Re: Toutes vos blagues.. Quelles soient excellentes, potaches, noires, nulles.. On s'en moque!! Lâchez-vous!

par **Foot Belge** Jeu 26 Fév - 9:04

Deux amis se croisent ...

le premier: "T'as des photos de ta femme à poil?"

le deuxième: "Non!"

le premier: "T'en veux?"

par **bidulski** Jeu 26 Fév - 9:06

Autre blague pourrie...

Comment dit-on penis en italien??
Le zani, parce qu'entre les pattes pend zani...

par **Alexlerouche** Jeu 26 Fév - 9:25

Oh bordel .. Toutes vos blagues.. Quelles soient excellentes, potaches, noires, nulles.. On s'en moque!! Lâchez-vous! - Page 8 274786585

Niveau blagues pourries , y'a vraiment de quoi s'amuser ..

Tu prends un fruit exotique , genre kiwi , et une vache. Tu prends les deux , et ça fait la vache kiwi ...

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Avec Chuck Norris j'en connais des dizaines .. Tout un temps sur Fesse Bouc , j'en publiais au moins une/jour et maintenant ça me suit à mort , tous mes contacts me citent une fois qu'ils trouvent une nouvelle blague à son sujet (@Tubizeinforce peut en témoigner ^^ .. (d'ailleurs pour ceux qui ne connaissent pas , si vous voulez passer un bon moment , je vous conseille une recherche "Chuck Norris facts" , z'allez bien vous poiler .. Ou pas ...) ..

- Chuck Norris a déjà compté jusqu'à l'infini ... 2 fois ..

- Chuck Norris a battu Fernando Alonso .. en transpalette ...

- La dernier imbécile avec avec un cheveu sur langue et qui osé prononcer "Fuck Norris" n'a plus jamais donné signe de vie ..

- La dernière chose dont les E.T. se souviennent se sont les phares blancs d'un pick-up ..

- L'eau ne mouille pas Chuck Norris .. C'est l'eau qui se Chucknorise ..

- La dernière fois que Chuck Norris a pleuré au cinéma , c'est en regardant "Massacre à la tronçonneuse" quand Jack tombe en panne d'essence avec sa tronçonneuse ...

- Quand Chuck Norris joue au bowling , la boule ne va jamais dans la rigole.
On ne rigole pas avec Chuck Norris.

- Chuck Norris ne tue pas les mouches , car Chuck Norris n'est pas une Tapette !

- Quand Google ne trouve pas quelque chose , il demande à Chuck Norris ..

Etc etc etc .. Chuck Norris facts ... Toutes vos blagues.. Quelles soient excellentes, potaches, noires, nulles.. On s'en moque!! Lâchez-vous! - Page 8 2048707442

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par **bidulski** Jeu 26 Fév - 9:27

Le seul endroit où on tape Chuck Norris, c'est sur Google...

par **Alexlerouche** Jeu 26 Fév - 9:31

Chuck Norris fait pleurer les oignons .. Toutes vos blagues.. Quelles soient excellentes, potaches, noires, nulles.. On s'en moque!! Lâchez-vous! - Page 8 33164653

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par **Alexlerouche** Jeu 26 Fév - 9:38

La première fois que Jesus a vu Chuck Norris, il est resté cloué sur place.

Quand Chuck Norris fait un tacle par derriere, l'Italien n'a pas besoin de faire semblant d'avoir mal.

La zone 51 est en réalité la reserve personnelle de pastis de Chuck Norris.

Chuck Norris se sert d'un vrai canard pour nettoyer ses WC.

Sur la session MSN de Chuck Norris, il y a une option "tuer le contact".

Personne n'a jamais encore indiqué à Chuck Norris où se trouvaient les toilettes. On envoie pas chier Chuck Norris.

Lorsque Chuck Norris n'arrive pas à dormir, les moutons lui disent combien ils sont.

La mère de Chuck Norris est vierge, on ne nique pas la mère de Chuck Norris...

Chuck Norris peut coiffer ses playmobils

...

par **bidulski** Jeu 26 Fév - 11:31

par **RoK** Jeu 26 Fév - 13:43

haaa les chuck norris facts, ca faisait longtemps lol.

quelques unes que j'aime bien :

- Que voit Chuck Norris quand il regarde à l'horizon ?
- son dos

- Chuck Norris ne cligne jamais des yeux, en fait ce sont ses paupières qui font des pompages

- quand chuck norris fait des pompages, en fait il pousse la terre vers le bas

- le dernier homme à avoir serré la main de chuck norris, c'est jamel debbouze

Et voir CHUCK NORRIS HIMSELF déclamer des facts, ca n'a pas de prix :)

par **bidulski** Ven 27 Fév - 8:19

Une petite pour Tubizeke, member émérite de la STIB :

Un ivrogne bien imbibé monte dans un bus, s'installe et se met à crier :
- Tous les types qui sont derrière sont des pédés, ceux qui sont à côté des cocus et ceux qui sont devant sont des connards !
Le chauffeur, entendant ça, indigné, freine brusquement et tous les passagers sont déséquilibrés.
Il arrête le bus, attrape l'ivrogne par la chemise et lui demande d'un ton menaçant
- Répète un peu, c’est qui les pédés, les cocus et les connards ?
L'ivrogne répond :
- Qu'est-ce que j'en sais moi maintenant avec ton freinage à la con, tu les as tous mélangés !

par **Alexlerouche** Ven 27 Fév - 8:56

bidulski a écrit:Une petite pour Tubizeke, member émérite de la STIB :

Un ivrogne bien imbibé monte dans un bus, s'installe et se met à crier :
- Tous les types qui sont derrière sont des pédés, ceux qui sont à côté des cocus et ceux qui sont devant sont des connards !
Le chauffeur, entendant ça, indigné, freine brusquement et tous les passagers sont déséquilibrés.
Il arrête le bus, attrape l'ivrogne par la chemise et lui demande d'un ton menaçant
- Répète un peu, c’est qui les pédés, les cocus et les connards ?
L'ivrogne répond :
- Qu'est-ce que j'en sais moi maintenant avec ton freinage à la con, tu les as tous mélangés !

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par **Polle Gazon** Sam 28 Fév - 10:50

bidulski a écrit:Une petite pour Tubizeke, member émérite de la STIB :

Un ivrogne bien imbibé monte dans un bus, s'installe et se met à crier :
- Tous les types qui sont derrière sont des pédés, ceux qui sont à côté des cocus et ceux qui sont devant sont des connards !
Le chauffeur, entendant ça, indigné, freine brusquement et tous les passagers sont déséquilibrés.
Il arrête le bus, attrape l'ivrogne par la chemise et lui demande d'un ton menaçant
- Répète un peu, c’est qui les pédés, les cocus et les connards ?
L'ivrogne répond :
- Qu'est-ce que j'en sais moi maintenant avec ton freinage à la con, tu les as tous mélangés !

Dans le même genre.........
Le chauffeur d'un bus de ramassage scolaire en Afrique du Sud en a marre de supporter les bagarres tous les matins entre les enfants blancs et les enfants noirs.
A un moment, il ne se contrôle plus et freine brusquement. Tous les gosses tombent de leur siège et dans l'allée centrale. Il quitte son siège conducteur et enguirlande les enfants. Toutes vos blagues.. Quelles soient excellentes, potaches, noires, nulles.. On s'en moque!! Lâchez-vous! - Page 8 16419032

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"C'est terminé ces bagarres. J'en ai marre. Ce n'est plus possible de conduire dans des conditions pareilles. Je ne veux plus vous entendre. A partir de maintenant, il n'y a plus de blanc, il n'y a plus de noir. Il n'y a plus que des bleus."
Les enfants ont eu peur et personne ne dit un mot.
Et le chauffeur achève son discours:" Reprenez vos places: les bleus clair à droite et les bleus foncés à gauche."

par **Polle Gazon** Sam 28 Fév - 11:06

Puisque nous parlions de "bois" hier.....
L'histoire se passe dans l'ouest américain à l'approche de l'hiver. Un cow-boy est occupé à scier et à refendre du bois pour la saison qui s'annonce.
A un certain moment, il voir au loin un indien sur son cheval qui vient vers lui. Il se dit:"ces gens là sont des sages qui s'y connaissent, je vais lui demander si l'hiver sera rigoureux".
Quand l'indien est à sa hauteur, il lui demande: "Salut l'indien. Savez-vous me dire si l'hiver sera rigoureux ?"
-Hugh. Oui. Cette année, hiver rigoureux.
Et notre cow-boy continue a couper et à fendre du bois. Le lendemain, il est toujours occupé quand l'indien repasse.
-"Salut l'indien. L'hiver sera rigoureux ?"
-Hugh. Oui, cette année, hiver très rigoureux".
Et le cow-boy continue à scier et à fendre vu les prédictions de l'indien.
Le surlendemain, l'indien passe encore alors que le cow-boy scie toujours.
-Salut l'indien. Cette année, l'hiver sera très rigoureux ?"
-Hugh. Oui, cette année, hiver très très rigoureux."
Le 3° jour, le cow-boy scie et fend encore et toujours quand l'indien passe.
-Salut l'indien. Cette année, l'hiver sera très très rigoureux ?
-Huhg. Oui, hiver très très très rigoureux.
-Mais comment savez-vous cela vous les indiens ?
-Hugh. Proverbe indien dit que si homme blanc coupe beaucoup de bois, hiver très rigoureux".

par **RoK** Sam 28 Fév - 11:49

Lol Polle je connaissais mais elle fait toujours marrer ^^

un chauffeur passe prendre une vingtaine de vieilles personnes dans un home pour une excursion dans la nature. Au bout de dix minutes, une des personnes agée vient trouver le conducteur :

- tenez, monsieur, voulez-vous des cacahuètes ?
- hoo oui c'est gentil madame.
et il en prend une poignée qu'il mange tout en conduisant.

20 minutes plus tard la même personne revient proposer des cacahuètes au chaufeur, et la scène se répète plus ou moins toutes les 20 minutes, quatre ou cinq fois. Au bout d'un moment :

- voulez-vous encore des cacahuètes, monsieur ?
- écoutez c'est très gentil, mais il y a beaucoup de personnes dans ce bus, je ne vais quand même pas tout manger, personne d'autre n'en veux ?
- hooo non, monsieur, à notre âge, nous on est juste capable de sucer le chocolat qui est autour !!

par **RoK** Sam 28 Fév - 11:52

ATTENTION elle est crade Toutes vos blagues.. Quelles soient excellentes, potaches, noires, nulles.. On s'en moque!! Lâchez-vous! - Page 8 1157757808

Un ado demande à son père :

- dis papa, le clitoris, c'est devant ou derrière ?
- qu'est-ce que c'est que cette question ! tu es vraiment mon fils toi ? c'est devant évidemment !!
- ho MEEEEEERDE
- qu'est-ce qu'il y a gamin ?
- ca devait être une hémorroïde hier alors...

mdr

par **Polle Gazon** Lun 2 Mar - 17:49

Un arabe marche dans le Sahara, à moitié mort de soif.
Soudain, au détour d'une dune, il tombe sur un petit vieux juif assis sur un tabouret et qui vend des cravates sur un tréteau en plein soleil et au milieu de nulle part.
L'arabe demande: s'il ti plait. Ji suis entrain de mourir de soif. S'il ti plait, doune moi un peu d'eau.
Je vieux juif: Je n'ai pas d'eau. Je n'ai que des cravates à vendre. Tu ne veux pas m'acheter une cravate. Tiens, en voilà une qui t'irait très bien.
L'arabe: Ji veux pas di ti salopri de cravate spisse d'idiot. Ji veux juste un peu d'eau.
Le vieux juif: OK, n'achète pas de cravate. Pas de problème mais pour te montrer que je suis bon, au delà de la dune que tu vois là, 5 km plus loin, tout droit, il y a un beau petit restaurant où tu vas trouver toute l'eau que tu veux.
L'arabe remercie tout de même en maugréant et disparaît derrière la dune.
Quatre heures plus tard, il réapparaît au dessus de la dune et arrive en rampant près du vieux juif.
Le vieux juif: Je t'ai dit 5 km tout droit. Tu n'as pas trouvé le restaurant ?
L'arabe: Si, ji trouvé le restaurant ispisse di connard mais ton frère il a pas voulu mi laisser rentrer sans cravate.

par **julien7000** Lun 2 Mar - 18:37

Boire du Rhum avant 10h du matin ne fait pas de vous un alcoolique. Ca fait de vous un pirate Toutes vos blagues.. Quelles soient excellentes, potaches, noires, nulles.. On s'en moque!! Lâchez-vous! - Page 8 1989676086

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par **RoK** Dim 8 Mar - 0:25

- Je suis désolé, mais j'ai une très mauvaise nouvelle à vous annoncer...
- ho non docteur... dites-moi ?
- à la lecture de vos derniers examens, il vous reste tout au plus 24h à vivre, je suis désolé...
- argh...
- mais ce n'est pas tout...
- ha il y a quand même une bonne nouvelle ??
- heu... non en fait j'ai eu vos résultats hier après-midi et j'ai oublié de vous appeler...

par **RoK** Jeu 12 Mar - 18:08

C'est un bègue qui rentre dans une animalerie pour acheter un perroquet :

- bon...bon...bonjou...bonjour...mon...mon...monsieur...jejeje..jeje..je vouvou...vouvoudrais...
- s'il vous plait monsieur taisez-vous, vous allez gâcher ma marchandise !!

par **bidulski** Lun 23 Mar - 13:44

Une dame va chez le vétérinaire avec son chat car il lui semble que l'animal devient sourd .

Le véto examine le chat et dit qu'il a un excès de poils dans les oreilles ..

Il prescrit un produit épilatoire, le Ratapoil.

Elle va chercher le remède chez le pharmacien qui lui dit :

"Si c'est pour vos aisselles, évitez le déodorant pendant une semaine."

"Ah, mais ce n'est pas pour cet usage là."

"Si c'est pour vos jambes, évitez les pantys pendant une semaine."

"Mais ce n'est pas pour mes jambes, c'est pour ma chatte."

"Dans ce cas, évitez le vélo pendant 8 jours...

par **Alexlerouche** Lun 23 Mar - 14:03

bidulski a écrit:Une dame va chez le vétérinaire avec son chat car il lui semble que l'animal devient sourd .

Le véto examine le chat et dit qu'il a un excès de poils dans les oreilles ..

Il prescrit un produit épilatoire, le Ratapoil.

Elle va chercher le remède chez le pharmacien qui lui dit :

"Si c'est pour vos aisselles, évitez le déodorant pendant une semaine."

"Ah, mais ce n'est pas pour cet usage là."

"Si c'est pour vos jambes, évitez les pantys pendant une semaine."

"Mais ce n'est pas pour mes jambes, c'est pour ma chatte."

"Dans ce cas, évitez le vélo pendant 8 jours...

Mdr pas mal ..

par zigo Mer 25 Mar - 19:57

Le Président Clinton et le Pape meurent le même jour. Le Pape se retrouve en Enfer alors que le président file au Paradis.
Abasourdi, choqué, incrédule, le pape s'adresse au Diable.
- Mais voyons. Il y a une erreur. Qu'est-ce que je fais ici? Faut corriger ça. Voyons...
- Faut pas se choquer mon vieux, des erreurs, ça arrive. Nous ne sommes pas tous infaillibes... Bon, je vais m'informer.
Le Diable consulte Saint-Pierre et les deux réalisent qu'il y a, en effet, une erreur. C'est Clinton qui devait aller en Enfer.
- Tout est arrangé mais vous devrez tout de même passer une nuit ici pour qu'on ait le temps de prévenir les gardiens.
- Une nuit en Enfer!

- Oui, mais on vous laissera tranquille.
Le lendemain, comme prévu, le Pape quitte l'Enfer. À la sortie, il rencontre le président.
- M. Clinton! Comment allez-vous!
- Ça va. J'arrive du Paradis mais on m'a dit qu'il y avait une erreur et que je devais aller en Enfer.
- Ah bon! Oui. Oui. Oui. Je vous laisse car j'ai tellement hâte d'aller au paradis!
- Mais pourquoi donc?
- Parce que je vais enfin rencontre la Vierge Marie.
- Désolé! Vous arrivez trop tard!

par **Alexlerouche** Mer 25 Mar - 20:02

zigo a écrit:Le Président Clinton et le Pape meurent le même jour. Le Pape se retrouve en Enfer alors que le président file au Paradis.
Abasourdi, choqué, incrédule, le pape s'adresse au Diable.
- Mais voyons. Il y a une erreur. Qu'est-ce que je fais ici? Faut corriger ça. Voyons...
- Faut pas se choquer mon vieux, des erreurs, ça arrive. Nous ne sommes pas tous infaillibes... Bon, je vais m'informer.
Le Diable consulte Saint-Pierre et les deux réalisent qu'il y a, en effet, une erreur. C'est Clinton qui devait aller en Enfer.
- Tout est arrangé mais vous devrez tout de même passer une nuit ici pour qu'on ait le temps de prévenir les gardiens.
- Une nuit en Enfer!

- Oui, mais on vous laissera tranquille.
Le lendemain, comme prévu, le Pape quitte l'Enfer. À la sortie, il rencontre le président.
- M. Clinton! Comment allez-vous!
- Ça va. J'arrive du Paradis mais on m'a dit qu'il y avait une erreur et que je devais aller en Enfer.
- Ah bon! Oui. Oui. Oui. Je vous laisse car j'ai tellement hâte d'aller au paradis!
- Mais pourquoi donc?
- Parce que je vais enfin rencontre la Vierge Marie.
- Désolé! Vous arrivez trop tard!

Toutes vos blagues.. Quelles soient excellentes, potaches, noires, nulles.. On s'en moque!! Lâchez-vous! - Page 8 2461661999

par **Poupou** Ven 27 Mar - 10:07

Allez je vais faire une entorse au fait que pour moi les blagues cela se raconte et ne s'écrit pas (je pense être doué pour ça d'ailleurs et en connais des milliers)

En voici une ch'tite mognonne:

Un gars déprimé vient prendre conseil chez son médecin.

"Je vous conseille de laisser vos soucis au pied du lit et d'ainsi retrouver le sommeil et le moral"
"C'est impossible, Docteur"
"Mais pourquoi donc?"

"Ma femme ne voudra jamais dormir par terre"

par **bidulski** Ven 27 Mar - 14:59

Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers, oasis,
Soudain, tout disparaît. et il ne reste que le chameau.

par **Polle Gazon** Sam 28 Mar - 17:54

Une belle-mère arrive chez sa fille et trouve son gendre en colère, occupé à faire ses bagages.
-Mais qu'est-ce qui arrive ?
-Ce qui arrive ? Je vais vous le dire belle-maman. J'ai envoyé un mail à votre fille en lui disant que je rentrais de voyage aujourd'hui et qu'est-ce que je trouve en rentrant ? Votre fille, ma femme, au lit, à poil avec un mec. Elle m'a trompé, c'est terminé, je quitte cette maison.
-Allons allons, calmons nous. Ce n'est pas possible que ma fille ai fait une chose pareille. Il doit y avoir un malentendu. Attends, je vais vérifier ce qui c'est exactement passé.
Quelques instants plus tard, la belle-mère revient avec un grand sourire.
-Tu vois bien qu'il ne fallait pas s'énerver pour si peu. Je t'avais dit qu'il devait y avoir une explication. Elle n'a tout simplement pas reçu ton mail.

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