Re: Toutes vos blagues.. Quelles soient excellentes, potaches, noires, nulles.. On s'en moque!! Lâchez-vous!

par **RoK** Lun 16 Nov - 20:58

Une blonde passe un entretien d'embauche pour un poste de secrétaire de direction. A un moment, le patron lui demande:
- Si vous deviez passer une nuit avec un homme célèbre, mort ou vivant, lequel choisiriez-vous?
La femme répond sans hésiter:
- Le vivant!

par **Poupou** Mar 17 Nov - 9:42

Je ne poste que rarement des blagues car j'aime plutôt les raconter (et on me prête un certain talent pour cela, ceci dit en toute modestie!!! Toutes vos blagues.. Quelles soient excellentes, potaches, noires, nulles.. On s'en moque!! Lâchez-vous! - Page 12 288977759

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) mais celle-ci se lit plus qu'elle ne se raconte et je la trouve superbe:

Module 2A - Esprit d’entreprise

Exemple récapitulatif
Banques et gangsters

1.
Des cambrioleurs entrent dans une banque d'une petite ville.
L'un d'eux crie : « On ne bouge plus ! L'argent appartient à la banque. Vos vies vous appartiennent. »
Immédiatement toutes les personnes présentes se couchent sur le sol calmement et sans aucune panique.
Ceci est un exemple de la façon dont le bon choix des mots d'un énoncé peut conduire toute personne à modifier sa vision du monde.

2.
L'une des femmes est allongée sur le sol dans une pose provocante.
L'un des voleurs s'approche et lui dit : « Madame, ceci est un cambriolage, ce n'est pas un viol. Veuillez s'il vous plaît vous comporter de façon appropriée ».
Ceci est un exemple de la façon de se conduire professionnellement et de se focaliser sur l'objectif.

3.
Alors qu'ils courent hors de la banque, le plus jeune voleur, titulaire d'un diplôme universitaire, dit au plus vieux, qui avait au mieux fréquenté l'école primaire : « Hé, nous devrions peut-être compter combien nous avons volé ? ».
Le vieux lui répond : « Ne sois pas stupide, on a un gros paquet d'argent et il suffit d'attendre les prochaines infos à la télé pour savoir combien on a volé ».
Ceci est un exemple où l'expérience vécue est plus importante qu'un diplôme universitaire.

4.
Après le braquage, le directeur de la banque dit à son comptable : « Il faut appeler la police et leur dire combien on nous a dérobé ».
« Attendez », dit le comptable, « avant de faire cela, ajoutons à cette somme ce que nous avons pris pour nous-mêmes au cours des derniers mois ainsi que divers petits détournements et déclarons que le tout nous a été volé ».
Ceci est un exemple de la façon de tirer avantage d'une opportunité.

5.
Le lendemain, on apprend par les infos que le montant volé à la banque est de trois millions de dollars.
Les voleurs se mettent alors à compter leur butin et ne trouvent qu'un million, ce qui les fait râler : « Nous avons risqué nos vies pour un million de dollars alors que la direction de la banque en a dérobé deux millions sans prendre aucun risque. Nous devrions peut-être trouver une autre place que celle de simples voleurs ».
Ceci est un exemple du fait qu’une façade légale minimise le rapport risques- bénéfices.

Commentaire off the record
DONNEZ UN REVOLVER A QUELQU'UN, IL POURRA VOLER UNE BANQUE.
DONNEZ-LUI UNE BANQUE, IL POURRA VOLER TOUT MONDE

par mic-hell Mar 17 Nov - 10:05

Haha, la morale finale ! Toutes vos blagues.. Quelles soient excellentes, potaches, noires, nulles.. On s'en moque!! Lâchez-vous! - Page 12 2557539980

par **loc** Mar 17 Nov - 12:42

ah ouaiis, j'adore !!

par **Young Red** Mar 17 Nov - 14:39

par **Polle Gazon** Lun 30 Nov - 16:30

Les fêtes approchent.
L'alcool au volant.
Nous le savons tous, on risque de plus en plus gros si on se fait contrôler positivement en rentrant chez soi, après une soirée un peu trop arrosée chez des amis ou au restaurant.
Ce samedi, j'étais invité chez des amis pour dîner. Comme d'habitude, deux ou trois apéros, quelques verres de bon vin et pour terminer en beauté, deux pousse-café.
Au moment de prendre congé de mes hôtes, malgré le fait que je me sentais parfaitement bien, j'ai eu l'intelligence de penser que j'avais peut-être dépassé la limite permise.
Alors, pour la première fois en de telles circonstances, j'ai pris un bus pour rentrer chez moi.
Heureusement d'ailleurs, car sur la route, il y avait un barrage de police qui filtrait les véhicules et ils faisaient souffler tous les conducteurs dans le ballon.
Mais, voyant un bus, ils lui ont fait signe de passer et je suis rentré chez moi sans incident.
C'était vraiment une surprise car je n'avais jamais conduit de bus auparavant.
D'ailleurs, je ne me souviens même plus où je l'ai pris ce bus...........et maintenant, il est toujours devant ma porte et je ne sais pas quoi en faire.

Allo Tubizeke, le tien.....tu l'as trouvé ce matin au boulot ?

par **Young Red** Lun 30 Nov - 17:55

Allez je me lance

C'est l'histoire d'une femme, qui est la mère de 8 enfants. Et ses 8 enfants s’appellent tous Roger. Un ami à elle lui demande donc
" Dis, j'avais une question, tes 8 enfants s'appellent Roger, alors comment fais-tu pour les appeler, par exemple pour les appeler pour manger? "
" Bah, je dis ROGER, ON MAAANGE, et ils se sentent tous concernés, donc ils viennent " répond la femme
" Ah, bon, et si tu dois les appeler séparément? "
" Bah, là, c'est simple aussi, je les appelle par leur nom de famille! "

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par **RoK** Lun 30 Nov - 17:57

c'est un gars complètement bourré qui sort du café, titube vraiment beaucoup, mais aidé, d'un pote un peu moins bourré que lui, il arrive a regagner sa voiture. Il s'assied sur le siège et s'esclame :

- hoooo nom de dieu.... ils m'ont tout volé, j'ai plus d'autoradio, plus de GPS, putain ils ont même prit le levier de vitesse et le volant..

son ami le coupe :

- calme toi, t'es assis à l'arrière...

par **Young Red** Mar 1 Déc - 22:19

Un mec entre dans une pharmacie
" Bonjour, je voudrais une capote svp "
La pharmacienne s'offusque et répond
" Vous pourriez demander ça avec plus de politesse? "
Le mec réfléchit, sort son sexe, le pose sur le comptoir, et dit:
" Un costume pour monsieur svp "

par **RoK** Lun 7 Déc - 0:23

une blonde arrive dans une pharmacie :

- Bonjour je voudrais des préservatifs s'il vous plait...
- oui madame, de quelle taille ?

et la blonde ouvre la bouche en rond très grand et fait "A PEU PRES COMME CHA"

(marche mieux si on la mime lol)

une autre (période blonde)

une blonde entre dans une librairie et s'adresse à la libraire, blonde elle aussi :
- bonjour, je cherche un livre mais j'ai oublié le titre...
- et bien c'est un livre de quel auteur ?
- ho ben comme tous les livres, environ vingt centimètres...
- Vincent comment ?

ok je sors...

par jolepsycho Lun 7 Déc - 8:12

A mon tour, une blague sur les blondes.

C'est deux blondes qui se baladent le long d'une rivière et elles voient deux autres blondes, mais de l'autre côté de la rivière.
Alors, elles crient aux autres blondes, "comment fait-on pour pour aller de l'autre côté"
eh là, les deux autres blondes répondent "mais vous êtes déjà de l'autre côté"

par Jean24 Lun 7 Déc - 11:00

Après une longue discussion,les parents de Michael interrogent leur fils :"Que veux-tu faire plus tard ?"
L'enfant, étonné, ne répond pas; ils décident de le tester et déposent sur une table quatre objets pour déterminer sur lequel il porte son choix.
Il y a là une bouteille de scotch, la bible, un billet de 20 euros et un magazine à caractère pornographique.
Le mari dit à sa femme :"S'il choisit le scotch, ce sera un alcoolique. S'il prend la bible, il rentrera dans les ordres. S'il choisit l'argent, ce sera un homme d'affaires et s'il prend le magazine X, ce sera un voyou..."
Le petit arrive dans la pièce et regarde les quatre objets disposés sur la table. Il hésite quelques minutes et finalement les prend tous.
Sa mère lève les yeux au ciel et s'exclame : "Mon dieu, il veut se lancer en politique..."

par **loc** Lun 7 Déc - 15:59

RoK a écrit:une autre (période blonde)

une blonde entre dans une librairie et s'adresse à la libraire, blonde elle aussi :
- bonjour, je cherche un livre mais j'ai oublié le titre...
- et bien c'est un livre de quel auteur ?
- ho ben comme tous les livres, environ vingt centimètres...
- Vincent comment ?

ok je sors...

Excellente

par **Polle Gazon** Lun 7 Déc - 16:45

Encore une sur les blondes.
Une blonde se rend compte que son mari a oublié son GSM sur la table de la cuisine alors qu'il est parti au boulot.
Elle lui envoie un texto: "Mon amour, tu avais encore la tête en l'air quand tu es parti ce matin car tu as oublié ton GSM à la maison".

par **loc** Lun 7 Déc - 17:16

Polle Gazon a écrit:Encore une sur les blondes.
Une blonde se rend compte que son mari a oublié son GSM sur la table de la cuisine alors qu'il est parti au boulot.
Elle lui envoie un texto: "Mon amour, tu avais encore la tête en l'air quand tu es parti ce matin car tu as oublié ton GSM à la maison".

bof, un peu telephone comme blague Toutes vos blagues.. Quelles soient excellentes, potaches, noires, nulles.. On s'en moque!! Lâchez-vous! - Page 12 33164653

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par **Polle Gazon** Lun 7 Déc - 17:36

Tu pars travailler et t'as pas de GSM ? Non mais allo quoi !!!

par **RoK** Lun 7 Déc - 23:31

lol pas mal ^^

j'ai lancé la période, on continues :

Une nuit, dans la campagne, trois fille, 1 blonde, 1 brune et 1 rousse sont poursuivies par un tueur avec un couteau. Elles entrent en vitesse dans une grange et se cachent chacune dans trois gros tonneaux. Le tueur entre et entends du bruit dans le premier tonneau, celui ou la rousse est cachée. La fille entendant le tueur se rapprocher, décide de tenter sa chance :

- Miaouuuuuwww Miaaaaaaaooouuuuuwwwww - fait-elle
- ha zut, ce n'est qu'un chat ! - se dit le tueur.

Il se rapproche alors d'un autre tonneau, entendant de nouveau un bruit, la brune dedans fait :

- wouf wouuuuf
- et merde, seulement un clèbard...

la blonde, entendant que le stratagème marche, décide de prendre de l'avance, et avant que le tueur ne se rapproche d'elle, elle crie :

- patate !! patate !!

par **Alexlerouche** Ven 15 Jan - 6:35

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par **Melrose** Lun 18 Jan - 17:24

Un vieux monsieur demande à son médecin de lui prescrire une boîte de Viagra.
Le gars arrive avec son ordonnace chez le pharmacien et il lui demande de couper les médicaments en 4 parce qu'avec les doigts c'est difficile.
Le pharmacien lui fait remarquer que s'il les coupe en 4, il n'aura pas l'érection escomptée.
"Mais pas du tout, dit le vieux, ce n'est pas pour ça ! J'en ai juste marre de pisser sur mes godasses !" Toutes vos blagues.. Quelles soient excellentes, potaches, noires, nulles.. On s'en moque!! Lâchez-vous! - Page 12 33164653

par **Melrose** Lun 18 Jan - 17:35

Henri rencontre René en rue : "Et quoi René, comment ça va ? Et ta femme ?"
"Ma femme ? Elle devient sourde !"
"Ah bon ? Elle a quel âge ?"
"67 fieu. A partir de 65, toutes femmes deviennent sourdes, c'est bien connu".
"Qu'est-ce que tu racontes ? Ma Josiane, elle va sur 70 et elle entend encore très bien" !
[i]"Que tu crois ! Fais l'expérience en rentrant. Parle doucement sans hurler et tu verras"
Henri rentre chez lui et dit à sa femme depuis le hall : "Chou ? Qu'est-ce qu'on mange" ?
Pas de réponse.
Le gars s'approche un peu, entre dans le salon et dit "Chou, qu'est-ce qu'on mange". Toujours pas de réponse.
"M'enfin ! C'est vrai alors ce que disait René"!.
Il met la tête dans la cuisine et répète la phrase pour la troisième fois. Aucune réponse.
Il se décide alors à parler à l'oreille de Josiane et lui dit : "Chou ? Qu'est-ce qu'on mange" ?
Alors Josiane lui répond : "Pour la 4ème fois : des lasagnes !!!" Toutes vos blagues.. Quelles soient excellentes, potaches, noires, nulles.. On s'en moque!! Lâchez-vous! - Page 12 3497844107

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par **Alexlerouche** Lun 18 Jan - 18:25

par Jean24 Mar 19 Jan - 9:08

Un vieux couple de près de 60 ans de mariage est assis dans le jardin, à l'ombre du saule pleureur.
Lui, sirote un verre de bière et dit :"Je t'aime tellement, que je ne sais pas comment je pourrais vivre sans toi."
Sa femme: "Ca vient de toi ou c'est l'Orval qui te fait parler ?"
Lui: "C'est moi ....qui parle à l'Orval".

par **cpaddy1** Sam 6 Fév - 19:16

Il y avait deux pêcheurs, frères jumeaux.
> > L'un était marié et l'autre célibataire.
> > Le célibataire avait une chaloupe de pêche déjà assez vieille.
> > Il vient de la perdre, elle a sombré en mer .
> > Le même jour, la femme de l'autre meurt.
> > Une vieille dame qui a appris le décès décide de présenter ses condoléances au veuf, mais confond les deux frères jumeaux et s'adresse au frère qui a perdu sa chaloupe.
> > - " Je suis triste pour vous de cette énorme perte. Cela doit être terrible "
> > - " Oh oui", répond-t-il. "Je suis effondré. Mais je dois être fort et faire face à la réalité. Vous savez, elle était vieille, elle avait déjà des fuites, une forte odeur de poisson, elle avait une fissure devant et un petit trou peu accessible derrière. Mais ce qui l'a achevée, c'est que je l'ai prêtée à des copains pour s’'amuser. Je leur ai pourtant dit d'aller doucement, mais ils sont montés dessus tous les quatre en même temps, c'en était trop... Et cela lui a été fatal ! "
> > La vieille dame s'est évanouie...

par **RoK** Mar 9 Fév - 1:33

2 fermières sont en train de récolter des pommes de terre dans leur champ. Tout d'un coup une d'elle en sort une qui est vraiment énorme :

- hahaaa regarde, la Raymonde, le sac de couilles de mon Fernand, il est pareil !!
- quoi ??? aussi gros que ca ???
- ha non... aussi sale !!

par **sebastos** Mer 10 Fév - 16:08

J'ai vu un truc très poétique sur Facebook. Voici un résumé :

Un mec a posté ceci sur Facebook :

http://nordpresse.be/anderlecht-a-paye-le-standard-pendant-25-ans-pour-quil-ne-soit-pas-champion/

Voici la réaction d'un Booker :

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Cela n'a pas plu à l'auteur du post qui a répliqué avec ceci (attention, âmes sensibles s'abstenir Toutes vos blagues.. Quelles soient excellentes, potaches, noires, nulles.. On s'en moque!! Lâchez-vous! - Page 12 33164653

) :

Toutes vos blagues.. Quelles soient excellentes, potaches, noires, nulles.. On s'en moque!! Lâchez-vous! - Page 12 12592410

Le retour de boomerang ne s'est pas fait attendre :

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Comme quoi, on peut encore trouver de la poésie. Merci Facebook !!! Toutes vos blagues.. Quelles soient excellentes, potaches, noires, nulles.. On s'en moque!! Lâchez-vous! - Page 12 1000760063

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