Re: Toutes vos blagues.. Quelles soient excellentes, potaches, noires, nulles.. On s'en moque!! Lâchez-vous!

par **looloo** Sam 1 Nov - 13:04

Comprendre les ingénieurs en 4 leçons

· Comprendre les ingénieurs : Tentative n° 1

Deux élèves ingénieurs marchent le long de leur campus lorsque l'un des deux dit à l'autre, admiratif :
"Où as-tu trouvé ce magnifique vélo ?"
Le second lui répond : "Ben en fait, hier je me promenais au bord du canal, je croise une super nana en vélo qui s'arrête devant moi, pose son vélo par terre, se déshabille entièrement et me dit : "Prends ce que tu veux...". J'ai donc choisi son vélo."
L'autre réfléchit un instant et dit : "Tu as bien fait de prendre le vélo, les vêtements n'auraient sans doute pas été à ta taille."

· Comprendre les ingénieurs : Tentative n° 2

Un curé, un médecin et un ingénieur jouent au golf. Ils attendent après un groupe de golfeurs particulièrement lents. Au bout d'un moment, l'ingénieur explose et dit : "Mais qu'est-ce qu'ils fichent ? Ca fait bien un quart d'heure qu'on attend là !" Le docteur intervient, exaspéré lui aussi : "Je ne sais pas, mais je n'ai jamais vu des gens s'y prendre aussi mal !" Le pasteur dit alors : "Attendez, voilà quelqu'un du golf. On n'a qu'à le lui demander. Dites-moi, il y a un problème avec le groupe de devant. Ils sont plutôt lents, non ?"
L'autre répond : "Ah oui, c'est un groupe de pompiers aveugles. Ils ont perdu la vue en tentant de sauver le golf des flammes l'année dernière; alors depuis, on les laisse jouer gratuitement."
Le groupe reste silencieux un moment, puis le pasteur dit : "C'est si triste. Je vais faire une prière spécialement pour eux ce soir." Le médecin ajoute : "Bonne idée. Et moi, je vais contacter un copain chercheur en ophtalmologie pour voir ce qu'il peut faire."
A ce moment l'ingénieur explose: "Mais putain... Pourquoi ils ne jouent pas la nuit ???"

· Comprendre les ingénieurs : Tentative n° 3

Un jeune ingénieur se promène au bord d'un étang lorsqu'une grenouille l'appelle: "Ehh...pssst..., si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse." L'ingénieur ramasse la grenouille et la met dans sa poche. La grenouille reprend : "Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse et je resterai à tes côtés pendant une semaine." L'ingénieur ne bronche pas. La grenouille insiste : "Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse, je resterai à tes côtés pendant une semaine et je ferai TOUT ce que tu veux !" L'ingénieur ne bronche toujours pas.
La grenouille lui demande alors : "Je te dis que je suis une magnifique princesse, que je resterai à tes côtés pendant une semaine et que je ferai tout ce que tu veux et tu ne réagis pas ! Il est où le problème ?"
L'ingénieur répond : "Il n'y en a pas. Je suis ingénieur donc j'ai pas le temps d'avoir une petite amie. Par contre, une grenouille qui parle, ça c'est cool !!!"

· Comprendre les ingénieurs : Tentative n° 4

Pour une personne optimiste, le verre est à moitié plein.
Pour une personne pessimiste, il est à moitié vide.
Pour l'ingénieur, le contenant n'est pas adapté au contenu

par **RoK** Mer 5 Nov - 21:46

deux oeufs dans une poèle a frire :

- pff fait chaud ici hein ?
- HAAAAAAAAA un oeuf qui parle !!!

deux oeufs dans le frigo :

- pourquoi t'as de poils??
- parce que je suis un kiwi connard...

par **Polle Gazon** Dim 16 Nov - 11:48

Ribery vient de recevoir son avis d'imposition.
Il est très surpris de voir que ces impôts augmentent alors qu'il a déclaré les mêmes revenus que l'année précédente.
Furieux, il se rend au centre des impôts pour une réclamation.
-Monsieur le contrôleur, je ne suis pas d'accord. J'ai déclaré les mêmes revenus que l'année dernière et mes impôts ont augmentés. Ce n'est pas normal.
-Si Monsieur c'est normal car le plafond de la sécurité sociale a été rehaussé.
-Et alors ? C'est à moi de payer les travaux ?

par **cpaddy1** Dim 16 Nov - 13:36

Polle Gazon a écrit:Ribery vient de recevoir son avis d'imposition.
Il est très surpris de voir que ces impôts augmentent alors qu'il a déclaré les mêmes revenus que l'année précédente.
Furieux, il se rend au centre des impôts pour une réclamation.
-Monsieur le contrôleur, je ne suis pas d'accord. J'ai déclaré les mêmes revenus que l'année dernière et mes impôts ont augmentés. Ce n'est pas normal.
-Si Monsieur c'est normal car le plafond de la sécurité sociale a été rehaussé.
-Et alors ? C'est à moi de payer les travaux ?

Toutes vos blagues.. Quelles soient excellentes, potaches, noires, nulles.. On s'en moque!! Lâchez-vous! - Page 5 3112048994

Toutes vos blagues.. Quelles soient excellentes, potaches, noires, nulles.. On s'en moque!! Lâchez-vous! - Page 5 1000760063

,je reçois justement les tenanciers du bistrot(de l'ex bistrot) Dimanche prochain,celle là va faire fureur.
Merci René.

par **Polle Gazon** Dim 16 Nov - 15:09

Encore une alors Pat.

Une vieille dame de 80 ans est poursuivie devant le tribunal correctionnel pour un vol à l'étalage dans un magasin.
Le juge: - Mme X, c'es la huitième fois en quelques années que vous devez vous présenter devant moi pour des vols. Vous n'avez pas encore compris que cette fois, je ne peux plus vous laisser partir sans aucune sanction!! Pourquoi continuez-vous a voler ?
-L'accusée: Maintenant, avec mon mari, nous n'avons plus qu'une toute petite pension et il nous faut bien vivre.
-Le juge: Qu'avez-vous volé la dernière fois ?
-Une boîte de conserve de pêches Mr le Juge. Il nous faut bien manger.
-Et combien de pêches contenait la boîte ?
-Huit Mr le Juge
-Et bien madame, cette fois, vous ferez huit jours de prison
Le mari de la veille dame, qui se trouve dans la salle d'audience:
-Mr le Juge, Mr le juge, elle a aussi volé une grosse boîte de petits pois. Toutes vos blagues.. Quelles soient excellentes, potaches, noires, nulles.. On s'en moque!! Lâchez-vous! - Page 5 2048707442

Toutes vos blagues.. Quelles soient excellentes, potaches, noires, nulles.. On s'en moque!! Lâchez-vous! - Page 5 2048707442

par **Nanard** Lun 17 Nov - 15:00

Un mec complètement bourré vient sonner chez des gens à 4 heures du matin. L'homme de la maison se lève et demande furieux :

- "Qu'est-ce que tu veux ?

L'autre répond : - Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser !"

Excédé le propriétaire de la maison lui dit :

- "Je ne te connais pas, il est 4 heures du matin et tu me réveilles pour me dire de te pousser ! Vas te faire foutre.."

De nouveau dans sa chambre, il se remet au lit mais sa femme le sermonne :

- "Quand même, tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne, tu aurais pu le pousser ce pauvre type !

- Ouais, mais en plus il est bourré.

- Raison de plus pour le pousser, il ne va pas y arriver tout seul. Non là vraiment je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude..."

Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et dit :

- Eh mec, je vais te pousser, tu es où ? Et le mec bourré répond :

- Là, sur la balançoire !

Toutes vos blagues.. Quelles soient excellentes, potaches, noires, nulles.. On s'en moque!! Lâchez-vous! - Page 5 1704590517

Toutes vos blagues.. Quelles soient excellentes, potaches, noires, nulles.. On s'en moque!! Lâchez-vous! - Page 5 1704590517

par **Tubizeinforce** Mar 18 Nov - 16:50

Un homme s'évade de prison, il entre dans la maison d'un couple ardennais pour voler de l'argent et un fusil.
Il trouve le jeune couple au lit, il attache le mari dans le lit et la femme sur une chaise, puis grimpe sur elle pour l'embrasse...r dans le cou ensuite il va aux toilettes.
Le mari tout affolé en profite pour dire a sa femme:
"- Chérie panique pas j'ai vu comment il t'embrassait dans le cou, s'il veut du sexe, ne résiste pas, donne lui satisfaction même si ça te répugne, il pourrait nous tuer sinon.
Sois forte chérie je t'aime.
Sa femme lui répond:
-il ne m'embrassait pas, il m'a chuchoté qu'il était gay et m'a demandé si on avait de la vaseline, j'ai dit oui dans les toilettes.
Soit fort chéri, je t'aime !!!!!!

Toutes vos blagues.. Quelles soient excellentes, potaches, noires, nulles.. On s'en moque!! Lâchez-vous! - Page 5 236034169

Toutes vos blagues.. Quelles soient excellentes, potaches, noires, nulles.. On s'en moque!! Lâchez-vous! - Page 5 236034169

Toutes vos blagues.. Quelles soient excellentes, potaches, noires, nulles.. On s'en moque!! Lâchez-vous! - Page 5 3717518850

par **RoK** Mar 18 Nov - 22:45

- que fait JC Vandamme quand il rentre dans sa voiture ?
- il full contact

- que fais Sylvester Stallone quand il est dans la salle de baine le matin ?
- il s'rambo

je sais elles puent mes blagues lol

par **Polle Gazon** Mer 19 Nov - 15:51

Tubizeinforce a écrit:Un homme s'évade de prison, il entre dans la maison d'un couple ardennais pour voler de l'argent et un fusil.
Il trouve le jeune couple au lit, il attache le mari dans le lit et la femme sur une chaise, puis grimpe sur elle pour l'embrasse...r dans le cou ensuite il va aux toilettes.
Le mari tout affolé en profite pour dire a sa femme:
"- Chérie panique pas j'ai vu comment il t'embrassait dans le cou, s'il veut du sexe, ne résiste pas, donne lui satisfaction même si ça te répugne, il pourrait nous tuer sinon.
Sois forte chérie je t'aime.
Sa femme lui répond:
-il ne m'embrassait pas, il m'a chuchoté qu'il était gay et m'a demandé si on avait de la vaseline, j'ai dit oui dans les toilettes.
Soit fort chéri, je t'aime !!!!!!

Toutes vos blagues.. Quelles soient excellentes, potaches, noires, nulles.. On s'en moque!! Lâchez-vous! - Page 5 3539856143

Je vais te trainer en justice Toutes vos blagues.. Quelles soient excellentes, potaches, noires, nulles.. On s'en moque!! Lâchez-vous! - Page 5 16419032

Pas bien vieille pourtant (du 8 juin) sous le titre "l'évadé de prison", mais toujours du plaisir à la relire. Toutes vos blagues.. Quelles soient excellentes, potaches, noires, nulles.. On s'en moque!! Lâchez-vous! - Page 5 2048707442

par mic-hell Mer 19 Nov - 16:15

Polle Gazon a écrit:
Tubizeinforce a écrit:Un homme s'évade de prison, il entre dans la maison d'un couple ardennais pour voler de l'argent et un fusil.
Il trouve le jeune couple au lit, il attache le mari dans le lit et la femme sur une chaise, puis grimpe sur elle pour l'embrasse...r dans le cou ensuite il va aux toilettes.
Le mari tout affolé en profite pour dire a sa femme:
"- Chérie panique pas j'ai vu comment il t'embrassait dans le cou, s'il veut du sexe, ne résiste pas, donne lui satisfaction même si ça te répugne, il pourrait nous tuer sinon.
Sois forte chérie je t'aime.
Sa femme lui répond:
-il ne m'embrassait pas, il m'a chuchoté qu'il était gay et m'a demandé si on avait de la vaseline, j'ai dit oui dans les toilettes.
Soit fort chéri, je t'aime !!!!!!

Je vais te trainer en justice
Pas bien vieille pourtant (du 8 juin) sous le titre "l'évadé de prison", mais toujours du plaisir à la relire.

Si c'est du vécu que vous avez partagé jadis, il a le droit de l'écrire aussi..... Toutes vos blagues.. Quelles soient excellentes, potaches, noires, nulles.. On s'en moque!! Lâchez-vous! - Page 5 33164653

Toutes vos blagues.. Quelles soient excellentes, potaches, noires, nulles.. On s'en moque!! Lâchez-vous! - Page 5 33164653

par **RoK** Mer 19 Nov - 17:39

MDR VDD

par Jean24 Lun 24 Nov - 9:17

L'octogénaire reçoit un pot stérilisé de son médecin qui lui dit : «Apportez ça chez vous et ramenez-moi un échantillon de sperme, demain.»
Le patient de 80 ans retourne au bureau de son médecin, comme prévu, mais il lui remet le pot aussi vide et propre que la veille.
Le médecin le regarde et lui demande ce qui s'est passé. Le vieillard lui répond : «Bien docteur, c'est arrivé comme ça, j'ai commencé avec ma main gauche et ça n'a pas abouti. J'ai ensuite essayé avec ma main droite, mais je n'étais pas plus avancé.
Alors, j'ai demandé à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec sa main droite et ça n'a rien donné. Elle a changé de main, mais le résultat était le même. Elle a pensé que ça marcherait avec la bouche, mais non. Elle a essayé de nouveau sans son dentier mais ça n'a pas marché non plus.
En dernier, j'ai demandé à Arlène, la voisine, si elle voulait m'aider. Elle y est allée à deux mains, puis dans le creux de son bras et puis elle a essayé encore en le serrant entre ses cuisses, mais il n'y avait rien à faire. J'ai abandonné. Le docteur n'en revenait pas! «Vous avez demandé à une voisine?»

«Ouais!», s'exclame le vieil homme. «Et on n'a jamais été capable d'ouvrir le maudit pot!»

par **RoK** Lun 24 Nov - 16:51

Une fille de 14 ans revient de l'école et lance à son père :

- PAPA tu connais la dernière ???
- non...
- ben c'est moi...

par **Polle Gazon** Mar 25 Nov - 17:56

Un Bruxellois en vacances à la ferme dans la région de Namur est en extase devant un champ de fraises de Wépion.
Elles sont magnifiques vos fraises dit-il au cultivateur. Que mettez-vous dessus ?
Tout est naturel répond le cultivateur, juste un peu de fumier.
Bêêêê, c'est dégoutant, chez nous à Bruxelles, nous mettons un peu de sucre.

par **bidulski** Ven 28 Nov - 8:42

La défense Belge avait un excédent d'hommes et a offert un programme d’incitation à la retraite.
L’armée a promis à tous les volontaires désirant prendre leur retraite une somme de 200€ pour chaque centimètre mesuré en ligne droite entre deux points différents du corps.
Chaque militaire pouvait choisir quelles parties du corps il pouvait utiliser pour déterminer le montant de la prime.
...
Le premier candidat demanda que la distance entre le dessus de sa tête et le bout de ses orteils soit utilisée.
Comme il mesurait 1m80, il a obtenu une prime de 36 000 €.
Le deuxième candidat, un peu plus rusé, demanda d'être mesuré du bout de ses bras levés au-dessus de sa tête au bout de ses orteils.
Il obtint 46.000 €.
Le troisième candidat, un vieil adjudant qui en avait vu plus d'une, demanda à être mesuré du bout de son pénis jusqu'à ses testicules!
On lui recommanda de reconsidérer la situation, soulignant les montants avantageux que les deux premiers candidats avaient reçus.
Mais le vieux soldat insista et on respecta son choix à condition que la mesure soit prise par un médecin militaire.
Le médecin militaire arriva et demanda à l’adjudant de baisser son pantalon, ce qu'il fit
Le médecin plaça le ruban à mesurer sur le bout du pénis du sergent-major et procéda vers l'arrière.
"Mon Dieu!' dit le médecin, mais où sont vos testicules ?
Le vieil adjudant répondit calmement :
“ En Afghanistan! ”

par **Polle Gazon** Ven 28 Nov - 16:05

Une "militaire" aussi pour bidulski (a raconter à ton "patron" si celà existe encore).

Un jeune officier nouvellement promu capitaine passe sa vie coincé dans un bureau d'un état-major à Bruxelles.
Fin juin, il décide de partir en vacances "à la ferme" avec sa femme et les deux enfants.
A peine installé dans le gîte, il va trouver le fermier et lui demande ce qu'il peut faire pour l'aider car il a un grand besoin de se dépenser physiquement.
Le fermier: -On en parle ce soir lors du repas.
Le soir tout le monde est à table et notre officier pose à nouveau la question.
Le fermier: Ok, à partir de demain, mais vous en avez au moins pour deux jours, vous pouvez charger le fumier devant les étables et l'épandre sur le champ derrière la ferme. Vous savez conduire un tracteur ?
L'officier: Non, non, je vais le faire à la fourche et à la brouette, j'ai envie de me donner du mouvement.
Le fermier: Comme vous voulez, mais alors vous en avez au moins pour vos 15 jours de vacances !!!!
L'officier: Ce n'est pas un problème, je suis costaud.
Le lendemain matin, dès le petit déjeuner avalé, il commence le boulot. Mille fois sur la journée, il charge la brouette, fait le trajet, vide sur le champ.....et recommence.
Le soir lors du repas, il est fourbu mais heureux d'avoir terminé !!!!!
L'officier: Vous savez encore me donner du travail pour demain ?
Le fermier: Oui, mais a cette saison, manuellement, il n'y a pas grand chose à faire. Mais j'y pense, dans la grange, il y a la nouvelle récolte des pommes de terre. Si vous voulez, vous pouvez me faire deux tas. Un tas avec les grosses et un tas avec les petites. Vous en avez pour quelques heures.
Le lendemain matin l'officier entre dans la grange.
Le soir au repas, tout le monde est présent sauf l'officier. Le fermier s'inquiète auprès de son épouse qui lui dit qu'il est toujours dans la grange.
Le fermier va le trouver pour l'inviter au repas du soir. Stupéfaction, il trouve son "vacancier" assis sur un petit tabouret, une pomme de terre dans la main, mais il n'y a toujours qu'un tas.
-Mais que faites-vous ? Hier je vous donne de l'ouvrage pour au moins 10 jours et vous avez terminé sur une seule journée. Aujourd'hui, vous avez de l'ouvrage pour une paire d'heures et au bout de la journée vous n'avez pas encore commencé. Comment celà se fait-il ?
-L'officier: Oh vous savez: dans mon boulot, répandre la Toutes vos blagues.. Quelles soient excellentes, potaches, noires, nulles.. On s'en moque!! Lâchez-vous! - Page 5 3268270580

Toutes vos blagues.. Quelles soient excellentes, potaches, noires, nulles.. On s'en moque!! Lâchez-vous! - Page 5 3268270580

, çà va. Mais prendre une décision........

par deceelle Ven 28 Nov - 17:37

A polle gazon
On raconte la même blaque concernant les syndicats!

par **bidulski** Sam 29 Nov - 9:12

par **bidulski** Ven 5 Déc - 8:48

Trois nains vont aux putes.
Le 1er sort après une minute et le second peu de temps après.
-Alors c'était comment?
-Nul pas une petite érection, rien... Et toi?
-Moi j'ai fini en 30 secondes...
Du coup ils attendent leur ami. Ils entendent respirer fort,
quelques cris, et le lit qui grince sans cesse.
Le nain sort au bout 1h30. Ils lui disent:
- t'es trop fort toi !!!
- M'en parlez pas, j'ai pas réussi à monter sur le lit.

par **cpaddy1** Ven 5 Déc - 16:38

Un homme se cogne contre une femme dans un hall d'hôtel.
> >
> > Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci.
> >
> > Ils sont tout deux surpris.
> >
> > L'homme se tourne vers elle et dit :
> >
> > - "Madame, si votre coeur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez."
> >
> > Ce à quoi elle répond :
> >
> > - "Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221".

par **RoK** Ven 5 Déc - 16:55

mdr cpaddy ^^

a lire doucement, j'adore :

6 7 1 Q 9 7 1 Q 13 & 3
6 7 1 Q 13 & 3 7 1 10 20 plaisir ....200 servir !!!!!

Toutes vos blagues.. Quelles soient excellentes, potaches, noires, nulles.. On s'en moque!! Lâchez-vous! - Page 5 3497844107

Toutes vos blagues.. Quelles soient excellentes, potaches, noires, nulles.. On s'en moque!! Lâchez-vous! - Page 5 3497844107

Toutes vos blagues.. Quelles soient excellentes, potaches, noires, nulles.. On s'en moque!! Lâchez-vous! - Page 5 2557539980

par **cpaddy1** Dim 14 Déc - 12:17

Un homme va chez son médecin : son testicule gauche est enflammé. Le médecin l'examine et lui dit d'un air assuré :
- C'est une inflammation, assez sévère, du testicule gauche. Ce n'est pas grave, je vous donne le téléphone d'un ami urologue.
Mais le docteur se trompe et lui donne le numéro de son avocat. Le patient prend rendez-vous et part voir le soi-disant spécialiste....
L’avocat lui demande :
- En quoi puis-je vous être utile, Monsieur ?...
Illico le patient baisse son pantalon et lui montre son testicule :
- Je viens de la part de mon médecin traitant, comme vous pouvez le constater, docteur, j'ai le testicule gauche enflammé.
L’avocat le regarde hébété.
Après un silence il lui dit :
- Cher ami, excusez-moi, mais ma spécialité, c'est le droit !
- Putain, c'est vraiment devenu un pays de cons, maintenant il y a un spécialiste pour chaque couille !

par **Polle Gazon** Jeu 25 Déc - 19:15

A l'école. Toutes vos blagues.. Quelles soient excellentes, potaches, noires, nulles.. On s'en moque!! Lâchez-vous! - Page 5 2048707442

à Old Red
Dans une classe de 5° primaire, le prof demande aux élèves de venir expliquer devant toute la classe, le boulot de la maman.
Il y a toutes sortes de réponses typiques comme vendeuse, femme d'ouvrage, infirmière, institutrice etc etc.....
Denis, dans le fond de la classe évite le regard de l'instituteur.
Celui-ci ne se laisse pas berner et lui demande de venir devant tout le monde, parler du métier de sa mère.
Après quelques secondes d'hésitation, le gamin soupire puis enfin s'exécute.
-Ma mère est danseuse érotique dans un cabaret. Elle enlève ses vêtements devant des hommes et parfois, elle s'isole avec l'un deux dans une espèce de confessionnal ( Toutes vos blagues.. Quelles soient excellentes, potaches, noires, nulles.. On s'en moque!! Lâchez-vous! - Page 5 2048707442

à Young Red) et elle se laisse faire toutes sortes de choses sexuelles pour de l'argent.
le prof, complètement assommé par ces révélations, envoie sur le champ, les autres élèves en récré, garde le petit Denis et lui demande:
-Denis, est-ce bien vrai pour ta maman ?
-Non m'sieur, elle travaille au SETCA Namur, mais j'allais quand même pas dire çà devant tout le monde.

par **Polle Gazon** Jeu 25 Déc - 19:25

Il y a une quinzaine de jours, j'ai débranché l'alarme qui protégeait mon domicile.
Dans le même temps, je me suis désabonné du système qui me reliait à la police locale.
J'ai aussi annulé ma cotisation à l'association "voisins vilgilants" (une belle économie)
En même temps, dans la pelouse à l'arrière, j'ai planté un mat avec un drapeau du Pakistan.
En façade, j'ai laissé pendre sous ma fenêtre, un drapeau de l'Etat islamique.
Depuis lors, un véhicule de police stationne devant chez moi 24 hr/24. Je ne me suis jamais senti autant en sécurité.

par **Young Red** Jeu 25 Déc - 21:13

Joli!

par Contenu sponsorisé