Re: Toutes vos blagues.. Quelles soient excellentes, potaches, noires, nulles.. On s'en moque!! Lâchez-vous!

par **looloo** Sam 28 Mar - 21:55

Toutes vos blagues.. Quelles soient excellentes, potaches, noires, nulles.. On s'en moque!! Lâchez-vous! - Page 9 3474907202

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Ha ha ha!!! C'est une blague d'un siècle précédent, à mon avis, quand je vois les jeunes filles d'asteur! :-)

par **Old Red** Dim 29 Mar - 11:54

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Polle Gazon a écrit:Une belle-mère arrive chez sa fille et trouve son gendre en colère, occupé à faire ses bagages.
-Mais qu'est-ce qui arrive ?
-Ce qui arrive ? Je vais vous le dire belle-maman. J'ai envoyé un mail à votre fille en lui disant que je rentrais de voyage aujourd'hui et qu'est-ce que je trouve en rentrant ? Votre fille, ma femme, au lit, à poil avec un mec. Elle m'a trompé, c'est terminé, je quitte cette maison.
-Allons allons, calmons nous. Ce n'est pas possible que ma fille ai fait une chose pareille. Il doit y avoir un malentendu. Attends, je vais vérifier ce qui c'est exactement passé.
Quelques instants plus tard, la belle-mère revient avec un grand sourire.
-Tu vois bien qu'il ne fallait pas s'énerver pour si peu. Je t'avais dit qu'il devait y avoir une explication. Elle n'a tout simplement pas reçu ton mail.

par **Polle Gazon** Lun 30 Mar - 20:42

Le Petit Robert 2015 vient de sortir. Voici quelques nouvelles définitions.

Facebook: seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.
Oui oui (ne pas confondre avec Wi Wi): fils illégitime de Sissi.
GPS: seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.
Autobus: véhicule qui roule deux fois plus vite quand tu cours après que quand tu es assis dedans.
Taser: instrument utilisé afin que le courant passe mieux entre la police et les jeunes délinquants.
Sudoku: qui a le nord en face.
Cravate: accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l'homme.
Coiffeur: seul endroit où les Bleus peuvent espérer une coupe.
Je me suis fait un bleu: expression souvent utilisée par Zahia.
Orteil: appendice servant à détecter les coins de portes.
Où est donc mon Ricard: conjonction de coordination.
Aides internationales: dons des pauvres des pays riches aux riches des pays pauvres.
Blondes: concept inventé pour faire croire aus autres femmes qu'elles son intelligentes.
Carte bleue: viagra féminin.
Jardiland: seul endroit où quand tu achètes 3 râteaux, tu reçois une pelle en prime.
Archipel: pour faire des archi-trous
Les ciseaux à bois: les chiens aussi.
L'amour: c'est comme un jeu de cartes. Si tu n'as pas un bon partenaire, il faut une bonne main.
Le Gospel: c'est quand ton fils a pris un coup de soleil.
Femme facile: femme ayant les mêmes besoins sexuels qu'un homme.
Homme riche: homme qui gagne plus d'argent que ce que sa femme dépense.
Sentiments partagés: quand ta belle-mère recule au bord d'un ravin avec ta nouvelle voiture.

par **Young Red** Mar 31 Mar - 18:00

Un homme voit une étendue de glace. Il y y fait un trou et met sa canne à pêche pour pêcher, soudain, il entend une voix qui lui dit:
- Il n'y a pas de poissons ici!
L'homme va donc un peu plus loin, refait un trou, puis entends
- Il n'y a pas de poissons ici!
Il retourne encore un peu plus loin, fait un trou, met sa canne et entends
- Il n'y a pas de poissons ici!
Puis il regarde partout et dit:
- Mais qui me parle!?
- Le directeur de la patinoire!

par **Young Red** Mar 31 Mar - 18:07

Un homme très riche va au casino, il va a la roulette et joue énormément, soudain, il se rend compte qu'il n'a plus que 35 euros, il a tout perdu. Extrêmement triste et déçu, il retourne chez lui, s'assied dans le fauteuil et se met à pleurer, quand, il entend une voix qui lui dit:
- Retourne au casino!
- Bah non, j'ai joué beaucoup, j'ai tout perdu, je n'y vais plus!
- Retourne au casino je te dis!
Il se lève, reprends sa veste, monte dans sa voiture et roule jusqu'au casino. Une fois arrivé, la voix lui dit
- Va a la roulette
Pas sur de lui, l'homme va jusque la roulette et joue 10 euros
- Non, joue tout! lui dis la voix
L'homme met donc 10 euros sur la table et entend la voix lui dire:
- Joue le 17!
L'homme joue le 17 et il gagne! Tout content, il s'apprête à remettre sa veste quand la voix lui dit:
- Non, rejoue, et remise sur le 17!
L'homme, beaucoup plus sur de lui, joue donc 100 euros sur le 17. La roue tourne et la bille arrive sur le.... 34! Il entend donc la voix lui dire
- Et merde!

par **Polle Gazon** Mer 15 Avr - 20:17

Dialogues d'un couple.
-Lui: Ca sent le brûlé......tu cuisines ou tu repasses ?

-Elle: Si je venais à mourir, ....tu pleurerais beaucoup ?
-Lui: Tu sais bien que je pleure pour un rien.

-Elle: Que vas-tu faire maintenant que tu es retraité ?
Lui: Chercheur. Chercher mes lunettes, chercher ma canne, chercher mes clés, chercher mon dentier....

-Elle: Tu vas encore faire la sieste ?
-Lui: C"est plus fort que moi, je ne sais pas rester à rien faire.

-Elle: Je déteste ces filles qui couchent le premier soir.
-Lui: Moi aussi.....il faut attendre toute la journée.

-Elle: Nous sommes enfin arrivés à une parfaite harmonie sexuelle. Hier soir, on a eu tous les deux la migraine.

-Elle: C'est la 4° fois que tu rentres tard cette semaine ! Que dois-je en conclure ?
-Lui: Que nous sommes jeudi ma chérie.

-Lui: Du courrier ?
-Elle: Oui. Une bonne et une mauvaise nouvelle. La bonne: notre vieille Clio roule encore à 143 km/hr. La mauvaise: c'est un radar qui le confirme.

-Elle: Je ne te pardonnerai jamais de m'avoir trompée.
-Lui: Mais ma chérie, tromper juste une fois, c'est pas tromper, c'est comparer.

-Elle: Voilà, le gigot est brûlé !! Je t'avais pourtant demandé de regarder ta montre.
-Lui: C'est ce que j'ai fait. Je peux même te dire qu'il a commencé à brûler à 19.27 Hr.

-Elle: En 10 ans de mariage, tu ne m'as jamais rien acheté.
-Lui: T'avais des trucs à vendre ?

par **Foot Belge** Mer 15 Avr - 20:36

et je rajoute ...
- Lui (le lendemain de la nuit de noces): Et la cuisine tu ne sais pas faire non plus?

par **bidulski** Dim 19 Avr - 20:36

Un africain très noir arrive à l'aéroport de Lyon St-Exupéry avec un faux passeport et la photo de Léonardo DI CAPRIO dessus. Le douanier très étonné regarde le noir, puis le passeport...
Il regarde encore le noir, puis regarde encore une fois le passeport ;
il appelle son supérieur :
Dites-moi chef, vous qui êtes un peu plus cultivé que moi...
Le Titanic il a coulé ou il a brûlé.....????

par **Young Red** Dim 19 Avr - 20:39

bidulski a écrit:Un africain très noir arrive à l'aéroport de Lyon St-Exupéry avec un faux passeport et la photo de Léonardo DI CAPRIO dessus. Le douanier très étonné regarde le noir, puis le passeport...
Il regarde encore le noir, puis regarde encore une fois le passeport ;
il appelle son supérieur :
Dites-moi chef, vous qui êtes un peu plus cultivé que moi...
Le Titanic il a coulé ou il a brûlé.....????

par **loc** Mer 29 Avr - 18:21

Le corps d'une jeune femme est retrouvé dans un parc. Trois supporters, un mauve, un Carolo et un rouche passent par là et appellent la police. En attendant l'arrivée de la police et des pompiers, l'anderlechtois met son maillot sur la poitrine de la jeune fille, le Carolo fait pareil avec son écharpe et recouvre le visage de la victime. Le rouche lui pose sa casquette sur le sexe de la fille.
Arrivent enfin les services de secours, le policier soulève l'écharpe du Carolo et constate qu'il s'agit d'une fille. Il soulève ensuite le maillot mauve et confirme, c'est bien une femme. Il soulève enfin la casquette rouche du sexe de la fille et la repose, la soulève et la repose, la soulève et la repose. Le supporter rouche lui demande s'il y a un problème. Et le flic lui répond:" c'est curieux, d'habitude sous une casquette comme ça, on trouve toujours un trou du cul..."

par **bidulski** Mer 29 Avr - 19:46

loc a écrit:Le corps d'une jeune femme est retrouvé dans un parc. Trois supporters, un mauve, un Carolo et un rouche passent par là et appellent la police. En attendant l'arrivée de la police et des pompiers, l'anderlechtois met son maillot sur la poitrine de la jeune fille, le Carolo fait pareil avec son écharpe et recouvre le visage de la victime. Le rouche lui pose sa casquette sur le sexe de la fille.
Arrivent enfin les services de secours, le policier soulève l'écharpe du Carolo et constate qu'il s'agit d'une fille. Il soulève ensuite le maillot mauve et confirme, c'est bien une femme. Il soulève enfin la casquette rouche du sexe de la fille et la repose, la soulève et la repose, la soulève et la repose. Le supporter rouche lui demande s'il y a un problème. Et le flic lui répond:" c'est curieux, d'habitude sous une casquette comme ça, on trouve toujours un trou du cul..."

Je la connaissais mais elle est toujours aussi boooooooooooonnnnnnneeeeee!!!! Toutes vos blagues.. Quelles soient excellentes, potaches, noires, nulles.. On s'en moque!! Lâchez-vous! - Page 9 33164653

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par **Alexlerouche** Mer 29 Avr - 19:57

Binde de pouilleux ... Toutes vos blagues.. Quelles soient excellentes, potaches, noires, nulles.. On s'en moque!! Lâchez-vous! - Page 9 1661769638

par **loc** Mer 29 Avr - 20:02

Alexlerouche a écrit:Binde de pouilleux ...

booâââ fais pas ta chochotte, tu peux changer les couleurs des echarpes si tu preferes Toutes vos blagues.. Quelles soient excellentes, potaches, noires, nulles.. On s'en moque!! Lâchez-vous! - Page 9 2048707442

Toutes vos blagues.. Quelles soient excellentes, potaches, noires, nulles.. On s'en moque!! Lâchez-vous! - Page 9 2048707442

Et puis, ce n'est pas la blagounette qui vole le plus haut non plus ...

Je sais que c'est pas le genre de la maison, mais ca pourrait etre sympa d'avoir une photo de la scene Toutes vos blagues.. Quelles soient excellentes, potaches, noires, nulles.. On s'en moque!! Lâchez-vous! - Page 9 3886721431

Toutes vos blagues.. Quelles soient excellentes, potaches, noires, nulles.. On s'en moque!! Lâchez-vous! - Page 9 3886721431

par **Alexlerouche** Mer 29 Avr - 20:09

Je ne te parle plus .. Va-t-en !!!

Toutes vos blagues.. Quelles soient excellentes, potaches, noires, nulles.. On s'en moque!! Lâchez-vous! - Page 9 1960496907

Ouais bon , ça fait longmin qu'elle tourne ta blague , hein !! Toutes vos blagues.. Quelles soient excellentes, potaches, noires, nulles.. On s'en moque!! Lâchez-vous! - Page 9 33164653

Allez j'en ai une qui m'revient ... Une plus réfléchie , plus claaasse , plus fine !

Quelle est la différence entre une capote et le terrain de foot d'Anderlecht ?

On n'sait pas mettre 11 bites dans une capote ...

Aaaahh j'ai dit plus classe, plus fine , plus réfléchie ! J'ai pas menti .. Toutes vos blagues.. Quelles soient excellentes, potaches, noires, nulles.. On s'en moque!! Lâchez-vous! - Page 9 1045832846

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par **loc** Jeu 30 Avr - 13:56

Alexlerouche a écrit:Je ne te parle plus .. Va-t-en !!!

Ouais bon , ça fait longmin qu'elle tourne ta blague , hein !!

Allez j'en ai une qui m'revient ... Une plus réfléchie , plus claaasse , plus fine !

Quelle est la différence entre une capote et le terrain de foot d'Anderlecht ?

On n'sait pas mettre 11 bites dans une capote ...

Aaaahh j'ai dit plus classe, plus fine , plus réfléchie ! J'ai pas menti ..

Je trouve la mienne mieux, en tout cas elle est plus longue

par mic-hell Jeu 30 Avr - 14:22

loc a écrit:

Je trouve la mienne mieux, en tout cas elle est plus longue

Toutes vos blagues.. Quelles soient excellentes, potaches, noires, nulles.. On s'en moque!! Lâchez-vous! - Page 9 2408380978

par **RoK** Jeu 30 Avr - 14:39

Allez à mon tour...

Dans une école, à la rentrée, un prof demande aux élèves : "Dites moi vos noms et ce que fait votre papa"
Un premier répond :

- "Je m'appelle Jean et mon papa est pompier"
Puis, un deuxième :
- "Je m'appelle Paul et mon papa est plombier"
Et un troisième :
- "Je m'appelle Nicolas et mon papa est danseur nu dans une discothèque pour homosexuels"

Silence dans la classe... Le prof change de sujet et la classe continue.
Après le cours, le prof va voir le petit Nicolas et lui dit :
- "C'est vrai que ton père est danseur nu dans une discothèque pour homosexuels ? On peut en parler si tu veux..."

Le petit Nicolas, les yeux baissés, répond :
- "En fait, non, il joue au foot au sporting d'anderlecht, mais ça c'est trop la honte..."

XD

par **loc** Jeu 30 Avr - 15:10

RoK a écrit:
- "En fait, non, il joue au foot au sporting d'anderlecht, mais ça c'est trop la honte..."

Celle-la est vraiment trrrres mauvaise Toutes vos blagues.. Quelles soient excellentes, potaches, noires, nulles.. On s'en moque!! Lâchez-vous! - Page 9 2048707442

par **loc** Jeu 30 Avr - 15:13

Alexlerouche a écrit:
Ouais bon , ça fait longmin qu'elle tourne ta blague , hein !!

Je sais pas, moi je l'ai recue par e-mail lundi, specialement pour moi, et je me suis dit que comme je mets jamais de blagues, j'allais recycler celle-la, que peut-etre elle allait faire sourire l'un ou l'autre footeux dans ce forum ...

Mais bon, j'aime raconter des blagues autant que de faire des pronos ...

par **RoK** Jeu 30 Avr - 21:27

mdrr ^^ ouais j'avoue elle est mauvaise mais bon, il en fallait une sur les mauves et j'en connais pas des dizaines ^^

par **Alexlerouche** Sam 2 Mai - 22:06

Marc Herman

Une nana très laide et très désagréable fait ses courses chez Carrefour avec ses 2 gamins super laids et très désagréables.
A la caisse,par gentillesse, l'hôtesse lui dit :
"Bonjour madame, charmants vos enfants, ce sont des jumeaux ?"
Très irritée la dame répond :
"y en a un qui a 7 ans et l'autre 5. Comment peuvent-ils être jumeaux, grosse conne ?"
L'hôtesse répond :
"Je ne suis pas conne, j'ai juste du mal à croire qu'on ait pu vous baiser 2 fois ..."

par **RoK** Lun 4 Mai - 0:27

Savez-vous ou les femmes sont-elles le plus frisées ??

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En Afrique Toutes vos blagues.. Quelles soient excellentes, potaches, noires, nulles.. On s'en moque!! Lâchez-vous! - Page 9 3497844107

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par **Foot Belge** Lun 4 Mai - 17:16

D'après la bible, Jésus est né à Bethléem en Palestine, un pays où les gens s'appellent Mohamed, Abdel, Mounir, Aziz, Ahmed, Farid, Omar, Youssouf, Mouloud, etc ...

Et il a quand même réussi à se trouver 12 copains qui s'appelaient Jean, Pierre, Paul, Jacques, Thomas, Mathieu, André, Philippe, Simon, etc... et qui buvaient du vin.

Si ça c'est pas un miracle?

par **bidulski** Ven 8 Mai - 9:21

Une femme se rend chez son gynéco pour un examen de routine. Il l'examine et là, surprise, elle a deux tatouages à l'intérieur des cuisses!
Pardon mais qu'est ce que c'est ? lui demande son toubib.
Ce sont les photos des deux ailiers de l'équipe belge de foot, je suis une grande fan de Hazard et Debruyne !
Effectivement, je les reconnais... puis-je vous demander une faveur ?
Allez-y docteur, je vous écoute, répond-telle.
Je suis moi aussi un grand fan et je suis très superstitieux ... puis-je les embrasser ?
Un peu gênée, la jeune femme accepte malgré tout.
Aussitôt le gynéco s'exécute : smack à droite, smack à gauche.
Ce, sur quoi, la jeune femme le regarde dans les yeux et lui dit :
Et alors ... on oublie Marouane Fellaini ?

par **RoK** Ven 8 Mai - 12:37

normalement c'est pas Fellaini, c'est Chabal hein XDD

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