Re: Toutes vos blagues.. Quelles soient excellentes, potaches, noires, nulles.. On s'en moque!! Lâchez-vous!

par **Polle Gazon** Mar 3 Fév - 16:58

Une dernière en courant.
Un femme est au lit avec son amant lorsqu'elle entend la voiture de son mari qui rentre plutôt que d'habitude.
-Vite, prends tes vêtements et sauve toi par la fenêtre.
-Tu as vu le temps qu'il fait !!! Il tombe des cordes.
-Peu importe, si mon mari te trouve il va nous tuer tous les deux.
L'homme saute donc par la fenêtre (au rez de chaussée) avec ses vêtements sous le bras. A ce moment, il est rejoint par une centaine de joggeurs qui participent au marathon municipal. Au sein du peloton, son voisin lui demande:
-Vous courez toujours tout nu ?
-Oui, je me sens plus proche de la nature.
-Et avec vos vêtements sous le bras ?
-Oui, dès que j'ai passé la ligne d'arrivée, je m'habille et je rentre directement chez moi.
-Et vous courez toujours avec un préservatif ?
-Non, seulement quand il pleut.

par **Polle Gazon** Mar 3 Fév - 17:40

La dernière, c'est promis.
Simon Benssoussan se présente pour un emploi de vendeur dans un super magasin ou l'on vend de tout.
Le patron lui demande s'il a de l'expérience.
-Si ji de l'expérience dans la vente ? Ti mi demande çà à moi, Simon Benssoussan ? Mais j' suis le Roi de la vente. Mon cousin y l'avait oune boutique j'y ai tout vendu. Maintenant il est reparti au soleil tellement j'y l'ai rendu riche. Sur la tête de ma mère, y a pas meilleur vendeur que moi".
Le patron amusé décide de le prendre à l'essai pour la journée. Le soir il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre.
-Alors Simon, combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ?
-Une seule patron. Mais juré sur ma tête, y n'est v'nu qu'un client.
-Ce n'est pas très brillant celà. Et une vente de combien ?
-Seulement 100.000 euros patron.
-100.000 euros tout rond ? Mais ....comment çà.....
Et Simon y raconte:
-Y a un type qui est v'ni et j'y ai vendu un hameçon. Pi j'li propose une t'ite canne à pêche avec une série de mouches.Et comme j'li dit qui peut pas pêcher sans être bien équipé, j'li vend aussi la grande canne à pêche avec les moulinets et les bouchons. J'li vante le matériel, t'as jamais vu des comme çà, ti peux r'monter Mobi Dick avec çà". Après, pour pas qu'il ai honte devant les aut pêcheurs, j'li vend l'équipement avec le ciré, les bottes, le bob. Passe qu'avec sa canne toute neuve, si l'a pas l'équipement, y va passer pour un plouc hein chef. Et les clients de Simon Benssoussan, y peuvent avoir l'ai con, mais pas l'air plouc. Pis j'lui demande où il va pêcher. I m'dit sur la côte. Alors l'i dit qui f'rait bien d'acheter un bateau pour^pêcher au large et j'li vend le hors-bord de 12 mètres avec li deux moteurs. Et quand j'li demande comment il va enmener son bateau sur le côte, y savait pas. Alors, j'li ai vendu la mercedes avec li grande remorque. En tout, il avait pour 101.204 euros. Alors j'li dit comme t'es bon client, ji fait une p'tite ristourne et ti paies seulement 100.000 euros mais ti pais cach.
Y dit j'ai à la banque et 1/2 heure plus tard, y vient avec 100.000 euros en liquide. L'argent y est là dans la caisse patron.
Le patron est scié, complètement ahuri, assis par terre et regarde les 100.000 euros dans la caisse.
-Simon, tu as vendu une Mercedes et un hors-bord a un gars qui venait chercher un hameçon ?????
-Non, pas vraiment patron. Li client y v'nait pour acheter des tampax pour sa femme alors j'li ai dit: vu que ton w-e est quand même foutu, pourquoi ti iriais pas à la pêche ?

par **Old Red** Mer 4 Fév - 22:57

Excellent! Toutes vos blagues.. Quelles soient excellentes, potaches, noires, nulles.. On s'en moque!! Lâchez-vous! - Page 7 3654997594

par **RoK** Mer 4 Fév - 23:32

bidulski a écrit:
RoK a écrit:bah ca veut juste dire que pour faire aller une lada vite, faut la lacher depuis dans le vide depuis une très haute falaise lol

meeerde!!, j'avais pas capté!!
Merci Rok pour la precision...

j'attendais l'ironie avec impatience lol ;)

par **RoK** Mer 4 Fév - 23:36

Mohammed vient de trouver un travail à l'usine. Il est manoeuvre. Mais quand il pousse sa brouette, la roue fait un irritant bruit aigu : hiiiiiiiiiiiiiii.....hiiiiiiiiiiiiiii...hiiiiiiiiiiiiii

alors il va trouver son contremaitre a son troisième jour de travail :

- bonjour chef, vous avez pas de l'huile ?
- de l'huile ? mais pourquoi faire ?
- parce que la roue de ma brouette elle fait "hiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii.....hiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii.....hiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii"
- mohammed tu es viré !!
- quoi ??! mais pourquoi ??
- parce que ta brouette, normalement elle doit faire "hi-hi-hi-hi-hi-hi" !!!!

par **bidulski** Sam 7 Fév - 13:56

Une blonde arrive dans une station de sports d'hiver.
Dans le hall de l'hôtel est affiché le tableau de renseignement des stations de ski.
- MEGEVE : 15 centimètres, molle.
- L'ALPE-D'HUEZ : 20 centimètres, souple.
- MERIBEL : 30 centimètres, dure.
La blonde s'approche du réceptionniste et lui demande :
- "S'il vous plait, vous pourriez m'indiquer le numéro de la chambre de M. Méribel ?
Toutes vos blagues.. Quelles soient excellentes, potaches, noires, nulles.. On s'en moque!! Lâchez-vous! - Page 7 2461661999

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par **Young Red** Sam 7 Fév - 21:48

bidulski a écrit:Une blonde arrive dans une station de sports d'hiver.
Dans le hall de l'hôtel est affiché le tableau de renseignement des stations de ski.
- MEGEVE : 15 centimètres, molle.
- L'ALPE-D'HUEZ : 20 centimètres, souple.
- MERIBEL : 30 centimètres, dure.
La blonde s'approche du réceptionniste et lui demande :
- "S'il vous plait, vous pourriez m'indiquer le numéro de la chambre de M. Méribel ?

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par **RoK** Mar 10 Fév - 5:27

Un vieil homme de 88 ans va chez son médecin. Ils se mettent à discuter et le vieillard dit :
- Vous savez, ma femme de 28 ans... bin elle est enceinte ! J'assure quand même bien pour mon âge, hein ?
Le médecin :
- Écoutez, je vais vous raconter une histoire. Il était une fois le plus grand chasseur d'ours du grand Nord. Il ne rate jamais un seul ours. Sauf qu'une fois, il a oublié ses lunettes et il est parti à la chasse avec son parapluie. Lorsque soudain approcha un ours... il tira avec son parapluie et hop l'ours est tombé à terre.
- C'est impossible ! Quelqu'un a du tirer à sa place !
- C'est ce que j'essaie de vous expliquer...

C'est deux vieilles dames qui ramassent des patates, à un moment l'une d'elles saisit deux grosses patates pleines de terre et dit à l'autre :
- Bon dieu, elles sont comme les couilles de mon Victor !
L'autre s'interroge :
- Aussi grosses !?
- NON, aussi sales !

Une très jolie fille promène ses deux chiens dans un bois quand elle croise un petit enfant :
- Bonjour Madame.
- Bonjour, tu veux caresser mes Saint Bernard ?
- Oh oui madame, mais je ne m'appelle pas Bernard !

par **bidulski** Mar 10 Fév - 9:09

Nos ados sont très ...culturés!!

Quel est le plus grand navigateur au monde ?
- Internet Explorer !

Quelle est la capitale de Taiwan ?
- Made In

De quelle œuvre est issue la phrase ''To be or not to be'' ?
- De ''Questions pour un champion''.

Pourquoi dit-on de Jules César qu'il était un dictateur ?
- Car il savait dicter plusieurs lettres à la fois ; il était très rapide.

Quelle est la taille de Hong-Kong ?
- 10 m, peut-être plus ; il est très grand !

Qui était Léonard De Vinci ?
- Un très grand écrivain ; son œuvre principale est Da Vinci Code.

Qui était Galilée ?
- Un grand savant. Avant lui, la terre ne tournait pas.

Qui était le Général de Gaulle ?
- Un homme dans le dictionnaire. Il fut un protestant très pratiquant, catholique même. C'est pourquoi il a été enterré dans un village avec deux églises, à Colombay.

Quelles sont les conséquences du réchauffement climatique ?
- La fonte de la capote glacière.
- Capote ou calotte ?
- Ce n'est pas important : les deux sont au même endroit.

Expliquez-moi la règle des probabilités.
- C'est une règle mathématique mais on ne sait pas si elle existe ou pas.
- Vous êtes certain ?
- Eh non puisqu'elle n'est que probable !

Quelles sont les trois grandes périodes de l'humanité ?
- L'âge de la pierre, l'âge du bronze et l'âge de la retraite. Ce dernier est le plus court.

Comment est mort Napoléon ?
- Il a été décapité, comme Bonaparte et tous les rois, d'ailleurs.

Parlez-moi des croisades.
- C'est un voyage organisé. Il a été organisé par le Pape pour que les chrétiens se rencontrent et discutent entre eux.

Parlez-moi de la difficulté d'exprimer ses sentiments.
- … pour exprimer leurs sentiments, les chiens agitent la queue, un peu comme les hommes.

Parlez-moi de Louis XIV.
- Louis 14 a été mis au monde par sa tante parce-que ce jour-là, sa mère n'était pas là.

Qu'est-ce que le libre-échange ?
- C'est quand tout le monde couche avec tout le monde. La liberté, quoi !

Pouvez-vous me parler de l'âge de pierre ?
- Oui, Pierre a entre 30 et 35 ans ; c'est un apôtre du Christ.

Parlez-moi de la Révolution française.
- Les Français s'insurgent ; ils prennent la Bastille. Cela se termine le 14 juillet avec des feux d'artifice.

Parlez-moi des capacités du cerveau
- Le cerveau a des capacités tellement étonnantes que, aujourd'hui, presque tout le monde en a un.
Je n'en suis pas persuadé ! répond le professeur.

Qui a inventé le zéro ?
- Personne ne le sait. On peut dire que devant, il ne sert pas à grand-chose mais il est très utile car c'est le seul chiffre qui permet de compter jusqu'à 1. Sans lui, on aurait commencé à 2.

- La solidarité sociale a poussé l'Etat français à construire des H&M.

- Un ovale est presque rond mais quand même pas.

- La décolonisation est quelque chose de nécessaire car on ne peut laisser les enfants en colonies de vacances toute l'année.

- Si De Gaulle n'apparait pas sur les photos de la conférence de Yalta c'est parce que c'est lui qui les a faites, évidemment.

- Pendant la guerre, les gens étaient très occupés par l'occupation.

par mic-hell Mar 10 Fév - 9:13

Jean Charles?

par Jean24 Jeu 12 Fév - 14:12

C'est une fille qui dit à sa mère :
- Maman, je suis enceinte
- Mais ma fille, où avais-tu la tête ?
- Dans le pare brise !

par Jean24 Jeu 12 Fév - 15:47

C'est l'histoire d'un gars qui a un gros cul et qui se décide à vouloir perdre du poids, il entre dans un salon de beauté et l'hôtesse d'accueil lui dit :
- "Avec nous, vous perdez 10 kilos en deux séances !".
Le gars signe, et l'hôtesse l'emmène dans un salon, et lui dit de se mettre à poil et d'attendre que l'entraineuse particulière arrive. Surpris, il s'exécute, et une fois nu, l'entraineuse arrive, une bombe atomique, elle est aussi nue. Elle regarde le gars et lui fait "On a deux heures, si tu m'attrapes tu peux me baiser !"
Le gars n'en demandait pas tant et se jette à la poursuite de l'entraineuse, en reversant tout sur son passage, mais cette dernière, bien plus sportive, arrive sans difficulté à repousser ses assauts. Au bout de deux heures de course-poursuite effrénée, la séance s'arrête et l'entraineuse lui fait :
"Tant pis, ce sera pour une autre fois. La prochaine séance est demain à la même heure..."
Le gars rentre chez lui et se pèse, et oh joie ! il a perdu 3 kilos. Le lendemain il retourne à l'institut, rentre dans le salon et se met à poil, puis il met tous les meubles dans les coins de la pièce afin qu'il y ait le moins d'obstacles possible pour la course-poursuite.
Et à l'heure prévue, entre un gros black à poil, 150 kilos de muscles dont au moins 20 rien que sur le sexe, lui dit :
"Salut, c'est moi ton nouvel entraineur particulier, la séance dure deux heures, et pendant ces deux heures, si je t'attrape je t'encule !"

par **looloo** Ven 13 Fév - 11:55

J'espère 1) qu'elle ne choquera personne et 2), qu'elle n'a pas encore été publiée sur ce fofo... :?:

Un islamiste monte dans un taxi…

A peine installé il demande au chauffeur d’éteindre la radio.

– Je ne désire pas écouter cette musique.

Notre religion nous l’interdit et, du temps de notre prophète, il n’y avait pas encore de musique, et cette musique occidentale est uniquement faite pour vous, les incroyants.

Le chauffeur éteint la radio, s’arrête, sort du véhicule et ouvre la porte arrière.

L’islamiste le regarde et lui dit : – Pourquoi vous arrêtez-vous?

Le chauffeur de taxi lui répond : Au temps du prophète, il n’y avait pas encore de taxis!

Alors maintenant vous sortez de là et vous attendez un chameau!

par **RoK** Ven 13 Fév - 15:25

mdr looloo

par **bidulski** Sam 14 Fév - 11:49

looloo a écrit:
J'espère 1) qu'elle ne choquera personne et 2), qu'elle n'a pas encore été publiée sur ce fofo... :?:

Un islamiste monte dans un taxi…

A peine installé il demande au chauffeur d’éteindre la radio.

– Je ne désire pas écouter cette musique.

Notre religion nous l’interdit et, du temps de notre prophète, il n’y avait pas encore de musique, et cette musique occidentale est uniquement faite pour vous, les incroyants.

Le chauffeur éteint la radio, s’arrête, sort du véhicule et ouvre la porte arrière.

L’islamiste le regarde et lui dit : – Pourquoi vous arrêtez-vous?

Le chauffeur de taxi lui répond : Au temps du prophète, il n’y avait pas encore de taxis!

Alors maintenant vous sortez de là et vous attendez un chameau!

Je suis outré... Toutes vos blagues.. Quelles soient excellentes, potaches, noires, nulles.. On s'en moque!! Lâchez-vous! - Page 7 33164653

par **Alexlerouche** Sam 14 Fév - 12:43

bidulski a écrit:Je suis outré...

Moi aussi ... lol

Excellente cette blague , looloo !

par **Polle Gazon** Sam 14 Fév - 15:27

Le petit chaperon "Rouch".
C'est le petit chaperon rouch (Young) qui va apporter une "gauff de Lièch" à son papa (Old).
Tout d'un coup, il rencontre le loup caché derrière un arbre et lui dit :"Qu'est-ce que tu as de grands yeux" !! Et là, le loup prend peur et s'en va en courant. Le petit chaperon rouch, un peu surpris, continue son chemin.
Un peu plus loin, il revoit de loup derrière un rocher et lui dit: "Qu'est-ce que tu as de grandes oreilles" !! Là, pareil, le loup s'en va en courant. Le petit chaperon rouch continue alors sa route, sûr de lui et revoit le loup derrière un buisson. Il lui dit: "Qu'est-ce que tu as de grandes dents" !! Et là, le loup énervé, lui répond: "Bon, tu vas me laisser chier tranquillement maintenant ?"

par **RoK** Sam 14 Fév - 16:08

lol polle :)

désolé elle est un peu crue ^^ et j'ai la flemme de me retaper les 8 pages de blagues pour voir si je l'ai pas déjà postée lol

Un gars va à la chasse à l'ours dans les Pyrennées et tombe sur un petit ourson, il arme son fusil et..Pan il tue l'ourson.

Lorsqu'il s'approche du cadavre de la pauvre bête, il sent une tape sur l'épaule, il se retourne et là un gros ours brun se trouve en face de lui. Celui ci lui dit : " Dis donc qu'est ce que t'as fait là, t'as tué mon fils. Je t'offre 2 choix : 1. Je te tabasse à mort, 2. Je t'encule. Qu'est ce que tu choisis ? "

L'homme réfléchit quelques secondes et choisit la vie quitte à se faire élargir l'oignon...

Une fois l'affaire terminée, l'homme rentre chez lui se soigner ( je vous laisse imaginer la chose...) ainsi que se remettre psychologiquement car pour lui c'est très dur...

Bien décidé à se venger, il retourne dans la forêt, traque l'ours brun en question, il l'aperçoit, arme son fusil et le tue...

Lorsqu'il s'approche du cadavre de la bête, il sent une tape sur l'épaule, il se retourne et là un Grizzly ENORME se trouve en face de lui. Celui ci lui dit : " Dis donc qu'est ce que t'as fait là, t'as tué mon pote l'ours brun, mec !. Je t'offre 2 choix : 1. Je te tabasse à mort, 2. Je t'encule. Qu'est ce que tu choisis ? "

Encore une fois, il choisit de vivre et accepte de se faire turlupiner la caca box...

Après 6 semaines d'hospitalisation forcée tant pour des problèmes physiologiques que psychologiques, l'homme peut à nouveau finalement rentrer chez lui. Là il élabore une sorte de vengeance terrible contre le féroce grizzly, il prend son plus beau fusil, l'arme avec les cartouches les plus puissantes et de nouveau il repart en forêt traquer le Grizzlyt. Lorsqu'il se retrouve devant la bête il le descend net et sans bavure.

Là il est dans un état jubilatoire, il a eu ENFIN sa vengeance sur les ours de cette forêt !!...lorsque tout d'un coup il ressent une tape sur son épaule, là son sourire disparaît, il se retourne et là en face de lui il découvre un GIGANTESQUE ours polaire de 3,50 m de haut. L'homme se dit qu'il est décidément maudit et là l'ours lui dit :

"Avoue, c'est pas pour la chasse que tu viens dans cette forêt n'est ce pas ? "

par **bidulski** Mar 24 Fév - 12:48

Sophie, Charlotte et Virginie sont trois bonnes copines qui ont pour habitude de se retrouver ensemble au moment de la pause-café.
Elles n’hésitent d’ailleurs pas à aborder leurs moments intimes dans leurs conversations.
Virginie dit tout-à-coup : ‘C’est marrant, quand je fais une gâterie à Pierre, il a les couilles froides….’
Charlotte de répondre du tac au tac : ‘Ah ben oui,…je peux confirmer…quand je fais une gâterie à mon Bernard, il a les couilles froides lui aussi….’
Et toi Sophie, quand tu fais une gâterie à ton Christophe, est-ce qu’il a les couilles froides ?’
‘Ben, heu….je ne sais pas,….je n’y ai jamais vraiment fait attention !!’ répond-elle quelque peu désabusée….
‘Ouaouuuh, toi, ma vieille, ne nous dit pas que tu ne mets pas la main au panier quand tu gâtes ton Christophe. En tout cas, essaie, tu verras, ça va le rendre fou…’ lui précise Charlotte.
Le lendemain, Sophie arrive au bureau avec un œil au beurre noir….
‘Mon Dieu, mais qu’est-ce qui t’est arrivé, ma pauvre Sophie ?’ lui demande Charlotte.
‘C’est à cause de vous,….avec vos conneries d’hier….’ répond-elle.
‘Comment ça ?’ rétorque Virginie.
‘Ben oui, j’ai fait une gâterie à Christophe hier soir, et je lui ai dit : C’est rigolo,…t’as les couilles chaudes…., c’est pas comme Pierre et Bernard….’

par **Young Red** Mar 24 Fév - 13:07

bidulski a écrit:Sophie, Charlotte et Virginie sont trois bonnes copines qui ont pour habitude de se retrouver ensemble au moment de la pause-café.
Elles n’hésitent d’ailleurs pas à aborder leurs moments intimes dans leurs conversations.
Virginie dit tout-à-coup : ‘C’est marrant, quand je fais une gâterie à Pierre, il a les couilles froides….’
Charlotte de répondre du tac au tac : ‘Ah ben oui,…je peux confirmer…quand je fais une gâterie à mon Bernard, il a les couilles froides lui aussi….’
Et toi Sophie, quand tu fais une gâterie à ton Christophe, est-ce qu’il a les couilles froides ?’
‘Ben, heu….je ne sais pas,….je n’y ai jamais vraiment fait attention !!’ répond-elle quelque peu désabusée….
‘Ouaouuuh, toi, ma vieille, ne nous dit pas que tu ne mets pas la main au panier quand tu gâtes ton Christophe. En tout cas, essaie, tu verras, ça va le rendre fou…’ lui précise Charlotte.
Le lendemain, Sophie arrive au bureau avec un œil au beurre noir….
‘Mon Dieu, mais qu’est-ce qui t’est arrivé, ma pauvre Sophie ?’ lui demande Charlotte.
‘C’est à cause de vous,….avec vos conneries d’hier….’ répond-elle.
‘Comment ça ?’ rétorque Virginie.
‘Ben oui, j’ai fait une gâterie à Christophe hier soir, et je lui ai dit : C’est rigolo,…t’as les couilles chaudes…., c’est pas comme Pierre et Bernard….’

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par **Polle Gazon** Mar 24 Fév - 14:25

Je risque de me faire incendier, mais je la trouve bonne.
Allah est grand.
Accusée d'avoir expédié les funérailles de Ben Laden sans aucun respect pour le culte Musulman, l'armée Américaine a assuré que le corps avait été jeté à la mer en direction de la Mecque.
Une courte prière à Allah a même été prononcée par les marines: Ils ont dit texto: "Allah une, Allah deux, Allah trois, Allah mer". Et plouf. En tombant, Ben Laden a dit: "oussama fait mal".
Les requins sont arrivés en criant : "Allah soupe".
Allah loumière de ces évènements, nous pouvons affirmer que tout a été fait Allah va vite.
Allah prochaine. Toutes vos blagues.. Quelles soient excellentes, potaches, noires, nulles.. On s'en moque!! Lâchez-vous! - Page 7 3169186817

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par **Young Red** Mar 24 Fév - 20:14

Polle Gazon a écrit:Je risque de me faire incendier, mais je la trouve bonne.
Allah est grand.
Accusée d'avoir expédié les funérailles de Ben Laden sans aucun respect pour le culte Musulman, l'armée Américaine a assuré que le corps avait été jeté à la mer en direction de la Mecque.
Une courte prière à Allah a même été prononcée par les marines: Ils ont dit texto: "Allah une, Allah deux, Allah trois, Allah mer". Et plouf. En tombant, Ben Laden a dit: "oussama fait mal".
Les requins sont arrivés en criant : "Allah soupe".
Allah loumière de ces évènements, nous pouvons affirmer que tout a été fait Allah va vite.
Allah prochaine.

Déjà vu, pas la plus marrante mais pourquoi pas ;)

par **RoK** Mar 24 Fév - 22:13

- comment dit-on chateau fort en ancien français ??
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on dit "CHATEAUUUUUUUUUUU !!!"

par **bidulski** Jeu 26 Fév - 8:40

par **Alexlerouche** Jeu 26 Fév - 8:59

RoK a écrit:- comment dit-on chateau fort en ancien français ??
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on dit "CHATEAUUUUUUUUUUU !!!"

Aïe aïe aïe ... Toutes vos blagues.. Quelles soient excellentes, potaches, noires, nulles.. On s'en moque!! Lâchez-vous! - Page 7 1045832846

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Toutes vos blagues.. Quelles soient excellentes, potaches, noires, nulles.. On s'en moque!! Lâchez-vous! - Page 7 266787134

On fait un concours de blagues pourries ?

Allez :

De quelle couleur sont les petits pois ?

Ils sont rouges .. Parce-que les petits poissons rouges .... Toutes vos blagues.. Quelles soient excellentes, potaches, noires, nulles.. On s'en moque!! Lâchez-vous! - Page 7 1045832846

Toutes vos blagues.. Quelles soient excellentes, potaches, noires, nulles.. On s'en moque!! Lâchez-vous! - Page 7 3886721431

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