnes complètement là??!!
- Oh pitain, mais qu’est-ce que tu voulais que je fasse, c’était lui ou moi..
- Et alors, après, qu’est-ce que tu as fait!!!
- Après? Après, j’ai traîné Monsieur Jean jusqu’à sa chèvre et j’ai creusé un trou plus gros.
- Putaiin !!… Et alors??!!
- Alors ? Alors il me restait plus qu’un bras de Monsieur Jean à enterrer et devine qui je vois au bout du chemin ?
- Pputain je sais pas moi, dis-moi !!!!!!
- Madame Jean qui arrivait tranquille…
- NON !!!! Et alors, qu’est-ce que tu as fait??!! Tu as quand même pas tué madame Jean!!! Pas madame Jean !!!
- Ah ben là j’ai pas le choix, Tony : SOIT TU RÉTRÉCIS TA PUTAlN DE SARDINE SOIT
JE FAIS UN CARNAGE !!!

par **Polle Gazon** Lun 22 Juin - 15:58

L'enterrement d'un cardiologue.
Un célèbre cardiologue est mort. Le jour de son enterrement, devant le caveau, la famille a fait poser un énorme coeur de 2 mètres de haut constitué de fleurs.
Après les prières et les adieux de l'assistance, le coeur s'ouvre et le cercueil passe à travers avant de descendre dans le caveau.
A ce moment, un homme éclate de rire. Son voisin le réprimande: "Chuuuut, un peu de respect Monsieur. Il n'y a absolument rien de marrant, nous venons de perdre une sommité de la médecine".
"Justement, fait celui qui vient de rigoler, je pense à mes futures obsèques. Je suis gynécologue".

par **cpaddy1** Mer 1 Juil - 12:00

Michel a 90 ans. Il a joué au golf tous les jours depuis sa retraite il y a 25 ans.
Un jour, il rentre chez lui complètement découragé :
– C’est fini, dit-il à sa femme. J’abandonne le golf. Ma vue est devenue trop mauvaise… après que j’ai frappé la balle, je ne peux pas voir où elle va.
Pour le rassurer sa femme lui dit :
– Pourquoi n’amènes-tu pas mon frère avec toi au golf et essaie une dernière fois.

– Ton frère a 103 ans! répond Michel. Il ne peut pas m’aider.
– Il a peut-être 103 ans, dit sa femme, mais il a une vision parfaite!
Alors, le lendemain, Michel se rend au terrain de golf avec son beau-frère. Il place sa balle sur le tee, s’élance, frappe puis cherche la balle au loin.
Il se tourne vers son beau-frère :
– As-tu vu où est allée ma balle ?
– Bien sûr que je l’ai vue. Ma vision est parfaite.
– Excellent ! Où est-elle ?
– M’en rappelle plus!

par **RoK** Mer 1 Juil - 12:51

mdr cpaddy ^^

allez ca faisait longtemps :

Jeanne d'arc, ils ne l'ont pas crue, alors ils l'ont cuite...

par **cpaddy1** Sam 11 Juil - 1:41

Michel et Olivier sont perdus dans le désert. Cela fait 2 jours qu’ils n’ont pas mangé. Soudain ils aperçoivent une mosquée au loin…
Olivier :
– Nous sommes sauvés !
Michel :
– Mais non ! Nous ne sommes pas sauvés ! Qui dit mosquée dit musulmans ! Ils ne nous accepteront jamais ! Il faut faire semblant d’être musulman. A partir de maintenant je m’appelle Mohammed. Et toi ?
Olivier :
– Je ne vois pas pourquoi je devrais changer de nom. Je garde mon prénom et s’ils ne veulent pas de moi tant pis !
Michel :
– Tant pis pour toi mais tu ne viendras pas te plaindre quand je serai en train de me régaler et pas toi !

Les deux hommes arrivèrent dans la mosquée.
Michel :
– Salam ! Je suis Mohammed et voici mon ami Olivier. Nous nous sommes perdus…
Un homme :
– Mes pauvres… Vous avez l’air affamés. Nous allons vous servir à manger !
Une assiette remplie arriva pour Olivier qui se régala.
Michel :
– Et moi ?!
L’homme :
– Allons Mohammed ! N’avez vous pas oublié ? C’est le ramadan !

ok,je Toutes vos blagues.. Quelles soient excellentes, potaches, noires, nulles.. On s'en moque!! Lâchez-vous! - Page 10 3886721431

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t'inquiète RoK,je fais une pause,je reviens en force en début de saison. Toutes vos blagues.. Quelles soient excellentes, potaches, noires, nulles.. On s'en moque!! Lâchez-vous! - Page 10 3336148835

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par jolepsycho Mar 21 Juil - 11:00

Je viens de la lire dans un com et elle m'a bien fait marrer.

Trois supporters, un Marseillais, un Lensois, et un Parisien, sont dans le même
bus, et soudain, le chauffeur du bus aperçoit une voiture à l´envers sur le
bas-côté. Tout le monde descend, et les trois supporters se retrouvent face à
une superbe jeune femme allongée, apparemment évanouie, et complètement nue.
Comme ce sont néanmoins des gentleman, le supporter marseillais pose son bonnet
de l´OM sur le sein gauche de la fille, puis le supporter lensois protège le
sein droit, et enfin le supporter parisien lui pose son bonnet sur le sexe.
Quelques minutes plus tard, le SAMU arrive, et un médecin commence à examiner la
jeune fille. Il enlève une fois le bonnet lensois, puis le repose, fait de même
avec le bonnet marseillais, puis le remet à sa place. Enfin, il soulève le
bonnet du PSG, et le repose, mais, juste après, il le soulève, le repose, et
cela quatre fois de suite...
Le Supporter Parisien, irrité, lui lance:
- Hé mais ça va pas? T´es quoi toi? Un pervers ou quoi?
Le médecin le regarde alors et lui répond:
- Non, c´est pas ça, mais je comprends pas, d´habitude sous ce genre de bonnet,
il y a toujours un trou du cul.......

par **sebastos** Mer 22 Juil - 17:23

Elle m'a fait bien rire celle-là :

La Fraîche Gazette, la revue d'information qui ne cite pas ses sources a écrit:

Football: Manchester City achète Olivier Deschacht à Anderlecht pour 75 millions d’euro

Le mercato estival est décidément très animé. La semaine dernière, Liverpool a déboursé 48,5 millions pour acquérir l’attaquant des diables rouges Christian Benteke. Une somme pour le moins coquette, qui a fait de l’ancien joueur du Standard le joueur belge le plus cher de l’histoire. Mais ce record n’aura tenu que quelques jours. Ce lundi, Manchester City a offert 75 millions d’euro à Anderlecht pour s’assurer les services d’Olivier Deschacht. A la recherche d’un défenseur supplémentaire, les émissaires des Citizens ont été séduits par le retour en forme du joueur de 34 ans. « Ils nous ont d’abord proposé 60 millions, explique Herman van Holsbeek, manager du Sporting d’Anderlecht. Mais Olivier reste sur une bonne saison et a fait son retour en équipe nationale, par conséquent nous avons refusé. Après d’âpres discussions qui ont duré une bonne partie du week-end, nous sommes tombés d’accord sur un montant de 75 millions, plus des primes futures sur plus-value éventuelle en cas de revente. » Cette somme, le gérant du Sporting compte bien s’en servir à bon escient pour renforcer son équipe « Cela va nous permettre de payer en partie le transfert de Boussoufa. »

par **Nanard** Mer 5 Aoû - 12:55

UNE HISTOIRE BELGE UNE FOIS
> >
> >
> >
> > A Paris, un Belge se présente dans un bar et s'installe devant le comptoir. Le patron le salue et lui demande :
> >
> > - Bonjour Monsieur, qu'est-ce que vous prenez ?
> >
> > Spontanément, le Belge répond
> >
> > - Un gin tonic... Merci ! Il boit cul sec et se dirige immédiatement vers la sortie.
> >
> > Le patron l'interpelle :
> >
> > - Hé, Monsieur, vous n'avez pas réglé l'addition !
> >
> > Le client se retourne et dit :
> >
> > - Mais je ne vous ai rien demandé, c'est vous qui m'avez demandé : "Qu'est-ce que vous prenez ? " Faudrait pas me prendre pour un imbécile sous prétexte que je suis Belge ! Chez nous si on vous invite à boire, on paye pas.
> >
> > Pour éviter le scandale devant ses autres clients, le patron, furieux, laisse le Belge sortir et finit par oublier cette histoire.
> >
> > Mais le mois d'après, le Belge refait son apparition dans le bar et cette fois, le patron qui se rappelle la triste mésaventure reste muet.
> >
> > Le Belge reste immobile devant le comptoir pendant de longues minutes
> >
> > Il finit par faire signe au patron qui jubile et dit :
> >
> > - Alors ?
> >
> > Le Belge :
> >
> > - Je voudrais des cacahuètes !
> >
> > Le patron :
> >
> > - D'accord mais vous allez payer cette fois ? Le Belge sort un euro de sa poche et répond :
> >
> > - Évidemment puisque je vous les ai commandées ...
> >
> > Une fois son assiette de cacahuètes servie, le Belge commence à les écraser une par une avec une cuillère pour en faire de la poudre puis une boule avec un peu d'eau.
> >
> > Étonné, le patron interroge :
> >
> > - Je peux vous demander ce que vous faites ?
> >
> > e Belge explique :
> >
> > - Oui, je pile des cacahuètes pour aller à la pêche, ça me sert d'appât. En fait, cette technique fonctionne très bien pour les gros poissons !
> >
> > Curieux, le patron demande :
> >
> > - Ah bon ? Et qu'est ce que vous prenez ?
> >
> > le Belge répond spontanément :
> >
> > Un gin tonic... comme la dernière fois. Merci !

par **bidulski** Mer 5 Aoû - 13:21

Un perroquet avale par erreur un cachet de viagra.
Son propriétaire, affolé décide de mettre son perroquet au congélateur, histoire de faire redescendre la pression.
Une heure après, le maître ouvre le congélateur.
Il trouve son perroquet en sueur et essoufflé.
Surpris et étonné, il lui demande ce qui se passe...et le perroquet lui répond:
- " Si tu crois que c'est facile d'écarter les cuisses d'une poule congelée !!! "

par **cpaddy1** Lun 10 Aoû - 10:58

Une femme cougar de 55 ans séduit un jeune homme en boîte de nuit et le ramène chez elle.

Dans le hall d'entrée, elle lui demande :

- Ça te dirait de faire l'amour avec la mère et la fille ?

Le gamin tout excité lui répond :

- Oh oui, c'est mon plus grand fantasme !

Et la cougar se met à crier :

- C'est bon maman, tu peux venir !

par **RoK** Lun 10 Aoû - 18:31

un gamin se ballade dans la rue et croise une jolie dame qui promène deux énormes chiens. Voyant que le jeune garçon la fixe un peu :

- bonjour. si tu veux, tu peux caresser mes deux saint-bernards
- ho oui ca me ferait très plaisir madame, mais moi je m'appelle Jérome...

par **cpaddy1** Sam 15 Aoû - 8:10

L'institutrice demande à la classe: "Que voulez-vous faire plus tard ? "

Toto répond:

-Moi je veux être milliardaire, fréquenter les plus beaux clubs, trouver la plus belle "sal0pe", lui acheter une Ferrari, un appartement à Copacabana, une villa à Paris, un jet privé pour voyager partout dans le monde, une carte de crédit sans limite et lui faire I'amour trois fois par jour!

L'institutrice complètement choquée par la réponse vulgaire et crue de Toto, essaie de récupérer la situation et feignant de l'ignorer demande:

Et toi Lola...?

-Moi j'veux être la "saI0pe" à Toto!

par **Alexlerouche** Mer 19 Aoû - 21:29

ATTENTION une xxxcochonnexxx

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par **Young Red** Jeu 20 Aoû - 0:38

Tu l'as mise sur facebook aussi ahaha :D Elle est excellente Toutes vos blagues.. Quelles soient excellentes, potaches, noires, nulles.. On s'en moque!! Lâchez-vous! - Page 10 33164653

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par **sebastos** Ven 28 Aoû - 23:24

Je ne peux pas m'empêcher de faire celle-là :

Valérie Bonneton est une sirène...

Pour ceux qui n'auraient pas compris : Bonne/thon Toutes vos blagues.. Quelles soient excellentes, potaches, noires, nulles.. On s'en moque!! Lâchez-vous! - Page 10 33164653

Désolé, il fallait que je la fasse Toutes vos blagues.. Quelles soient excellentes, potaches, noires, nulles.. On s'en moque!! Lâchez-vous! - Page 10 2557539980

Toutes vos blagues.. Quelles soient excellentes, potaches, noires, nulles.. On s'en moque!! Lâchez-vous! - Page 10 2557539980

Bon, allez, je Toutes vos blagues.. Quelles soient excellentes, potaches, noires, nulles.. On s'en moque!! Lâchez-vous! - Page 10 3886721431

par **Polle Gazon** Sam 29 Aoû - 19:03

sebastos a écrit:Je ne peux pas m'empêcher de faire celle-là :

Valérie Bonneton est une sirène...

Pour ceux qui n'auraient pas compris : Bonne/thon

Désolé, il fallait que je la fasse

Bon, allez, je

Valérie est donc du genre; un quart femme, trois quart thon (3 cartons) dont un Toutes vos blagues.. Quelles soient excellentes, potaches, noires, nulles.. On s'en moque!! Lâchez-vous! - Page 10 3179378026

Toutes vos blagues.. Quelles soient excellentes, potaches, noires, nulles.. On s'en moque!! Lâchez-vous! - Page 10 3179378026

pour Polleke.

OK, Toutes vos blagues.. Quelles soient excellentes, potaches, noires, nulles.. On s'en moque!! Lâchez-vous! - Page 10 3886721431

par Jean24 Dim 30 Aoû - 12:46

Une concierge est enceinte. Son médecin lui demande qui est le père.

Elle répond : " Vous croyez peut-être que j'ai le temps de me retourner quand je nettoie l'escalier ? "

par Jean24 Dim 30 Aoû - 12:47

C'est 3 femmes qui discutent:

-Moi, hier, mon mari il m'a mis la main entière! annonce la 1ère.

-Bah moi,hier, mon mari, il m'a mis carrément le bras! prétend la 2ème.

La 3ème dit:

-Roger, ça y'est, tu peux sortir!

par **RoK** Lun 31 Aoû - 16:16

2 mouches sont sur une merde de chien :

- ho qu'est-ce que je dois peter !!
- hoo gros deguelasse, pas à table !!

par **Nanard** Mer 2 Sep - 10:35

A lire religieusement !!!
Un curé qui a besoin d'argent pour sa paroisse s'inscrit à un jeu télévisé.

C’est un peu surprenant, mais Jean-Pierre Foucault en a vu d’autres et il commence :

- "Alors, première question, Monsieur l'Abbé, pour 1 000 EUR :
à quoi vous fait penser le chiffre 22" ?

- à l’ expression "22, v' là les flics" !

- "C'est votre dernier mot ?"

- "Oui, Jean-Pierre, c'est mon dernier mot"

-"Très bonne réponse, Monsieur l'Abbé !"

- "On continue pour 5 000 EUR ?

- " Oui !"

- "À quoi vous fait penser le chiffre 33" ?

-"A une visite chez le médecin, lorsqu'il demande au patient : Dites 33"

- "C'est votre dernier mot ?"

- "Oui, Jean-Pierre, c'est mon dernier mot"

- "Encore une bonne réponse, Monsieur l'Abbé !"

-"Bien ! Alors pour vingt mille 20 000 EUR, un peu plus compliqué : à quoi vous fait penser le chiffre 69" ?

Les sourires fleurissent dans le public, qui imagine l’embarras du candidat curé. Au bout d'un moment, le prêtre semble abandonner et annonce :

- "Là, je donne ma langue au chat !"

Tonnerre d’applaudissements des spectateurs et félicitations de l’animateur :

- "Excellent, Monsieur l'Abbé ! Excellent ! Votre expression est pudique, mais tout le monde aura compris" !

- "On continue pour 50 000 EUR" ?

- "Oui !"

- "Alors là, je dois dire que vous avez de la chance : nous sommes dans votre domaine ! La question
est en effet la suivante : qu'a dit Ève en se voyant pour la première fois dans la glace" ?

Cette fois-ci encore, notre brave curé se creuse la cervelle, il se récite mentalement toute la Genèse, mais sur ce point précis, rien ! Finalement, il avoue :

- "Alors là, j'ai vraiment un trou..."
De nouveau, les applaudissements de la foule font trembler le studio d’enregistrement et l’ animateur en sautille d’excitation :

- "Magnifique, mon Père : c'est la bonne réponse. Que fait-on après cet exploit ? On tente les 100 000 EUR" ?
Le curé ne comprend pas très bien comment il a pu donner la bonne réponse sans la connaître, mais, admettant que les voies du Seigneur sont impénétrables même à la télévision, il décide de continuer :
- "C'est pour les œuvres de la paroisse, donc, oui, je continue !"

L' animateur exulte. Le public aussi. La tension est à son comble.
- "Et qu'a dit Adam en se voyant pour la première fois dans une glace" ?

Le pauvre curé qui ne savait même pas qu’il y avait un miroir dans le jardin d’Eden, réalise que les questions du jeu sont bien plus difficiles que ce qu’il avait imaginé :

- "Oh Franchement, je ne pensais pas que cela deviendrait si dur" !

La foule est carrément debout et scande "Le million ! Le million !"

- "Excellentissime !" dit le maître du jeu. "Alors, tenterons-nous le million" ?

Le curé n’a toujours pas compris pourquoi on lui dit qu’il a bien répondu, mais conclut que c’est Dieu qui l’aide.

Du coup, en pensant à tout ce qu’il pourra faire avec un million, il décide de continuer !

- L'animateur : - "Alors, qu'a dit Adam quand il a su qu’Ève était enceinte" ?

Après un long silence, catastrophé d’ avoir tout perdu, le curé a tout de même la force de répondre :

- "Mon Dieu, je savais que j'aurais dû me retirer plus tôt" !

"Bingoooooooooooooo !"

par **bidulski** Mer 2 Sep - 13:36

La boulette ?

Sébastien fait la file à la caisse au supermarché quand il remarque qu'une petite blonde
canon lui fait un petit signe de la main et lui sourit. Il s'adresse à elle et dit gentiment
- Excusez-moi, on se connaît ?
- Elle répond en souriant : Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père
d'un de mes enfants !
Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle,
et il demande :
- Nom de dieu, tu ne serais pas la cochonne que j'ai sautée sur la table devant tous
mes potes lors d'une beuverie, pendant que ta copine me fouettait avec un céleri mouillé!
- Euh non ..., répond-elle, je suis la nouvelle institutrice de votre fils....

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