Re: Toutes vos blagues.. Quelles soient excellentes, potaches, noires, nulles.. On s'en moque!! Lâchez-vous!

par **RoK** Lun 1 Sep - 9:07

La maîtresse, en classe, pointant son doigt sur un planisphère et montrant le continent américain :

- comment s appelle ce continent ?

Le petit Gilbert lève le doigt, et visiblement il est le seul a connaître la réponse...

- oui Gilbert ?
- l Amérique, madame !
- bien Gilbert. Et maintenant les autres, qui a découvert l Amérique ?

Cette fois c est Toto qui lève le doigt

- Toto je t écoute
- c est Gilbert, madame

par **cpaddy1** Lun 8 Sep - 13:30

ACCIDENT STUPIDE !!!!!!!!!!!!!!!

J'étais hier à Carrefour en train d'acheter un grand sac de croquettes Fido pour notre chien Kyo, et j'étais dans la queue pour payer.

Une femme derrière moi me demande si j'ai un chien. (Question conne, non .... ?)

J'étais un peu dans les vapes, sur une impulsion, je lui dis :
- Non, je recommence mon régime Fido. Encore que je ne devrais pas, vu que la dernière fois, j'ai terminé à l'hôpital. Mais j'avais perdu 25 kilos avant de me réveiller aux soins intensifs avec des tubes partout et une perfusion dans chaque bras

A ce moment là, les yeux commençaient à lui sortir de la tête.

J'ai continué avec mon invention de régime, car elle avait totalement gobé le truc. Je lui dis que c'est facile et pas cher, qu'il suffit de remplir ses poches ou son sac avec les croquettes, et d'en manger une ou deux chaque fois que la faim se fait trop sentir. L'emballage dit que cette nourriture est complète, et donc j'allais encore essayer. Je dois dire qu'à ce point presque tout le monde dans la file était fasciné par mon histoire.

Horrifiée, elle me demande si quelque chose m'a intoxiqué dans cette nourriture, et si c'est pour ça que j'ai terminé à l'hôpital ?

J'ai dit : "Non, j'étais assis au milieu de la rue en train de me lécher le cul quand une voiture m'a percuté"...!!!!!

par ImpactDeMontréal Mer 17 Sep - 4:01

Un homme pose cette devientte à son ami:
"Tu sais la différence entre une perle et une femme ?"
"Non", répond l'ami.
"Et bien, une femme tu l'enfiles d'un côté alors que la perle tu l'enfiles des deux côtés"
"C'est faut" répond l'ami, "Ma femme, je l'enfile des deux côtés !"
"Aaaah, alors ça c'est une perle !"

par ImpactDeMontréal Mer 17 Sep - 4:01

Un fils rentre à la maison.
"Papa, j'ai un aveu à te faire ... J'ai fait l'amour pour la première fois!"

"Ahhh!" fait le père un peu décontenancé, "Heuu, tu veux t'assoir, en parler, boire un verre ?"

"Je veux bien boire un verre" répond le fils, "mais pour m'assoir, je vais un peu attendre"

par **Polle Gazon** Mer 17 Sep - 20:32

Une mignone (la blague, pas l'institutrice bande de .......)

C'est l'histoire d'une institutrice de 3° maternelle au milieu de janvier, le mois le plus dur pour tout le monde.
Un gamin de 5 ans lui demande de l'aide pour enfiler ses bottes pour aller jouer dans la neige à la récré.
En effet, elles sont très difficiles à mettre.
Après avoir poussé, tiré, re-poussé et re-tiré dans tous les sens, les bottes sont enfin chaussées et le gamin dit: "elles sont à l'envers Madame".
La maîtresse attrappe un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'effectivement, il y a eu inversion des pieds.
Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelotte pour les remettre, mais elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées aux bons pieds.
Et là, le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les enfants: " C'est pas mes bottes Madame mais........"
A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre un baffe, fait un tour sur elle même, reprend son calme lui demande pourquoi il ne l'a pas dit avant.
Comme le gamin voit bien qu'il a contrarié sa maîtresse, il ne répond pas.
Elle dit alors: "Bon, allez, on les enlève" et elle se met à nouveau au boulot.
Le deuxième pied est à peine enlevé que le gamin achève sa phrase: ".....c'est pas mes bottes, c'est celles de mon frère mais maman a dit que je devais les mettre quand même".
Là, elle a envie de pleurer, mais se calme encore et entreprend de remettre les bottes pour la troisième fois.
L'opération est enfin réussie et la maîtresse est fière d'elle. Et pour aller jusqu'au bout de son travail, elle met le gamin debout, lui met son écharpe et son bonnet et lui demande : "Et tes gants, ils sont où tes gants ?"
Et le gamin de répondre le plus simplement du monde : "pour ne pas les perdre, je les ai mis dans mes bottes madame".

par **RoK** Mer 17 Sep - 20:33

mdr...

dans le même genre :

un gars va au café, et il commande whisky sur whisky... au point que le barman lui demande :

-Alors mon bon monsieur, vous fêtez quelque chose ?
- Ben oui, en fait, je bois à ma première pipe !!
- ho ben dans ce cas-là, la maison vous offre votre prochain whisky !!
- Non ca va, plus besoin, ce foutu goût est enfin passé !

par **cpaddy1** Ven 19 Sep - 10:54

Une étudiante consulte un gynécologue. Elle a des démangaisons.

- Rien de grave. Vous avez des morpions.
- Impossible docteur. Je n'ai pas encore connu de garçon.
- Hum...
Ulcérée, elle consulte un autre médecin.
- On va régler votre problème rapidement. Rien de grave. Vous avez des morpions.
- Impossible docteur. Je n'ai pas encore connu de garçon.
- Hum...
Enfin, elle consulte un troisième médecin. Faut dire que c'est au Québec et que ça ne coûte pas cher. Clic. Clic.
- Docteur, aidez-moi! Je deviens folle. Ça me pique toujours, je me gratte au sang et je suis certaine que ce ne sont pas des morpions car aucun garcon ne m'a encore touchée.

Le médecin lui demande de se déshabiller et il l'examine... Deux minutes. Cinq minutes. Il fait un prélèvement et va sur la table et le regarde au microscope.
- Mais non... vous n'avez pas de morpions.
- Bravo! Je le savais!
- Par contre, avertissez votre marchand de fruits et légumes que ses bananes ont des puces!

par Jean24 Jeu 25 Sep - 7:47

Un belge se promenant dans une forêt des Ardennes Françaises tombe nez à nez avec 2 chasseurs français.
Ces derniers suent sang et eau en tirant un énorme sanglier par la queue.
Ils profitent de la rencontre pour laisser tomber la bête à terre et souffler un peu.
- Belle bête dit le belge.
- Un beau mâle en effet répond fièrement le premier chasseur en s'épongeant le front.
Je ne saurais dire combien il pèse , mais il fait pas loin des 180 kg.
Compatissant devant les 2 hommes en nage, le belge leur propose :
- Je ne suis pas chasseur, mais il me semble que si vous le tiriez par la tête plutôt que par la queue vous feriez moins d'effort.
- Et pourquoi demande le 2ème chasseur ?
Et le belge explique :
- Parce qu'en le tirant par la tête, vous seriez dans le sens des poils et il glisserait plus facilement.
Bien que dubitatifs, les chasseurs décident d'essayer.
Et effectivement, l'animal glisse sans difficulté sur les feuilles.
Ils remercient le belge d'un large sourire, le salue et reprennent leur route.
Au bout de 10 mn, l'un des chasseurs dit à son compagnon :
- Faut pas dire, mais ces belges, ils sont quand même intelligents.
- Tu as raison répond son compagnon, maintenant c'est beaucoup moins pénible.
Mais le problème, c'est qu'on s'éloigne de la voiture.

par **RoK** Jeu 25 Sep - 12:00

J'en ai une belle !

Monsieur Mittal, d'Arcelor-Mittal, vient de décéder. Son âme arrive au paradis et devant saint-pierre.

- Bonjour Monsieur Mittal ! vous devez bien vous douter qu'avec tout ce que vous avez fait de votre vivant, il est hors de question de vous faire entrer au paradis !! vous allez aller directement en enfer...

Satan vient donc le chercher et l'emmène en enfer...

Deux semaines plus tard, Satan se rend aux portes du paradis...

- Bonjour Saint-Pierre... dis ton Mittal, ca va pas du tout il faut que tu me le reprennes et vite fait !!
- ha bon mais qu'est-ce qui se passe ?
- putain ca fait deux semaines qu'il est là et il m'a déjà éteint 3 fours !!

par **loc** Jeu 25 Sep - 12:48

j'ai toujours peur de venir dans cette rubrique ... c'est parfois la rubrique des horreurs :)
Mais bon j'ai bien aime la derniere sur Mittal, je m'attendais a ce qu'il commence a racheter tout l'enfer ...

par **bidulski** Jeu 25 Sep - 12:59

La femme d'un couple où le mari adore Brigitte Bardot décide de se faire tatouer 'BB' sur les chaque fesse...
Une fois le tattouage fait elle rentre chez elle, se met dos à son mari, baisse sa petite culotte ensuite elle se penche en avant et lui montre.
Le mari, supçonneux, demande :
'Mais c'est qui BoB ?'

par **RoK** Jeu 25 Sep - 14:07

lol bidulski, connus mais toujours efficace :)

loc j'en ai une autre que tu devrais apprécier aussi ^^

Hollande arrive au purgatoire et remarque qu'il y a énormement d'horloge.
IL demande à st Pierre:
-A quoi servent ces horloges ?
-A chaque horlge correspond une personne, et à chaque Fois que cette personne ment l'aiguille se met à tourner

Regarde celle de la vierge marie, elle est à 00 car elle n'a jamais menti,
celle de simon marque 3 car il renié 3 fois jesus.
-Ahhh!!!! dit le politicien, et ou se trouve la mienne;
-Bah la tienne tournait tellement que jesus l'utilise comme ventilateur.

par **RoK** Jeu 25 Sep - 16:32

C'est un bateau ou tout le monde est bêgue, et qui se fait attaqué par un bateau pirates
L'un des matelot s'écrit
-Caca...caca......cacapitaine !Baba bateau à babord
Le capitaine s'écrit
-A vos popo...à vos popo.....à vos postes
Tous les matelots se précipitent à leur postes
-Papa....papa....Parés.
Et les canon se mettent à faire
-BOU......BOU.....BOUMMMM!

par **Polle Gazon** Jeu 25 Sep - 19:33

Un peu longue (la blague) mais elle vaut le coup.

L'histoire se passe dans un petit village provencal au nord de Marseille, baigné de soleil, un samedi fin d'après-midi.
Jean-lou, le king, le play boy et le plus vantard du village repasse d'une partie de chasse dans le petit bistrot sur la place. Il gare sa Méhari décapotable devant le bistrot. A l'intérieur, le patron du café (Dédé), 3 copains de Jean-lou au comptoir et un vieux Monsieur tout seul à une table dans le fond du bistrot.
Un des copain: Oh Jean-Lou, tu reviens de la chasse ?
-Oui, les amis, et je viens vous offrir un verre. Dédé tu nous mets 6 petits jaunes.
-Et tu as tué quelque chose ?
-Oh, tu me connais hein, une fine gachette. J'étais à peine entré dans la garrigue que j'ai vu un sanglier. Mais un sanglier énorme hein, une bête......gros.....comme une voiture.....
-Et tu l'as tué ?
-Bien sur, tu me connais......Dédé, tu peux nous remettre un petit jaune.
-Et tu l'as dans ta Méhari le sanglier ?
-Non, il était vraiment trop gros.
-Tu l'as laissé dans la garrigue ?
-Non, j'ai pris mon couteau et je lui ai coupé une gige que j'ai mis sur mon épaule. J'irai chercher le reste ce soir avec mon beauf. Dédé, remet nous un petit jaune.
-Tu n'as vu que ce sanglier ?
-Non, j'ai aussi vu un cerf, mais un cerf énorme hein, aussi gros .......qu'une maison.
-Et tu l'as tué ?
-Bien sur, tu me connais, fine gachette.......Dédé, une tournée de petits jaunes.
-Tu as fait quoi avec le cerf ?
-Comme pour le sanglier, j'ai pris mon couteau et j'ai coupé une cuisse et je l'ai mise sur l'autre épaule........Dédé, encore un petit jaune.
A ce moment, le téléphone du café retenti.
Le patron: Allo......oui madame Jean-Lou est ici......je vous le passe Madame....bonne soirée Madame
-Jean-Lou, ta femme au téléphone....
-P..... on sait même plus parler tranquillement avec les copains.
-Allo....oui, je sais que le beauf vient dîner ce soir......oui.....je vais pas tarder. Tu allumes le BBQ, tu mets le rosé au frais, tu prépares la table et quand je rentre, je m'occupe de l'apéro. Oui....à tout de suite. Dédé, tu peux remettre le dernier petit jaune. P..... je sais même plus où j'en étais dans mon histoire !!!!
Le petit vieux tout seul dans le fond du café: "Tu en étais que tu avais une cuisse sur chaque épaule".
-Oui, exact, maintenant, je me souviens........et bien j'aime autant vous dire qu'à ce moment, je l'ai "brouté" hein la saloppe.

A raconter avec l'accent qu'on attrape en naissant du côté de Marseille......

par **RoK** Sam 4 Oct - 20:04

qu'est-ce qu'on fait quand on vient de serrer la main à un lépreux ?

on la lui rend...

par **bidulski** Mer 8 Oct - 14:54

Une toute mignonne :

MATHILDE, 5 ans, revient de l'école.
Elle a eu sa première leçon sur les bébés.
Sa mère, très intéressée, lui demande
« Comment cette leçon s'est-elle passée ? ».

MATHILDE répond :
Paul a dit que son papa l'a acheté à l'orphelinat.
Amine, ses parents sont allés l'acheter à l'étranger.
Christine, elle a été faite dans un laboratoire.
Pour Jean, ses papas ont payé le ventre d'une Dame.
Sa mère répond en riant : « Et toi, qu'as tu dit »
Rien, je n'ai pas osé leur dire que mon papa et ma maman sont tellement pauvres qu'ils ont dû me faire eux-mêmes.

par Jean24 Jeu 9 Oct - 16:26

A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant St Pierre.
- Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ! hurle t-il.
-Regardez- moi: j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel !
- C'est certainement une erreur!
- Eh bien ! ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St Pierre, troublé.
Comment vous appelez-vous ?
- Dugommeau. Norbert Dugommeau.
- Oui... Et quel est votre métier .
- Garagiste.
- Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche.
- Dugommeau Norbert, garagiste... Eh bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout ..
- De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans.....
- Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugommeau. Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d’œuvre que vous avez facturées, et ça donne 123 ans.

par **Old Red** Jeu 9 Oct - 16:55

par **RoK** Lun 13 Oct - 21:51

haaa elle m'a bien fait marrer celle-ci :

- Fiston montre-moi ton bulletin je sais que tu l'as eu !
- papa impossible aujourd'hui je te le montrerai demain
- impossible ha bon et pourquoi ca ?
- je l'ai prêté à Luc, il voulait faire peur à son papa...

par **cpaddy1** Jeu 16 Oct - 9:30

La mobylette
>
> > Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père :
>
>> - Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ?
>
> > - Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge.
>
>
> La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.
> > > > - Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge...
>
>
> - Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge.
>
>
> Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend à sa fille :
>
>
> - Tiens, passe la mobylette à ton père !

par **RoK** Ven 24 Oct - 13:06

A vendre pour cause de décès :

parachute état neuf, jamais ouvert !!

petite annonce réelle vue sur le bon coin je crois lol

par **Polle Gazon** Sam 25 Oct - 16:50

Quelques dictons mal dictés:

Il vaut mieux rater un baiser que baiser un raté.
Bière qui coule, ramasse la mousse.
Chassez le naturiste, il revient au bungalow.
Qui pisse loin, ménage ses chaussures.
Qui pisse face au vent se rince les dents.
La parole est d'argent, le silence endort.
Qui vole un boeuf est vachement musclé.
Tousse pour un, rhume pour tous.
Mieux vaut être imcompris que pris pour un con.
Un accusé est cuit quand son avocat n'est pas cru.
A midi, vaut mieux se taper une escalope avec une salade, qu'une escapade avec une salope.
Qui ne dit mot consent, c'est bien connu...mais quand on a mauvaise haleine, c'est quand on dit mot qu'on sent.
Les politiciens, c'est comme les couches des bébés, il faut les changer régulièrement.
Ne pas confondre la jeune fille qui revient de la ferme pleine d'espoir et la jeune fille qui revient de la foire pleine de ...... Toutes vos blagues.. Quelles soient excellentes, potaches, noires, nulles.. On s'en moque!! Lâchez-vous! - Page 4 896630586

Toutes vos blagues.. Quelles soient excellentes, potaches, noires, nulles.. On s'en moque!! Lâchez-vous! - Page 4 896630586

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par mic-hell Sam 25 Oct - 16:54

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J'en ai quelques un qui m'ont amusé également dans le genre dictons météorologiques :

Pluie en Novembre, Noël en décembre !

ou encore

Pingouin dans les champs, hiver méchant !

par **Nanard** Sam 25 Oct - 20:46

Un jour de 1989, un jeune couple se rend à la fête du village,
et les 2 amoureux s'arrêtent devant une baraque foraine.

Sur l'affiche est écrit :
DEVANT VOS YEUX ÉBAHIS MONSIEUR LUCIEN ÉCRASE UNE NOISETTE AVEC SON SEXE !

ENTRÉE : 2 FRANCS !

Les 2 jeunes se disent :
« Après tout, pour le prix, on peut aller voir »

Ils entrent dans la baraque où tous les spectateurs crient :
LU-CIEN, LU-CIEN, LU-CIEN ! »

Après 10 minutes, Lucien arrive.

Une assistante pose une noisette sur une table.

Monsieur Lucien sort son sexe, et BAMM !
Il explose la noisette en mille miettes.

Le public : « BRAVO LUCIEN, BRAVO LUCIEN ! »

Des années plus tard, nous sommes en 2009,
le même couple se rend à nouveau à la fête du même village.

Ils s'arrêtent à nouveau devant la même baraque.

Cette fois-ci, sur l' affiche est écrit :

DEVANT VOS YEUX ÉBAHIS MONSIEUR LUCIEN ÉCRASE UNE NOIX DE COCO AVEC SON SEXE !

ENTRÉE : 2 EUROS

Ils se disent : « Ce n'est pas possible, après 20 ans, ça ne doit pas être le même, il est trop vieux. Tant pis, on va voir »

Ils entrent dans la baraque foraine où, comme il y a 20 ans, les spectateurs crient : « LU-CIEN, LU-CIEN, LU-CIEN ! »

Même scénario : Après 10 minutes, Lucien arrive.

L'assistante pose une noix de coco sur la table.

Monsieur Lucien sort son sexe, et BAMM !

Il explose la noix de coco en dix mille miettes.

Le public : « BRAVO LUCIEN, BRAVO LUCIEN ! »

Interloqués, le mari et la femme se disent :
" il doit avoir un secret, on va voir Monsieur Lucien dans sa roulotte."

- " Bonjour Monsieur Lucien, c'est formidable ce que vous faites.Il y a 20 ans une noisette, et maintenant une noix de coco ! Vous êtes devenu beaucoup plus fort ! "

- " Oh non, ce n'est pas ça, maintenant je suis obligé d'utiliser une noix de coco parce que ma vue baisse."

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par **Polle Gazon** Dim 26 Oct - 10:56

Un Belge en voyage au Japon s'achète des lunettes révolutionnaires.
Elles permettent de voir complètement nues les personnes habillées.
Il sort dans la rue et met les lunettes. Il voit tout le monde à poil, il est en extase.
Il enlève les lunettes: habillées
Il met les lunettes: nues
C'est incroyable.
Dans l'avion du retour, il devient fou en voyant les hôtesses nues.
Il rentre chez lui et met les lunettes pour voir sa femme nue.
Il entre dans le salon et voit sa femme assise dans le divan avec son meilleur ami: nus tous les deux.
Il enlève les lunettes: encore nus
Il remet les lunettes: nus
Il enlève les lunettes: encore nus.
A ce moment, il hurle: "Putain, elles sont neuve et elles ne fonctionent déjà plus".

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