Re: Toutes vos blagues.. Quelles soient excellentes, potaches, noires, nulles.. On s'en moque!! Lâchez-vous!

par **Polle Gazon** Jeu 3 Sep - 16:02

La cause du décès.
Un grand-père de 95 ans vient de passer l'arme à gauche. Le petit-fils se rend à la mortuaire pour présenter ses condoléances à sa grand-mère.
Celle-ci est en pleurs et le petit-fils la console en la prenant dans ses bras.
Quelques instants plus tard, la vieille dame est un peu apaisée et le petit-fils en profite pour lui demander comment c'est arrivé.
-Il est mort alors que nous faisions l'amour.
-Grand-mère, c'est un peu imprudent à son âge, cela demande quand même un effort. Pour le coeur .....
-Nous le faisions seulement un dimanche par mois, à l'heure de la messe, au rythme des cloches qui sonnaient. Ding pour la mettre, dong pour la sortir.
-Que s'est-il passé alors Mamie ?
-Oh mon garçon, le marchand de glaces avec sa clochette est passé.........

par **RoK** Jeu 3 Sep - 16:58

lol pas mal celle la polle ^^

on est enfin passé à la page 11 des blagues ? je suis le seul à estimer que ca fait plus ou moins 6 mois qu'on en était a la page 10 ? lol

par **Polle Gazon** Jeu 3 Sep - 17:59

Ding: J'entre

Si elles sont courtes (les blagues) tu peux en mettre beaucoup sur une page.

Dong, je Toutes vos blagues.. Quelles soient excellentes, potaches, noires, nulles.. On s'en moque!! Lâchez-vous! - Page 11 3886721431

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par **RoK** Ven 4 Sep - 9:56

comment dit-on "témoin de Jéovah" en chinois ?
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"ding dong"

par **Nanard** Mer 9 Sep - 10:27

DIABLES ROUGES.

Une femme se rend chez son gynéco pour un examen de routine. Il l'examine et là, surprise, elle a deux tatouages à l'intérieur des cuisses!
- " Pardon mais qu'est ce que c'est ?" lui demande son toubib.
- " Ce sont les photos des deux ailiers de l'équipe belge de foot, je suis une grande fan de Hazard et Debruyne ! "
- " Effectivement, je les reconnais... puis-je vous demander une faveur ? "
- " Allez-y docteur, je vous écoute, " répond-telle.
- " Je suis moi aussi un grand fan et je suis très superstitieux ... puis-je les embrasser ? "
Un peu gênée, la jeune femme accepte malgré tout.
Aussitôt le gynéco s'exécute : smack à droite, smack à gauche.
Ce, sur quoi, la jeune femme le regarde dans les yeux et lui dit :
- " Et alors ... on oublie Fellaini ? "

par **Alexlerouche** Mer 9 Sep - 15:07

Nanard a écrit:DIABLES ROUGES.

Une femme se rend chez son gynéco pour un examen de routine. Il l'examine et là, surprise, elle a deux tatouages à l'intérieur des cuisses!
- " Pardon mais qu'est ce que c'est ?" lui demande son toubib.
- " Ce sont les photos des deux ailiers de l'équipe belge de foot, je suis une grande fan de Hazard et Debruyne ! "
- " Effectivement, je les reconnais... puis-je vous demander une faveur ? "
- " Allez-y docteur, je vous écoute, " répond-telle.
- " Je suis moi aussi un grand fan et je suis très superstitieux ... puis-je les embrasser ? "
Un peu gênée, la jeune femme accepte malgré tout.
Aussitôt le gynéco s'exécute : smack à droite, smack à gauche.
Ce, sur quoi, la jeune femme le regarde dans les yeux et lui dit :
- " Et alors ... on oublie Fellaini ? "

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par **Poupou** Ven 11 Sep - 14:22

Texto du mari à sa femme
Chérie,
Une voiture m'a heurté en sortant de mon bureau.
Jacqueline m'a amené à l'hôpital.
En ce moment, les médecins font des tests et prennent des radiographies.
Des blessures sévères à la tête, mais pas de risques d'avoir des effets durables.
La blessure a requis 19 points de suture.
J'ai aussi trois côtes cassées, un bras cassé et une grosse fracture à la jambe gauche. L'amputation de mon pied droit est envisagée.
Je t'aime.
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
Réponse de l'épouse:

C'est qui, Jacqueline ?

par **looloo** Sam 12 Sep - 9:47

Elle ne perd pas le nord, l'épouse!!!

Biz,
looloo

par **cpaddy1** Sam 19 Sep - 13:53

Vers la fin de la messe du dimanche, le prêtre demande :

- Combien d’'entre vous ont pardonné à leurs ennemis ?

80 % des gens lèvent la main.

Le curé répète sa question.

Tous lèvent la main cette fois-ci, sauf un vieillard, un golfeur passionné qui s'’appelle Jean.

Il assiste à la messe seulement quand la météo est mauvaise.

– Jean, puisqu'’il ne fait pas assez beau pour jouer au golf, je vous souhaite la bienvenue dans notre église.

Vous ne voulez donc pas pardonner à vos ennemis ?

- Je n'’ai aucun ennemi, répond-il tranquillement.

- Jean, ceci est très inhabituel. Quel âge avez-vous ?

- 99 ans et 11 mois .

Toute la foule se lève et l'’applaudit.

- Monsieur Jean, c'est merveilleux, pourriez-vous, s'’il vous plaît, venir devant l’'autel,

et nous dire comment une personne peut vivre 99 ans et 11 mois et n'’avoir aucun ennemi ?

Le vieux Jean marche le long de l'’allée et vient dire au micro avec un petit sourire sur les lèvres

- Ils sont tous morts, ces enculés !

par **looloo** Mar 22 Sep - 6:31

Une blonde en larmes arrive au bureau et immédiatement son patron vient la voir :
- Mais que se passe t-il, ma petite Juliette ?
Juliette explique :
- Ce matin, juste avant de venir travailler, j'ai reçu un coup de fil et on m'a annoncé le décès de ma mère.
Le patron propose immédiatement :
- Vous devriez rentrer chez vous et vous reposer, ma petite Juliette.
La blonde répond :
- Non, j'ai besoin de me changer les idées et c'est en travaillant que j'y parviendrai le mieux.
Quelques heures plus tard,le patron revient voir son employée. Il la retrouve effondrée sur son bureau, pleurant toutes les larmes de son corps.
Il demande :
- Il n'y a toujous pas de mieux, ma petite Juliette ?
La blonde répond :
- C'est horrible! je viens de recevoir un appel de ma soeur, sa mère est morte elle aussi.

par **RoK** Lun 5 Oct - 9:40

quelle est la différence entre l'équipe d'anderlecht et les schtroumpfs ?
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il n'y a qu'UN SEUL schtroumpf maladroit !

mdr désolé j'ai pas pu m'empêcher ^^

par **cpaddy1** Lun 5 Oct - 20:59

Toutes vos blagues.. Quelles soient excellentes, potaches, noires, nulles.. On s'en moque!! Lâchez-vous! - Page 11 3112048994

Rok,

Toutes vos blagues.. Quelles soient excellentes, potaches, noires, nulles.. On s'en moque!! Lâchez-vous! - Page 11 33164653

par **Polle Gazon** Lun 5 Oct - 21:45

Entrainement au Standard.
YF:" En partant de notre propre rectangle, tout le monde attaque. Le ballon doit circuler très vite, à droite, à gauche, débordement, centre en retrait aux 18 m pour Renaud ou Yvan. Le plus vite possible comme si nous étions en reconversion offensive. Quand le ballon circule, vous devez bien sur éviter les cônes que j'ai placé un peu partout sur le terrain."
Dix fois, vingt fois, l'exercice est parfaitement exécuté et chaque fois soit Emond ou Santini ont propulsé le ballon au fond des filets.
Le dimanche suivant, le mot d'ordre du coach est court mais très clair: "Comme à l'entrainement cette semaine. Circulation très rapide, débordement, centre en retrait.....vous connaissez le suite. A fond les gars".

Après 9O minutes le Standard est encore battu et Ferrera pousse une gueulante dans le vestiaire.
"Je ne comprend pas, la semaine à l'entrainement, c'est parfait et aujourd'hui.....rien. Toutes les passes arrivent dans des pieds adverses. Jelle, tu as une explication ?"

"JVD: Coach, en match, les cônes, ........ ils bougent".

par **Alexlerouche** Lun 5 Oct - 21:53

Toutes vos blagues.. Quelles soient excellentes, potaches, noires, nulles.. On s'en moque!! Lâchez-vous! - Page 11 2557539980

enf****

par **sebastos** Mar 6 Oct - 0:03

Toutes vos blagues.. Quelles soient excellentes, potaches, noires, nulles.. On s'en moque!! Lâchez-vous! - Page 11 1646297431

Polle

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par **RoK** Mar 6 Oct - 14:03

looooool polle

par **bidulski** Ven 30 Oct - 7:58

Fatima va consulter son imam car elle n’arrive pas à avoir d’enfant.
> > L´imam l’examine et lui dit :« c’y rien di tout, c’y la maladie d´y la touffe", beaucoup dis sœurs ils ont la mîm' choze... ti te rases la touffe et t´y verras ça va aller …
> > Fatima dit merci à l´imam et rentre chez elle pour se tondre la fourrure (une expression... poilante à retenir)
> > Le soir venu, Mohamed, son mari, rentrant de l´ANPE lui demande :
> > « Alors, qu’es ky t´a dit l´imam ? »
> > « Il a dit que c’était la maladie d´y la touffe, mais c’est arrangé. Rigarde ! »
> > Et elle soulève sa burka…
> > Et là, Mohamed s’écrie : « Naaldine o mouc ! Ti as AUSSI UN TROU DIVANT ?!!! »

par **loc** Ven 30 Oct - 9:02

Sagesse orientale ...

par **Polle Gazon** Sam 7 Nov - 17:34

Jeudi dernier, après son audition par la PJ de Versailles, le chef d'enquète signale à Karim Benzema qu'il va être transféré devant un juge d'instruction qui lui signifiera sa mise en examen.
Réplique de l'avant-centre du Réal: "Et sur ce transfert, j'empoche combien ?"

OK, je connais le chemin Toutes vos blagues.. Quelles soient excellentes, potaches, noires, nulles.. On s'en moque!! Lâchez-vous! - Page 11 3886721431

Heureusement, Willie n'a pas les mêmes problèmes que DD.

par **sebastos** Sam 7 Nov - 21:47

Avez-vous déjà vu un inconnu ?

Parce que, personnellement, je n'ai jamais croisé la route de Mimie Mathy...

Attends Polle, je viens Toutes vos blagues.. Quelles soient excellentes, potaches, noires, nulles.. On s'en moque!! Lâchez-vous! - Page 11 3886721431

par ImpactDeMontréal Ven 13 Nov - 14:56

"Les hommes qui se rasent les jambes le torse et les bras se rasent probablement aussi le vagin"
Chuck Norris Toutes vos blagues.. Quelles soient excellentes, potaches, noires, nulles.. On s'en moque!! Lâchez-vous! - Page 11 2557539980

par **sebastos** Ven 13 Nov - 16:56

ImpactDeMontréal a écrit:"Les hommes qui se rasent les jambes le torse et les bras se rasent probablement aussi le vagin"
Chuck Norris

N'oublie pas que ce n'est pas Chuck Norris qui marche sur la Terre, mais la Terre qui tourne pour faire marcher Chuck Norris Toutes vos blagues.. Quelles soient excellentes, potaches, noires, nulles.. On s'en moque!! Lâchez-vous! - Page 11 2461661999

par **Polle Gazon** Ven 13 Nov - 17:22

C'est l'histoire d'un gars qui se rend au poste de Police pour signaler que son épouse a disparu.

Le gars: Ma femme est partie faire les boutiques depuis deux jours et elle n'est toujours pas rentrée.
Le policier: Combien mesure-t-elle ?
Le gars: Sais pas moi, je ne lui ai jamais demandé.

Le policier: Maigre ou grosse ?
Le gars: Pas maigre,....elle est peut-être grosse.....

Le policier: Couleur des yeux ?
Le gars: Franchement, je ne sais pas vous dire.

Le policier: Couleur des cheveux ?
Le gars: Je ne sais plus, elle change toutes les trois semaines.

Le policier; Qu'est-ce qu'elle portait ? Une robe ? Une jupe ? Un pantalon ?
Le gars: Une robe .....ou un pantalon......je ne me rappelle plus.

Le policier: Elle est partie en voiture ?
Le gars: Oui, avec ma voiture.

Le policier: Donnez-moi une description de la voiture ?
Le gars: Une Audi gris-anthracite V6 super-turbo 3.0 litres avec transmission tiptronic semi-automatique à 6 rapports,
phares Led à diode, GPS intégré, intérieur cuir couleur chamois, équipée d'une attache remorque. Une particularité: elle présente une légère griffe dans le bas de la portière conducteur.

Après avoir fait la description, le gars de met à pleurer.

Le policier: Monsieur, on se calme, on va la retrouver votre voiture.

par **Young Red** Ven 13 Nov - 17:26

Terrible

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par **RoK** Lun 16 Nov - 20:56

Le père de Toto est très fâché car il a eu un zéro à sa rédaction:
- Comment cela se fait-il? D'habitude, tu as de très bonnes notes en rédaction.
- Ben, je sais pas.
- Fais-moi voir ton texte Toto!
Et le père commence à lire:
- En me promenant dans la forêt, au détour d'un chemin, j'ai vu un caca tout vert: c'était le caca d'Albert. Un peu plus loin, j'ai vu un caca tout noir: c'était le caca d'Édouard. Au pied d'un arbre, j'ai vu un caca tout gris: c'était le caca de Denis...
- Mais qu'est-ce que c'est que ça, Toto?
- Ben... c'était le sujet!
Et le père lit le sujet:
- Sujet: "C'est dans le besoin que l'on reconnaît ses amis!"

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