Re: Toutes vos blagues.. Quelles soient excellentes, potaches, noires, nulles.. On s'en moque!! Lâchez-vous!

par Jean24 Lun 7 Juil - 8:41

C'est le premier jour des soldes et une file d'attente s'est formée devant un magasin. Un homme remonte la queue en se faisant régulièrement insulter.
Soudain, alors qu'il passe devant une vieille dame, celle-ci l'attrape par le col, le gifle et le repousse derrière elle.
Prenant exemple sur elle, les autres clients finissent par l'expulser de la file d'attente.
Alors, l'homme commence à s'éloigner de la boutique et crie :
- Puisque c'est comme-ça, je n'ouvre pas le magasin aujourd'hui !

par **RoK** Ven 18 Juil - 15:17

Bon je vous préviens en général mon humour bien graveleux, vulgaire et souvent très noir passe pas toujours bien alors me bannissez pas tout de suite ^^

une gentille pour commencer Toutes vos blagues.. Quelles soient excellentes, potaches, noires, nulles.. On s'en moque!! Lâchez-vous! - Page 3 1078104898

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Deux enfants de huit ans, un garçonnet et une fillette, sont en train de jouer dans un bac a sable. Le garçon, voulant jouer un tour à la fillette, lui demande :

- tiens toi t'as déja vu des testicules ??
- noooooooooon c'est quoiiii caaaaa ??

et tout fier de lui, le gamin se lève, baisse son short et son slip et lance un gros :

- C'EST CAAAAAAA !!!!!

et la fillette de répondre :

- haaaa en fait c'est comme des couilles mais en plus petit !!!

par **fuzinho** Mar 22 Juil - 17:02

Vous savez pourquoi Jésus n'a-t-il pas disputé le classico FC Jérusalem - RSC Bethléem ?

Parce qu'il était suspendu Toutes vos blagues.. Quelles soient excellentes, potaches, noires, nulles.. On s'en moque!! Lâchez-vous! - Page 3 1405315141

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par **cpaddy1** Mar 22 Juil - 18:13

RoK a écrit:Bon je vous préviens en général mon humour bien graveleux, vulgaire et souvent très noir passe pas toujours bien alors me bannissez pas tout de suite ^^

une gentille pour commencer

Deux enfants de huit ans, un garçonnet et une fillette, sont en train de jouer dans un bac a sable. Le garçon, voulant jouer un tour à la fillette, lui demande :

- tiens toi t'as déja vu des testicules ??
- noooooooooon c'est quoiiii caaaaa ??

et tout fier de lui, le gamin se lève, baisse son short et son slip et lance un gros :

- C'EST CAAAAAAA !!!!!

et la fillette de répondre :

- haaaa en fait c'est comme des couilles mais en plus petit !!!

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par **RoK** Mar 22 Juil - 20:10

allez une moins gentille lol

un gars arrive dans sa cuisine avec un petit chiot dans les bras...

- t'as vu chérie la belle truie que j'ai ?
- heuuu dis chéri tu parles du chien là ??
- toi ta gueule je te parles pas à toi !!

et une très con qui m'avait bien fait marrer dans les chucknorrisfacts :

- que voit Chuck Norris quand il regarde à l'horizon ?
- son dos !!

Chuck Norris ne cligne pas des yeux !! ce sont ses paupières qui font des pompages...

par **lulu007** Mar 22 Juil - 20:23

L'institutrice présente à la classe un nouvel élève arrivant du Japon:
- les enfants, je vous présente un nouvel élève qui vient se joindre à vous, il s'appelle Sakiro Suzuki

Le cours commence.
              L'institutrice :
- "Bon, voyons qui maitrise l'histoire de la culture franco-américaine.
             Qui a dit :
DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT ?"

              Pas un murmure dans la salle.
              Suzuki lève la main :
"Patrick Henry,en 1775 à Philadelphie."

              L'institutrice :  "Très bien Suzuki !"

              Et qui a dit :
"L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER"

              Suzuki lève la main :
"Abraham Lincoln, en 1863 à Washington ..........."

              L'institutrice :  "Excellent, Suzuki !"

              Maintenant, qui a dit :
"JE VOUS AI COMPRIS"
             Suzuki lève la main et dit :
" Charles DE GAULLE !"

              L'institutrice regarde les élèves et dit :
"Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connait l'histoire française et américaine mieux que vous !"

  On entend alors une petite voix au fond de la classe :
              " Allez tous vous faire enculer , connards de Japonais !"

              "Qui a dit ça ?" S'insurge l'institutrice

Suzuki lève la main et, sans attendre, dit :
             "Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee Lacocca, 1982,lors de l'assemblée générale de General Motors."

  Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret :
              "Y'm'fait vomir..."

              L'institutrice hurle :
" Qui a dit ça ?"
             Et Suzuki répond :
              "George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un diner officiel à Tokyo en 1991."

              Un des élèves se lève alors et crie :
              "Pomp'moi l'gland !!!"

              Et Suzuki, sans sourciller :
             "Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche à Washington
        et DSK à une femme de chambre du Sofitel de New-York 2011"

              Un autre élève lui hurle alors :
              "Suzuki, espèce de grosse merde !"

              Suzuki :
             "Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002..."

              Un autre élève crie plus fort :
              - "Casse toi pov'con"
             Et Suzuki répond :
             "Trop facile celle-là, Nicolas SARKOZY au Salon de l'Agriculture 23 février 2008 à Paris
          à un visiteur peu doué en grammaire"


La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance,
la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparait :
             " MERDE, je n'ai encore jamais vu un bordel pareil !"

              Et Suzuki :
             "Martine Aubry, en arrivant à la tête du Parti Socialiste"

par **RoK** Ven 25 Juil - 22:49

- Chère amie, voulez-vous du whisky ?
- Juste deux doigts s'il vous plait
- ha... ne voulez vous pas du whisky d'abord ??

par jolepsycho Ven 25 Juil - 22:57

RoK a écrit:- Chère amie, voulez-vous du whisky ?
- Juste deux doigts s'il vous plait
- ha... ne voulez vous pas du whisky d'abord ??

Gérard Darmon "La cité de la peur" Toutes vos blagues.. Quelles soient excellentes, potaches, noires, nulles.. On s'en moque!! Lâchez-vous! - Page 3 2048707442

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par ulysse Sam 26 Juil - 11:12

lulu , pour une fois qu'une longue est ds les meilleures

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par **RoK** Lun 28 Juil - 1:13

Bien vu psycho ;) ze film de toute une epoque ^^

Comment font les herissons pour faire l amour ?
En faisant tres tres attention...

par **RoK** Jeu 7 Aoû - 12:01

comment appelle-t'on un chien sourd ?
on l'appelle pas on va le chercher...

connaissez-vous la piussance d'un coton-tige ?
2 watt...

par Jean24 Ven 8 Aoû - 8:08

Deux gamins sont assis dans la salle d'attente d'un dispensaire médical. L'un des deux pleure comme une madeleine.
- Pourquoi pleures-tu ? lui demande son ami.
- Je viens pour une analyse de sang, répond le premier.
- Eh alors! C'est ça qui te fait peur ?
- Oui. Pendant l'examen ils te coupent le bout du doigt. C'est mon frère qui me l'a dit !
À son tour son ami commence à sangloter. Le premier gamin hoquette de surprise. Son ami le téméraire qui pleure ?
- Pourquoi tu pleures, toi ?
- Parce que moi, je viens pour une analyse d'urine !

par **Nanard** Ven 8 Aoû - 16:32

Les infirmières sont supposées ne pas rire du malheur d'autrui...
Un patient se présente à la consultation.
Il a peur de faire rire en exposant son problème, mais l'infirmière lui répond :
- "C'est certain que je ne vais pas rire, croyez-moi, je suis une professionnelle et je n'ai jamais ri d'un patient en mes vingt ans de carrière".
- "Très bien" dit-il, et il baisse son pantalon révélant le plus petit pénis que l'infirmière ait jamais vu. En longueur et en diamètre, ce n'était pas plus gros qu'une demi-nouille.
Incapable de se contrôler, l'infirmière se met à rire jusqu'à en tomber par terre, pliée en deux.
Quelques minutes plus tard, elle parvient à se relever et à reprendre son calme.
Elle dit alors :
- "Je suis vraiment désolée, je ne sais pas ce qui m'a pris. Sur mon honneur en tant qu'infirmière, je vous promets que cela ne se produira plus jamais. Maintenant, c'est quoi le problème ?"
Et il répond :
- "C'est enflé... "

par **patjh69** Ven 15 Aoû - 20:09

pourquoi les juifs ne font jamais minette a leur femme ?
pour pas se trouver trop près de la chambre a gaz Toutes vos blagues.. Quelles soient excellentes, potaches, noires, nulles.. On s'en moque!! Lâchez-vous! - Page 3 3169186817

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par **RoK** Sam 16 Aoû - 19:58

comment appele-t'on la boule de graisse autour du clitoris ?
- la femme

XD désolééééé Toutes vos blagues.. Quelles soient excellentes, potaches, noires, nulles.. On s'en moque!! Lâchez-vous! - Page 3 33164653

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par **cpaddy1** Dim 17 Aoû - 4:34

RoK a écrit:comment appele-t'on la boule de graisse autour du clitoris ?
- la femme

XD désolééééé

Y a des femmes sur ce forum,c'est pas sympa(( Toutes vos blagues.. Quelles soient excellentes, potaches, noires, nulles.. On s'en moque!! Lâchez-vous! - Page 3 1540705910

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),
j'en connais qui vont tirer la tronche Toutes vos blagues.. Quelles soient excellentes, potaches, noires, nulles.. On s'en moque!! Lâchez-vous! - Page 3 1340269553

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par **RoK** Lun 18 Aoû - 1:33

Le desoleeeeee c était pour elles mer

par **looloo** Lun 18 Aoû - 8:01

cpaddy1 a écrit:
RoK a écrit:comment appele-t'on la boule de graisse autour du clitoris ?
- la femme

XD désolééééé

Y a des femmes sur ce forum,c'est pas sympa((      ),
j'en connais qui vont tirer la tronche

Merci de prendre notre défense comme il sied à un vrai gentleman, Pat! Toutes vos blagues.. Quelles soient excellentes, potaches, noires, nulles.. On s'en moque!! Lâchez-vous! - Page 3 1704590517

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Je ne comprends rien à ton com, Rok! :?:

par **bidulski** Lun 18 Aoû - 8:37

Moi non plus, je ne cautionne ce genre d'humour... Toutes vos blagues.. Quelles soient excellentes, potaches, noires, nulles.. On s'en moque!! Lâchez-vous! - Page 3 1879717188

Toutes vos blagues.. Quelles soient excellentes, potaches, noires, nulles.. On s'en moque!! Lâchez-vous! - Page 3 1879717188

On pourrait retourner la blaque dans l'autre sens : comment appele-t'on la boule de graisse autour du ziguigui??
Mille escuses Dame Looloo et les autres Demoiselles de ce forum, RoK ne sait pas ce qu'il fait... Toutes vos blagues.. Quelles soient excellentes, potaches, noires, nulles.. On s'en moque!! Lâchez-vous! - Page 3 33164653

par **Nanard** Lun 18 Aoû - 11:48

Au Standard, on en a marre de voir Anderlecht toujours devant et on décide d'aller espionner un entrainement des Mauves, pour voir ce qu'on y fait de plus qu'à Sclessin.
RD et GL arrivent donc à Neerpede où l'entrainement bat son plein. Ils observent pendant une demi-heure et ne voient vraiment rien de spécial : on fait les mêmes exercices dans les deux clubs !
Ils appellent Besnik Hasi et lui demandent :
-"Besnik, explique-nous pourquoi Anderlecht est toujours devant le Standard ? Encore la saison passée, vous nous avez coiffé sur le fil. Tes entrainements sont pourtant identiques aux nôtres..."

BH : "Ah, la différence, c'est l'intelligence des joueurs"
RD et GL : " L'intelligence ??? Explique-toi !"
BH appelle Proto et lui demande :" Silvio, c'est le fils de ton père, mais ce n'est pas ton frère, qui est-ce ?"
Silvio, du tac au tac : "Facile, ... c'est moi !"
"Et voilà !" dit BH
Devant tant de promptitude à répondre de la part de Silvio, RD et GL sont sidérés et s'en retournent à Liège, bien décidés à tenter l'expérience sur leurs joueurs.
Ils arrivent à Sclessin. C'est l'entrainement et appellent Laurent Ciman.
RD et GL : "Laurent, c'est le fils de ton père, mais ce n'est pas ton frère, qui est-ce ?"
LC : " ???... j'en sais rien, un instant, je me renseigne"
Il fait le tour du terrain, voit Jelle Van Damme et lui pose la même question.
LC : "Dis, Jelle, c'est le fils de ton père, mais ce n'est pas ton frère, qui est-ce ?"
Jelle qui a quand même joué quelques années à Anderlecht, répond facilement : "Ben... c'est moi, hein Laurent !"
Ciman court jusque chez son entraineur et tout fier lui dit : "Voilà, coach, j'ai la réponse, c'est Jelle Van Damme !"
Et RD et GL, ensembles, lui disent : "Mais non, hein, idiot, c'est Silvio Proto !"

Désolé pour les amis Rouches, je ne le ferai plus, ... promis ! Toutes vos blagues.. Quelles soient excellentes, potaches, noires, nulles.. On s'en moque!! Lâchez-vous! - Page 3 2048707442

par **bidulski** Jeu 21 Aoû - 9:08

Un mari, en colère, appelle la réception de l’hôtel :
- S'il vous plait, pouvez-vous venir rapidement, je viens d'avoir une discussion avec ma femme, et elle dit qu'elle va sauter par la fenêtre.
- Désolé Monsieur, mais c'est un problème personnel.
- Oui mais la putain de fenêtre ne s'ouvre pas, et ça c'est un problème de maintenance !!! Toutes vos blagues.. Quelles soient excellentes, potaches, noires, nulles.. On s'en moque!! Lâchez-vous! - Page 3 33164653

par **cpaddy1** Jeu 21 Aoû - 9:37

Dans un camp de nudistes.
Un p'tit garcon dit :
papa pourquoi il y a des gros et des petits zizis ?

Le papa lui répond :
les petits zizis, c'est les gens pauvres,
et les gros, les gens riches.

Mais pourquoi tu me poses cette question mon fils ?

Parce que maman parlait à un monsieur, au début il était pauvre et en 5 min
il est devenu trés riche.

Le papa inquiet demande au petit :
où est maman ?

Ne t'inquiète pas, maman lui suce tout son pognon !!!

par Jean24 Jeu 21 Aoû - 11:03

Un Africain demande au médecin blanc :
- C'est quoi exactement le Viagra ?

- Ce sont des pilules qui vous font faire l'amour 8 fois par jour......

- Aaah ! C'est un calmant alors ?...

par Jean24 Dim 31 Aoû - 8:56

Un homme se réveille mal en point à l'hôpital.

Le chirurgien entre dans la chambre et lui dit :

"Ah, je vois que vous avez repris conscience. Vous ne vous en souvenez peut-être pas,
mais vous êtes rescapé d'un terrible carambolage sur l'autoroute ....

Ne vous en faites pas, vous pourrez marcher, travailler et conduire à nouveau.

Cependant, je dois vous dire que vous vous êtes fait couper le sexe dans cet accident et on ne l'a pas retrouvé !".

Le patient râle...et le doc continue:

"Vos assurances prévoient une indemnité de 4000 €

Moi, en tant que chirurgien, je peux vous en poser un neuf qui fonctionnera très bien.

C'est 200 euros du centimètre, avec le montant des assurances, vous pouvez décider de la longueur".

"Mais attention, si vous décidez 19 centimètres et que votre femme est habituée à 12 centimètres , ça va faire mal.

Par contre si vous décidez 12 centimètres et que madame est habituée à 19 centimètres ,
elle ne sera jamais satisfaite".

"Parlez-lui en et je reviens demain ....".

Et le lendemain le médecin vient s'informer de la décision de la femme du patient ..

"Alors vous avez pris la décision ?"

Le patient piteux:

"Oui" "

"Qu'avez-vous décidé ?"

"On va refaire la cuisine".

par Jean24 Lun 1 Sep - 8:40

Ce matin-là au petit déjeuner, un médecin et sa femme avaient une discussion orageuse.
En sortant de la maison, le médecin lance à sa femme :
- En plus, tu es minable au lit !
Vers l'heure de midi, le médecin commença à avoir des remords et décide de téléphoner à sa femme pour faire amende honorable.
Après plusieurs coups de sonnerie, sa femme répond à bout de souffle.
- Pourquoi as-tu pris autant de temps à répondre, demande le médecin et pourquoi es-tu aussi essoufflée ?
- J'étais au lit.
- Qu'est-ce que tu faisais au lit à une heure pareille ?
- Je demandais l'avis d'un autre médecin…

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