Re: Toutes vos blagues.. Quelles soient excellentes, potaches, noires, nulles.. On s'en moque!! Lâchez-vous!

par **Toxic** Mer 10 Fév - 21:02

Moi vouloir papiers

Cela se passe sur le port de Marseille.

Un autochtone, qui flâne pour admirer les bateaux, est accosté par un individu de toute évidence migrant.

Ce dernier lui dit : “Moi vouloir papiers. Comment faire avoir papiers ?’'

Le marseillais, très serein, le prend par les épaules et le retourne vers la mer.

Et lui dit avec le sourire:

“Tu vas dans l’eau, tu nages 1KM dans cette direction et c’est garanti, tu auras pas pied”

par **cpaddy1** Mer 10 Fév - 22:57

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,Toxic,excellent.

par **Alexlerouche** Jeu 11 Fév - 12:25

Mdr Toxic ..

par **cpaddy1** Dim 21 Fév - 7:13

Un docteur voit arriver une jeune fille pour un check-up. Elle retire sa chemise et le médecin remarque un Y sur sa poitrine. Surpris, il lui demande d'où cela vient.
La jeune fille répond :
- Mon copain est à Yale, et il en est tellement fier que quand on fait l'amour, il garde son sweat-shirt.
Plus tard, une autre jeune fille vient également pour un check-up et elle a une marque en forme de H sur la poitrine. À la demande du médecin, elle explique:
- Mon copain est à Harvard, et il en est tellement fier que quand on fait l'amour, il garde son sweat-shirt.
Enfin, une troisième jeune fille vient pour un check-up et le médecin découvre une marque en forme de M sur sa poitrine. Il lui demande alors si elle n'a pas un copain à l'université du Michigan. La jeune fille, surprise, répond:
- Non, mais j'ai une amie a l'université du Wisconsin...

par Jean24 Sam 9 Avr - 8:49

Un homme va chez son médecin : son testicule gauche est enflammé.
Le médecin l'examine et lui dit d'un air assuré :
- C'est une inflammation, assez sévère, du testicule gauche.
Ce n'est pas grave, je vous donne le téléphone d'un ami urologue.
Mais le docteur se trompe et lui donne le numéro de son avocat.
Le patient prend rendez-vous et part voir le soi-disant spécialiste.
L'avocat lui demande :
- En quoi puis-je vous être utile, Monsieur ?
Illico le patient baisse son pantalon et lui montre son testicule :
- Je viens de la part de mon médecin traitant, comme vous pouvez le constater, docteur, j'ai le testicule gauche enflammé.
L'avocat le regarde hébété. Après un silence il lui dit :
- " Cher ami, excusez-moi, mais ma spécialité, c'est le Droit " !
- Putain, c'est vraiment devenu un pays de cons, maintenant il y a un spécialiste pour chaque couille !

par **Alexlerouche** Mer 11 Mai - 20:04

- Papa ! C'est quoi un alcoolique ?
- Mon fils, un alcoolique c'est quelqu'un qui va voir les choses en double...
Tu vois par exemple ces 4 arbres là bas ? L'alcoolique lui en verra 8.
- Mais papa il n'y a que 2 arbres !

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par **RoK** Mar 24 Mai - 2:06

Une dame de 70 ans meurt d'une maladie grave. Elle avait décidé de se faire incinérer, mais lors de la cérémonie, a la fin de la crémation, le maitre de cérémonie ouvre le four et constate que le cercueil a bien brulé complètement mais que le corps de la vieille dame n'a absolument pas été détérioré par les flammes...

complètement hébété, le personnel du crématorium avertit la famille et une enquête est ouverte pour comprendre le pourquoi du phénomène. Après quelques jours la famille est appelée dans l'institut scientifique qui s'occupe de faire les recherches : la raison de ce mystère ayant visiblement été découverte.

- Bonjour madame et monsieur Dupont, il apparait que le corps de votre grand-mère n'ait pas brûlé car elle prenait depuis des années des anti-inflammatoires...

ptdr désolé les mecs, c'est le retour en force de rok ;))

par **Alexlerouche** Mar 24 Mai - 6:12

par Jean24 Dim 10 Juil - 11:48

Nous sommes chez un marchand de journaux, de Lotto, de.... Plein de gens s'y trouvent...
Un noir achète un subito et gagne 10€ et à ce moment, on entend à la radio: "Explosion d'une bombe à Kinshasa.10 morts".
Un Chinois achète un billet et gagne 100€ et à ce moment, on entend à la radio: "Attentat en Chine; 100 victimes".
Un Arabe achète un billet et on entend dans la le magasin: "Le million, le million!"...

par **Alexlerouche** Dim 7 Aoû - 16:16

par **Nanard** Dim 7 Aoû - 20:48

par **RoK** Lun 8 Aoû - 0:50

c'est une très très vieille femme qui rentre dans un sex shop, elle est tellement vieille qu'elle tremble énormément et qu'elle du mal a avancer.
Le gars a la caisse ne peut s'empêcher de sourire en voyant la mémé entrer dans son magasin. Tant bien que mal la dame arrive devant le comptoir et demande au vendeur avec une voix tres tres tremb lotante
- Bonnnjouuuur monnnnsieuuuuuuuuuuuuuuuuur...AAAaaaahhh
Complètement amusé par la dégaine de la dame et des petits cris étouffés qu'elle pousse en parlant, le vendeur lui réponds :
- bonjour madame, en quoi puis-je vous aider ?
- estttt-ceeeeee ooohhh est-ce queee vous avveeez des.. des... hihihi... des Godemichés électriques ici ??
en retenant un éclat de rire le vendeur réponds :
- bien sur madame on en a de toutes sortes
- vous pouvezzzz me diiiiiIIIIIiire comment...HAHAAAA. comment on éteint ces saloperies ????

par **cpaddy1** Lun 8 Aoû - 0:58

Du grand RoK,j'adore Toutes vos blagues.. Quelles soient excellentes, potaches, noires, nulles.. On s'en moque!! Lâchez-vous! - Page 13 2557539980

par Invité Lun 8 Aoû - 10:49

Un jeune ket de 18 ans rentre chez lui à 4 heures du mat et réveille son père avec le bruit qu'il fait
Eh bien ket c'est maintenant que tu rentres? Oui Papa mais je dois te dire quelque chose
Dis moi Eh bien Papa j'ai connu ma première pipe ce soir
Magnifique Viens menneke on va boire un whisky
Le père en verse un 2eme puis veux en verser un 3eme à son fils
Non Papa çà suffit maintenant Le goût est passé

par **RoK** Mar 23 Aoû - 3:58

C'est l'histoire d'un zoophile qui rentre dans un bar...

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si vous n'avez pas comprit, je ne peux rien faire pour vous mdr peut etre que celle-ci sera plus claire :

c'est un zoophile qui veut sauter, alors il prend son élan...

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Si tu dis encore une fois que je suis grosse, je te quitte.

- Non mais attend, pense à notre enfant.

- Notre enfant ?

- ah.. T'es pas enceinte ??

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Qu'a dit Jeanne d'Arc juste avant de mourir ?

- JE VEUX DESCENDRE !!!!!!!

et elle en a eu...

par **Tubizeinforce** Ven 16 Sep - 18:19

C'est Venanzi et Olivier Renard qui vont espionner l’entraînement des zebres. A la fin, ils vont voir Felice Mazzu
Venanzi lui demande : - Je ne comprends pas, vous êtes meilleurs que nous et pourtant on fait faire exactement les mêmes entraînements que vous !
Mazzu répond : - C’est parce que mes joueurs sont plus intelligents. Regarde !
Il appelle Tainmont et lui demande : - C’est le fils de ton père mais ce n’est pas ton frère... Qui est-ce?
Clement Tainmont répond : - C’est moi !
Venanzi et Renard retournent en 4eme vitesse au "standard" et demandent à Trebel : - C’est le fils de ton père mais ce n’est pas ton frère... Qui est-ce?
Trebel répond : - Euuuuh ??? Je fais un tour de terrain et je vous réponds boss.
Il commence à courir, croise Dosevi et lui pose la même question.
Dosevi répond : - Bah c’est moi, tiens !
Trebel revient tout content et répond : - C’est Dosevi boss !
Et là Venanzi lui dit : - Mais non, imbécile !!! C’est Tainmont!!!!!

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par **Alexlerouche** Mer 12 Oct - 22:37

par **loc** Mer 12 Oct - 22:39

Alexlerouche a écrit:

celle-la est vraiment vache ... Toutes vos blagues.. Quelles soient excellentes, potaches, noires, nulles.. On s'en moque!! Lâchez-vous! - Page 13 3654997594

par **RoK** Ven 14 Oct - 1:49

Dans le meme genre :

- tiens, tu fumes après l'amour ?
- je sais pas j'ai jamais regardé...

par **Alexlerouche** Ven 14 Oct - 19:05

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par **Polle Gazon** Ven 14 Oct - 20:14

Etre médecin de campagne et décider de partir un jour, sans retour, sans se retourner, ne pas regretter ......

Bref: être toubib free.

par **Alexlerouche** Ven 14 Oct - 21:03

Excellent Polle mdrr

J´viens de "trumper" sur ça ->

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par **cpaddy1** Sam 15 Oct - 9:19

Oui Alex,et la fille de Jacques Brel s'appelle Francisca. Toutes vos blagues.. Quelles soient excellentes, potaches, noires, nulles.. On s'en moque!! Lâchez-vous! - Page 13 3886721431

par **Nanard** Mar 27 Déc - 11:42

Les 7 nains rencontrent le Père Noël !
- Prof : "Dis-moi, Père Noël, est-ce qu'il y a des femmes au Pôle Nord ?"
- Père Noël : " Oui, bien sûr !"
- Prof : "Est-ce qu'il y a des femmes naines ?"
- Père Noël : " Ben... pas beaucoup, mais il y en a quand même quelques unes"
- Prof : " Et des femmes naines et noires, est-ce qu'il y en a ?"
- Père Noël : "Ah non, ça je n'en ai jamais vu !"
- Prof : " Tu vois Simplet, je te l'avais bien dit que c'était un pingouin que tu avais niqué !"

par **cpaddy1** Dim 8 Jan - 6:56

Un monsieur s’arrête pour faire monter une auto-stoppeuse dans sa voiture.

Elle est belle et jeune!

Soudain, la demoiselle s’évanouit dans l’auto et le monsieur file à toute vitesse pour la faire admettre à l’hôpital. Ça, c’est du STRESS…

À l’hôpital, on annonce qu’elle est enceinte et on félicite le monsieur qui sera bientôt « papa »! Ça, c’est du STRESS…

Le monsieur dit qu’il n’est pas le père et qu’il ne la connaît même pas… Mais la demoiselle affirme que c’est bien LUI, le papa ! Alors, le STRESS augmente d’un cran…

Le monsieur demande un test d’ADN pour prouver qu’il n’est pas le père du bébé.

Après le résultat, le docteur dit que le monsieur est STÉRILE, probablement depuis sa naissance. Donc qu’il N’EST PAS le père du bébé ! Ouf! Il est soulagé.

Mais sur le chemin du retour à la maison, le stress revient car le monsieur se met à penser qu’il a trois enfants… ET ÇA C’EST DU TRÈS, TRÈS GROS STRESS…

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