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Toutes vos blagues.. Quelles soient excellentes, potaches, noires, nulles.. On s'en moque!! Lâchez-vous!
Forum sur le foot Belge et international :: Bistrot du stade :: Discutons de tout et de rien :: Blagounettes écrites •
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Re: Toutes vos blagues.. Quelles soient excellentes, potaches, noires, nulles.. On s'en moque!! Lâchez-vous!
par cpaddy1 Ven 26 Déc - 1:57
Deux prostitués discutent sur le trottoir.
L’une dit à l’autre:
– Tu sais pas la nouvelle? je suis enceinte!
L’autre répond:
- Non, pas vrai?! Et qui est le père?
– J’en sais rien.
Quand tu manges des fèves, tu sais jamais laquelle te fais péter.......
L’une dit à l’autre:
– Tu sais pas la nouvelle? je suis enceinte!
L’autre répond:
- Non, pas vrai?! Et qui est le père?
– J’en sais rien.
Quand tu manges des fèves, tu sais jamais laquelle te fais péter.......
cpaddy1- • Footmaniaque Soulier D'Or •
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Re: Toutes vos blagues.. Quelles soient excellentes, potaches, noires, nulles.. On s'en moque!! Lâchez-vous!
par Old Red Ven 26 Déc - 18:01
Moi, à la place de l'instituteur, j'aurais exigé un entretien privé avec la maman.Polle Gazon a écrit:A l'école.à Old Red
Dans une classe de 5° primaire, le prof demande aux élèves de venir expliquer devant toute la classe, le boulot de la maman.
Il y a toutes sortes de réponses typiques comme vendeuse, femme d'ouvrage, infirmière, institutrice etc etc.....
Denis, dans le fond de la classe évite le regard de l'instituteur.
Celui-ci ne se laisse pas berner et lui demande de venir devant tout le monde, parler du métier de sa mère.
Après quelques secondes d'hésitation, le gamin soupire puis enfin s'exécute.
-Ma mère est danseuse érotique dans un cabaret. Elle enlève ses vêtements devant des hommes et parfois, elle s'isole avec l'un deux dans une espèce de confessionnal (
le prof, complètement assommé par ces révélations, envoie sur le champ, les autres élèves en récré, garde le petit Denis et lui demande:
-Denis, est-ce bien vrai pour ta maman ?
-Non m'sieur, elle travaille au SETCA Namur, mais j'allais quand même pas dire çà devant tout le monde.
Pour discuter du p'tit, hein! :?:
Old Red- • Footmaniaque Soulier D'Or •
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Re: Toutes vos blagues.. Quelles soient excellentes, potaches, noires, nulles.. On s'en moque!! Lâchez-vous!
par Belgicain Sam 27 Déc - 11:23
Vous savez comment cuire 9 carottes?
Jetez en une et les carottes sont qu'huit...
Jetez en une et les carottes sont qu'huit...
Belgicain- • Footmaniaque Baby •
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Re: Toutes vos blagues.. Quelles soient excellentes, potaches, noires, nulles.. On s'en moque!! Lâchez-vous!
par Alexlerouche Sam 27 Déc - 11:35
Belgicain a écrit:Vous savez comment cuire 9 carottes?
Jetez en une et les carottes sont qu'huit...
Alexlerouche- • Fondateur •
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Re: Toutes vos blagues.. Quelles soient excellentes, potaches, noires, nulles.. On s'en moque!! Lâchez-vous!
par RoK Sam 27 Déc - 13:34
a quoi sert la peau de la vache ?
a tenir la vache ensemble...
a tenir la vache ensemble...
RoK- • Footmaniaque Soulier D'Or •
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Re: Toutes vos blagues.. Quelles soient excellentes, potaches, noires, nulles.. On s'en moque!! Lâchez-vous!
par bidulski Sam 27 Déc - 17:12
Panacloc et Jean-Marc...vulgaire et répétitif non??
Moi je trouve...
Moi je trouve...
bidulski- • Footmaniaque Soulier D'Or •
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Re: Toutes vos blagues.. Quelles soient excellentes, potaches, noires, nulles.. On s'en moque!! Lâchez-vous!
par Alexlerouche Sam 27 Déc - 19:56
bidulski a écrit:Panacloc et Jean-Marc...vulgaire et répétitif non??
Moi je trouve...
Oui je pense la même chose .. Il m'a un peu fait rire au début mais très vite la lassitude s'installe ..
Alexlerouche- • Fondateur •
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Re: Toutes vos blagues.. Quelles soient excellentes, potaches, noires, nulles.. On s'en moque!! Lâchez-vous!
par Polle Gazon Mer 31 Déc - 17:54
La dernière de l'année. Sacré Marcel !!!!!
La différence entre les besoins sexuels d'un homme et les désirs d'une femme m'a toujours sidéré.
Au lit, l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement. Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit : "non mon amour, je ne me sens pas bien......Et elle ajouta: "je n'ai pas spécialement envie, je veux juste que tu me tiennes dans tes bras. Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j'aie envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme". A mon regard ébahi, elle enchaina : "Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je te fais au lit".
Comprenant que rien ne se passerait ce soir là, je n'insistai pas et je m'endormi.
Quelques jours plus tard, comme j'avais un jour de congé, je décidai de passer une belle journée avec elle.
Après un petit dîner en amoureux dans un restaurant sympa, je l'enmenai dans un grand magasin de mode où je l'invitai à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé.
Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui lui tombait sous les yeux et parada devant moi comme une star.
Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention. Comme elle ne savait se décider, je lui laissai entendre qu'elle pouvait bien prendre les deux. A l'étage au dessus, se trouvait le rayon chaussures. Une paire neuve par robe était indispensable.
Une paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'oeil: hop dans le panier.Croyez-moi, ses yeux brillaient de plus en plus. Je la connais. Je voyais monter en elle une forme d'excitation indescriptible.
Elle voulu me tester, voir jusqu'où j'irais et elle s'intéressa aux bracelets style tennis....Je répondis: "oui".
Puis il y eu quelques paires de bas, de la lingerie, un foulard....le rayon maquillage et quelques autres bricoles.
Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme tu champagne et me dit: "Cà va être cher tout celà. On passe à la caisse quand ?"
Je répondi: "non mon amour, on ne passe pas à la caisse, je ne me sens pas bien..."Son visage devint béa d'étonnement et sa bouche resta ouverte. Je dis alors: "je n'ai pas spécialement envie. Je voulais simplement te voir habillée ainsi. Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d'achat de femme".
Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutai :"je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète !"
A défaut d'orgasme: putain, que çà fait du bien.
Signé: Marcel.
PS: Le corps de Marcel sera exposé samedi prochain au funérarium.
La différence entre les besoins sexuels d'un homme et les désirs d'une femme m'a toujours sidéré.
Au lit, l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement. Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit : "non mon amour, je ne me sens pas bien......Et elle ajouta: "je n'ai pas spécialement envie, je veux juste que tu me tiennes dans tes bras. Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j'aie envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme". A mon regard ébahi, elle enchaina : "Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je te fais au lit".
Comprenant que rien ne se passerait ce soir là, je n'insistai pas et je m'endormi.
Quelques jours plus tard, comme j'avais un jour de congé, je décidai de passer une belle journée avec elle.
Après un petit dîner en amoureux dans un restaurant sympa, je l'enmenai dans un grand magasin de mode où je l'invitai à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé.
Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui lui tombait sous les yeux et parada devant moi comme une star.
Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention. Comme elle ne savait se décider, je lui laissai entendre qu'elle pouvait bien prendre les deux. A l'étage au dessus, se trouvait le rayon chaussures. Une paire neuve par robe était indispensable.
Une paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'oeil: hop dans le panier.Croyez-moi, ses yeux brillaient de plus en plus. Je la connais. Je voyais monter en elle une forme d'excitation indescriptible.
Elle voulu me tester, voir jusqu'où j'irais et elle s'intéressa aux bracelets style tennis....Je répondis: "oui".
Puis il y eu quelques paires de bas, de la lingerie, un foulard....le rayon maquillage et quelques autres bricoles.
Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme tu champagne et me dit: "Cà va être cher tout celà. On passe à la caisse quand ?"
Je répondi: "non mon amour, on ne passe pas à la caisse, je ne me sens pas bien..."Son visage devint béa d'étonnement et sa bouche resta ouverte. Je dis alors: "je n'ai pas spécialement envie. Je voulais simplement te voir habillée ainsi. Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d'achat de femme".
Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutai :"je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète !"
A défaut d'orgasme: putain, que çà fait du bien.
Signé: Marcel.
PS: Le corps de Marcel sera exposé samedi prochain au funérarium.
Polle Gazon- • Staff •
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Re: Toutes vos blagues.. Quelles soient excellentes, potaches, noires, nulles.. On s'en moque!! Lâchez-vous!
par Old Red Mer 31 Déc - 17:59
Old Red- • Footmaniaque Soulier D'Or •
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Re: Toutes vos blagues.. Quelles soient excellentes, potaches, noires, nulles.. On s'en moque!! Lâchez-vous!
par Foot Belge Ven 16 Jan - 10:49
La différence entre un djihadiste et la sculpture de Mons ?
Le premier vient de Syrie et l'autre va vers la scierie !!!
Le premier vient de Syrie et l'autre va vers la scierie !!!
Foot Belge- • Footmaniaque Expert •
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Re: Toutes vos blagues.. Quelles soient excellentes, potaches, noires, nulles.. On s'en moque!! Lâchez-vous!
par bidulski Ven 16 Jan - 12:31
Un homme et une femme vient de baiser de faire l'amour...
L'homme : tu es infirmière??
La femme : non pourquoi??
L'homme : tu te laves les mains avant, tu te laves les mains après...
La femme : et toi, tu es anésthésiste??
L'homme : ben non pourquoi??
La femme : j'ai rien senti...
L'homme : tu es infirmière??
La femme : non pourquoi??
L'homme : tu te laves les mains avant, tu te laves les mains après...
La femme : et toi, tu es anésthésiste??
L'homme : ben non pourquoi??
La femme : j'ai rien senti...
bidulski- • Footmaniaque Soulier D'Or •
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Re: Toutes vos blagues.. Quelles soient excellentes, potaches, noires, nulles.. On s'en moque!! Lâchez-vous!
par loc Ven 16 Jan - 15:23
cpaddy1 a écrit:Deux prostitués discutent sur le trottoir.
L’une dit à l’autre:
– Tu sais pas la nouvelle? je suis enceinte!
L’autre répond:
- Non, pas vrai?! Et qui est le père?
– J’en sais rien.
Quand tu manges des fèves, tu sais jamais laquelle te fais péter.......
Ca me fait penser au sketch de Danny Boon que j'ai vu recemment, le gyneco qui explique au papa que sa femme a accouche d'un gaz :)
Enorme !!
loc- • Staff •
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Re: Toutes vos blagues.. Quelles soient excellentes, potaches, noires, nulles.. On s'en moque!! Lâchez-vous!
par RoK Dim 18 Jan - 17:37
Allez je suis en mode humour ce soir, voici la fournée de blagues de la semaine lol
Deux gars, dans une prison du Texas sont condamnés à morts. Le directeur se tourne vers le premier qui sera exécuté et lui demande :
- Quelle est votre dernière volonté?
- J'aime la musique...
Vous pourriez passer Céline Dion à la sono pour que je l'entende une dernière fois ?
- Certainement, on peut faire ça pour vous. (et se tournant vers le deuxième condamné) Et vous, quelle est votre dernière volonté ?
- S'il vous plaît, Tuez-moi en premier !
6h30 du matin un samedi, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse. Il charge ses clubs de golf dans le 4X4, et s'en va. Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau. Sa matinée de golf est foutue, il décide de rentrer chez lui.
Rentré, il se déshabille sans faire de bruit, se recouche doucement tout près de son épouse et lui chuchote à l'oreille, avec un bisou dans le cou : " il pleut comme une vache qui pisse ! "
Et elle lui répond :
" Quand je pense que l'autre con est en train de jouer au golf !!!
Quelle différence entre une fille/femme âgée de : 8, 18, 28, 38, 48, 58, 68 et 78 ans ?
A 8 -- Vous l'emmenez au lit et lui racontez une histoire.
A 18 -- Vous lui racontez une histoire et l'emmenez au lit.
A 28 -- Pas besoin d'histoire pour l'emmener au lit.
A 38 -- Elle vous raconte une histoire et vous emmène au lit.
A 48 -- Elle vous raconte une histoire pour éviter d'aller au lit.
A 58 -- Vous restez au lit pour éviter son histoire.
A 68 -- Si vous l'emmenez au lit, ce sera une histoire !
A 78 -- Quelle histoire ??? Quel lit ??? Qui êtes-vous ???
Déjeuner à la Maison Blanche avec Bush, Blair et d'autres invités. L'un d'eux demande au président:
" Mais au fait de quoi parlez-vous toute la journée ? "
Bush répond: " Nous planifions la 3ème guerre mondiale. "
" Et elle sera comment ? "
" Nous tuerons 4 millions de musulmans et un dentiste... "
L'invité est perplexe: " Un dentiste ? Comment ça ? "
Blair tape alors sur l'épaule de Bush et lui dit: " Qu'est
ce que je t'avais dit, George, personne ne s'inquiétera des musulmans ! "
Un jeune gars fréquente la fille du rabbin Goldenberg et veut se marier avec elle. Pour ce faire il a besoin de l'autorisation du père. En allant faire sa demande officielle chez le père de la jeune fille, le rabbin lui explique:
Vois-tu, nous sommes juifs et nous avons une forme particulière de faire les choses. Si tu veux te marier avec ma fille tu dois d'abord passer une petite epreuve. Prends cette orange et reviens demain."
Le gars sort de là extrêmement surpris. Le lendemain il revient voir le rabbin.
Très bien, dit le père, qu'as-tu fait de l'orange?"
Je l'ai mangée, j'avais faim."
Le rabbin replique
Tres mal! Tu vois, chez nous, on épluche l'orange et avec la peau nous faisons une délicieuse liqueur. Nous coupons ensuite l'orange En deux, donnons la moitié aux pauvres et l'autre moitié nous la répartissons dans la famille. La moitié des pépins nous les vendons au marché, l'autre moitié nous les gardons pour semer. Tu vois comme nous sommes ?...
Bon, je vais te donner une autre opportunité. Prends ce saucisson et revient demain."
Le gars sort, un peu en rogne et revient le lendemain.
Alors qu'as tu fait du saucisson ?
Avec le cordon, j'ai fait des lacets pour mes chaussures, avec le petit métal gravé j'ai fait un pendentif pour votre fille. J'ai coupé le saucisson à moitié, j'ai donné la moitié aux pauvres et l'autre moitié je l'ai répartie dans la famille."
Très bien !" s'extasie le rabbin. "Et qu'est-ce que tu as fait de la peau?"
Avec la peau j'ai fait un préservatif, j'ai tiré un coup avec votre fille et je vous apporte la crème pour faire un yaourt...
Deux gars, dans une prison du Texas sont condamnés à morts. Le directeur se tourne vers le premier qui sera exécuté et lui demande :
- Quelle est votre dernière volonté?
- J'aime la musique...
Vous pourriez passer Céline Dion à la sono pour que je l'entende une dernière fois ?
- Certainement, on peut faire ça pour vous. (et se tournant vers le deuxième condamné) Et vous, quelle est votre dernière volonté ?
- S'il vous plaît, Tuez-moi en premier !
6h30 du matin un samedi, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse. Il charge ses clubs de golf dans le 4X4, et s'en va. Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau. Sa matinée de golf est foutue, il décide de rentrer chez lui.
Rentré, il se déshabille sans faire de bruit, se recouche doucement tout près de son épouse et lui chuchote à l'oreille, avec un bisou dans le cou : " il pleut comme une vache qui pisse ! "
Et elle lui répond :
" Quand je pense que l'autre con est en train de jouer au golf !!!
Quelle différence entre une fille/femme âgée de : 8, 18, 28, 38, 48, 58, 68 et 78 ans ?
A 8 -- Vous l'emmenez au lit et lui racontez une histoire.
A 18 -- Vous lui racontez une histoire et l'emmenez au lit.
A 28 -- Pas besoin d'histoire pour l'emmener au lit.
A 38 -- Elle vous raconte une histoire et vous emmène au lit.
A 48 -- Elle vous raconte une histoire pour éviter d'aller au lit.
A 58 -- Vous restez au lit pour éviter son histoire.
A 68 -- Si vous l'emmenez au lit, ce sera une histoire !
A 78 -- Quelle histoire ??? Quel lit ??? Qui êtes-vous ???
Déjeuner à la Maison Blanche avec Bush, Blair et d'autres invités. L'un d'eux demande au président:
" Mais au fait de quoi parlez-vous toute la journée ? "
Bush répond: " Nous planifions la 3ème guerre mondiale. "
" Et elle sera comment ? "
" Nous tuerons 4 millions de musulmans et un dentiste... "
L'invité est perplexe: " Un dentiste ? Comment ça ? "
Blair tape alors sur l'épaule de Bush et lui dit: " Qu'est
ce que je t'avais dit, George, personne ne s'inquiétera des musulmans ! "
Un jeune gars fréquente la fille du rabbin Goldenberg et veut se marier avec elle. Pour ce faire il a besoin de l'autorisation du père. En allant faire sa demande officielle chez le père de la jeune fille, le rabbin lui explique:
Vois-tu, nous sommes juifs et nous avons une forme particulière de faire les choses. Si tu veux te marier avec ma fille tu dois d'abord passer une petite epreuve. Prends cette orange et reviens demain."
Le gars sort de là extrêmement surpris. Le lendemain il revient voir le rabbin.
Très bien, dit le père, qu'as-tu fait de l'orange?"
Je l'ai mangée, j'avais faim."
Le rabbin replique
Tres mal! Tu vois, chez nous, on épluche l'orange et avec la peau nous faisons une délicieuse liqueur. Nous coupons ensuite l'orange En deux, donnons la moitié aux pauvres et l'autre moitié nous la répartissons dans la famille. La moitié des pépins nous les vendons au marché, l'autre moitié nous les gardons pour semer. Tu vois comme nous sommes ?...
Bon, je vais te donner une autre opportunité. Prends ce saucisson et revient demain."
Le gars sort, un peu en rogne et revient le lendemain.
Alors qu'as tu fait du saucisson ?
Avec le cordon, j'ai fait des lacets pour mes chaussures, avec le petit métal gravé j'ai fait un pendentif pour votre fille. J'ai coupé le saucisson à moitié, j'ai donné la moitié aux pauvres et l'autre moitié je l'ai répartie dans la famille."
Très bien !" s'extasie le rabbin. "Et qu'est-ce que tu as fait de la peau?"
Avec la peau j'ai fait un préservatif, j'ai tiré un coup avec votre fille et je vous apporte la crème pour faire un yaourt...
RoK- • Footmaniaque Soulier D'Or •
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Re: Toutes vos blagues.. Quelles soient excellentes, potaches, noires, nulles.. On s'en moque!! Lâchez-vous!
par cpaddy1 Dim 18 Jan - 22:39
,elles sont toutes excellentes mais la première,je la partage sur fb,Merci RoK
cpaddy1- • Footmaniaque Soulier D'Or •
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Re: Toutes vos blagues.. Quelles soient excellentes, potaches, noires, nulles.. On s'en moque!! Lâchez-vous!
par RoK Dim 18 Jan - 22:53
de rien mdr ;)
toujours à l'affut de blagues non connues ;)
toujours à l'affut de blagues non connues ;)
RoK- • Footmaniaque Soulier D'Or •
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Re: Toutes vos blagues.. Quelles soient excellentes, potaches, noires, nulles.. On s'en moque!! Lâchez-vous!
par RoK Sam 31 Jan - 2:46
Fournée suivante...
Un type est jugé pour avoir tué son père et sa mère.
- Qu'avez-vous à dire pour votre défense ?
- Vous n'allez pas condamner un pauvre orphelin...
Un gars se promène à la campagne et passe devant un champ ou un fermier est en train de travailler.
- Bonjour monsieur, tout va bien à la ferme
- ben oui crévindiou tout va bien
- vous avez beaucoup d'animaux ici ?
- pour sur ca oui
- vous avez quoi come animaux ?
- des vaches...
- haa et elle donnent toutes du lait ?
- ben oui surtout les blanches !!.... mais bon les noires aussi...
- et vous avez quoi d'autres ?
- des moutons...
- qui font beaucoup de laine ?
- oui surtout les blancs !!... mais les noirs aussi...
- heuu et quoi d'autres ?
- bh... des poules...
- et elles vous donnent beaucoup d'oeufs ?
- oui un par jour et par poule, surtout les blanches !!... mais bon les noires aussi...
- mais dites moi pourquoi vous distinquez chaques fois les animaux blancs et les noirs ?
- ben c'est surtout parce que les blancs, ils sont à moi !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!...mais bon les noirs aussi...
Quelle est l'accélération maximum d'une Lada ?
- 9.81 m/s^2. (ceux qui comprennent pas n'ont pas eu de cours de physique sur la vitesse maximale d'un corps en chute libre...)
Qu'est-ce qu'un cocu ?
C'est un entier dont la moitié est couverte par un tiers ?
qu'est-ce qu'un demi policier ?
c'est un policier qui ne sait ni lire.
Savez-vous ce qu'est un Houla-Houla ?
C'est un oiseau des îles avec de toutes petites ailes et des couilles énormes. Et quand il veut se poser on entend :
Houla!
Houla!
Houla!
Houla!
Un type est jugé pour avoir tué son père et sa mère.
- Qu'avez-vous à dire pour votre défense ?
- Vous n'allez pas condamner un pauvre orphelin...
Un gars se promène à la campagne et passe devant un champ ou un fermier est en train de travailler.
- Bonjour monsieur, tout va bien à la ferme
- ben oui crévindiou tout va bien
- vous avez beaucoup d'animaux ici ?
- pour sur ca oui
- vous avez quoi come animaux ?
- des vaches...
- haa et elle donnent toutes du lait ?
- ben oui surtout les blanches !!.... mais bon les noires aussi...
- et vous avez quoi d'autres ?
- des moutons...
- qui font beaucoup de laine ?
- oui surtout les blancs !!... mais les noirs aussi...
- heuu et quoi d'autres ?
- bh... des poules...
- et elles vous donnent beaucoup d'oeufs ?
- oui un par jour et par poule, surtout les blanches !!... mais bon les noires aussi...
- mais dites moi pourquoi vous distinquez chaques fois les animaux blancs et les noirs ?
- ben c'est surtout parce que les blancs, ils sont à moi !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!...mais bon les noirs aussi...
Quelle est l'accélération maximum d'une Lada ?
- 9.81 m/s^2. (ceux qui comprennent pas n'ont pas eu de cours de physique sur la vitesse maximale d'un corps en chute libre...)
Qu'est-ce qu'un cocu ?
C'est un entier dont la moitié est couverte par un tiers ?
qu'est-ce qu'un demi policier ?
c'est un policier qui ne sait ni lire.
Savez-vous ce qu'est un Houla-Houla ?
C'est un oiseau des îles avec de toutes petites ailes et des couilles énormes. Et quand il veut se poser on entend :
Houla!
Houla!
Houla!
Houla!
RoK- • Footmaniaque Soulier D'Or •
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Re: Toutes vos blagues.. Quelles soient excellentes, potaches, noires, nulles.. On s'en moque!! Lâchez-vous!
par Foot Belge Sam 31 Jan - 10:33
En dernier hommage à Demis ...
Un homme se rend chez une péripatéticienne pour un petit extra. Elle se déshabille et prend la pose en se couchant sur le lit. L'homme s'approche à genoux et remarque des tatouages sur l'intérieur de ses cuisses.
Il approche son visage de la cuisse gauche et voit le visage d'Elvis Presley.
"Waouuuuh! Elvis, mon idole ... je peux l'embrasser?"
La dame accorte lui accorde.
Il dépose un baiser sur le visage du King et en se relevant voit sur la cuisse droite le visage de Claude François.
"Mon Dieu, Clo-Clo, toute ma jeunesse ... je peux l'embrasser aussi?"
La dame lui accorde aussi et il dépose un baiser sur le visage de Clo-Clo puis se relève.
La dame l'apostrophe alors: "Et Demis Roussos, tu ne l'aimes pas?"
Un homme se rend chez une péripatéticienne pour un petit extra. Elle se déshabille et prend la pose en se couchant sur le lit. L'homme s'approche à genoux et remarque des tatouages sur l'intérieur de ses cuisses.
Il approche son visage de la cuisse gauche et voit le visage d'Elvis Presley.
"Waouuuuh! Elvis, mon idole ... je peux l'embrasser?"
La dame accorte lui accorde.
Il dépose un baiser sur le visage du King et en se relevant voit sur la cuisse droite le visage de Claude François.
"Mon Dieu, Clo-Clo, toute ma jeunesse ... je peux l'embrasser aussi?"
La dame lui accorde aussi et il dépose un baiser sur le visage de Clo-Clo puis se relève.
La dame l'apostrophe alors: "Et Demis Roussos, tu ne l'aimes pas?"
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Re: Toutes vos blagues.. Quelles soient excellentes, potaches, noires, nulles.. On s'en moque!! Lâchez-vous!
par Nanard Sam 31 Jan - 11:29
Il pleuvait à verse, et une grande flaque s'était formée devant le pub...
Un vieillard déguenillé était là avec une canne et une ficelle pendue dans la flaque.
Un homme, lui aussi un peu fatigué, l’approcha et demanda ce qu’il faisait :
« Je pêche » répondit le vieillard tout simplement.
« Pauvre idiot » pensa le gentilhomme mais il invita le vieillard à l’accompagner au bar pour prendre un boisson.
Alors qu'ils buvaient leurs whiskys à petite gorgée le gentilhomme pensant faire plaisir au vieillard, lui demanda :
« Et vous en avez attrapé combien depuis ce matin ? »
« Vous êtes le huitième » répondit le vieillard
Un vieillard déguenillé était là avec une canne et une ficelle pendue dans la flaque.
Un homme, lui aussi un peu fatigué, l’approcha et demanda ce qu’il faisait :
« Je pêche » répondit le vieillard tout simplement.
« Pauvre idiot » pensa le gentilhomme mais il invita le vieillard à l’accompagner au bar pour prendre un boisson.
Alors qu'ils buvaient leurs whiskys à petite gorgée le gentilhomme pensant faire plaisir au vieillard, lui demanda :
« Et vous en avez attrapé combien depuis ce matin ? »
« Vous êtes le huitième » répondit le vieillard
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Re: Toutes vos blagues.. Quelles soient excellentes, potaches, noires, nulles.. On s'en moque!! Lâchez-vous!
par sebastos Dim 1 Fév - 23:26
RoK a écrit:
Quelle est l'accélération maximum d'une Lada ?
- 9.81 m/s^2. (ceux qui comprennent pas n'ont pas eu de cours de physique sur la vitesse maximale d'un corps en chute libre...)
Hé, on est dans un forum foot ici hein. Celle là est trop élevée pour nos petits cerveaux
sebastos- • Footmaniaque Titulaire •
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Re: Toutes vos blagues.. Quelles soient excellentes, potaches, noires, nulles.. On s'en moque!! Lâchez-vous!
par cpaddy1 Lun 2 Fév - 12:34
sebastos a écrit:RoK a écrit:
Quelle est l'accélération maximum d'une Lada ?
- 9.81 m/s^2. (ceux qui comprennent pas n'ont pas eu de cours de physique sur la vitesse maximale d'un corps en chute libre...)
Hé, on est dans un forum foot ici hein. Celle là est trop élevée pour nos petits cerveaux
Des cerveaux lents,quoi...
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Re: Toutes vos blagues.. Quelles soient excellentes, potaches, noires, nulles.. On s'en moque!! Lâchez-vous!
par RoK Lun 2 Fév - 22:04
bah ca veut juste dire que pour faire aller une lada vite, faut la lacher depuis dans le vide depuis une très haute falaise lol
RoK- • Footmaniaque Soulier D'Or •
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Re: Toutes vos blagues.. Quelles soient excellentes, potaches, noires, nulles.. On s'en moque!! Lâchez-vous!
par bidulski Mar 3 Fév - 8:27
RoK a écrit:bah ca veut juste dire que pour faire aller une lada vite, faut la lacher depuis dans le vide depuis une très haute falaise lol
meeerde!!, j'avais pas capté!!
Merci Rok pour la precision...
bidulski- • Footmaniaque Soulier D'Or •
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Re: Toutes vos blagues.. Quelles soient excellentes, potaches, noires, nulles.. On s'en moque!! Lâchez-vous!
par Polle Gazon Mar 3 Fév - 16:27
Chez le pédiatre.
Une dame et un bébé attendent patiemment pour le premier examen du bébé.
Le docteur arrive et examine le bébé. Il le mesure, le pèse puis il a l'air contrarié.
Il demande alors à la dame: -L'enfant est nourri au sein ou au biberon ?
Au sein répond la dame.
Au sein !!!! Alors madame, déshabillez vous jusque la taille que j'examine votre poitrine.
Il ausculte la dame, lui palpe les seins pendant de longues minutes et lui dit:
Madame, il n'est pas du tout surprenant que votre bébé ait un poids aussi faible, vous n'avez pas de lait.
Je sais répond la dame. Je suis la grans-mère de l'enfant, mais je suis quand même contente d'être venue à la place de ma fille.
Une dame et un bébé attendent patiemment pour le premier examen du bébé.
Le docteur arrive et examine le bébé. Il le mesure, le pèse puis il a l'air contrarié.
Il demande alors à la dame: -L'enfant est nourri au sein ou au biberon ?
Au sein répond la dame.
Au sein !!!! Alors madame, déshabillez vous jusque la taille que j'examine votre poitrine.
Il ausculte la dame, lui palpe les seins pendant de longues minutes et lui dit:
Madame, il n'est pas du tout surprenant que votre bébé ait un poids aussi faible, vous n'avez pas de lait.
Je sais répond la dame. Je suis la grans-mère de l'enfant, mais je suis quand même contente d'être venue à la place de ma fille.
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Re: Toutes vos blagues.. Quelles soient excellentes, potaches, noires, nulles.. On s'en moque!! Lâchez-vous!
par Polle Gazon Mar 3 Fév - 16:43
A l'école.
Le prof d'une classe de 5° primaire ( Old Red) demande à ses élèves de préparer une histoire racontée par les parents avec une morale à la fin.
Le lendemain, tout le monde raconte son histoire quand arrive le tour de ....Alex dans le fond de la classe.
Albert, tu as préparé le devoir ? Bien sur Monsieur.
Papa m'a raconté que maman était pilote de chasse. Un jour, en mission en Syrie, son avion a été abattu. Elle a du sauter en parachute. Sur elle, elle n'avait qu'une bouteille de wiskhy, un pistolet avec un chargeur de 12 balles et un couteau de survie.
Elle a bu toute la bouteille en descendant en parachute pour ne pas qu'elle se casse. Au sol, elle était entourée de 20 rebelles Syriens. Elle en a abattu 12 avec son pistolet jusqu'à ce que son chargeur soit vide. Elle en a ensuite tué 6 avec son couteau jusqu'à ce que la lame se brise et elle a tué les deux derniers à mains nues.
Le prof n'en revient pas et demande à Albert: "Et qu'elle est la morale de cette histoire horrible"?
La morale ? Faut pas faire chier maman quand elle a bu.
Le prof d'une classe de 5° primaire (
Old Red) demande à ses élèves de préparer une histoire racontée par les parents avec une morale à la fin.Le lendemain, tout le monde raconte son histoire quand arrive le tour de ....Alex dans le fond de la classe.
Albert, tu as préparé le devoir ? Bien sur Monsieur.
Papa m'a raconté que maman était pilote de chasse. Un jour, en mission en Syrie, son avion a été abattu. Elle a du sauter en parachute. Sur elle, elle n'avait qu'une bouteille de wiskhy, un pistolet avec un chargeur de 12 balles et un couteau de survie.
Elle a bu toute la bouteille en descendant en parachute pour ne pas qu'elle se casse. Au sol, elle était entourée de 20 rebelles Syriens. Elle en a abattu 12 avec son pistolet jusqu'à ce que son chargeur soit vide. Elle en a ensuite tué 6 avec son couteau jusqu'à ce que la lame se brise et elle a tué les deux derniers à mains nues.
Le prof n'en revient pas et demande à Albert: "Et qu'elle est la morale de cette histoire horrible"?
La morale ? Faut pas faire chier maman quand elle a bu.
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Re: Toutes vos blagues.. Quelles soient excellentes, potaches, noires, nulles.. On s'en moque!! Lâchez-vous!
par Polle Gazon Mar 3 Fév - 16:49
Courte lettre d'excuses de l'hopital à un patient.
"Cher monsieur.
Les résultats du laboratoire confirment que les rougeurs sur votre pénis n'étaient pas cancéreuses. Il s'agissait simplement de rouge à lèvres. Nous nous excusons pour l'amputation.
La direction
"Cher monsieur.
Les résultats du laboratoire confirment que les rougeurs sur votre pénis n'étaient pas cancéreuses. Il s'agissait simplement de rouge à lèvres. Nous nous excusons pour l'amputation.
La direction
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Re: Toutes vos blagues.. Quelles soient excellentes, potaches, noires, nulles.. On s'en moque!! Lâchez-vous!
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