Toutes vos blagues.. Quelles soient excellentes, potaches, noires, nulles.. On s'en moque!! Lâchez-vous!

par **Alexlerouche** Mar 22 Avr - 20:32

LA POSITION DU RODEO...

Dans le lit, une nouvelle position à essayer ! ! !

Elle s'appelle La position Rodéo !

1°/ Retournez madame sur le ventre

2°/ Pénétrez-la délicatement

3°/ Prenez ses seins des deux mains

4°/ Et dites à haute voix : "On dirait vraiment ceux de ma secrétaire !"

5°/ A partir de là IL FAUT TENIR 8 secondes ! ! !

Bonne chance ! ! !

par **Alexlerouche** Mar 22 Avr - 21:18

- "Que comptez vous en faire ?" lui demande le pharmacien
- "C'est pour tuer mon mari..."
- "Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !"
La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien.
- "Ah, évidemment", lui dit ce dernier, "si vous avez une ordonnance, c'est différent !"

par **Alexlerouche** Lun 28 Avr - 16:05

C’est un gars qui rencontre une fille qui lui plaît pas mal. Il la drague et ils finissent par sortir ensemble un soir.
Le gars, pour ne pas louper son coup et conclure le soir même décide d’inviter la fille dans un bon resto.
Ils s’installent, le serveur arrive et demande s’ils veulent un apéro.
La fille prend un cocktail maison.
Le serveur prend la commande et demande ce que chacun désire en entrée.
La fille choisit des canapés de caviar sur leur lit de saumon frais.
Le gars regarde discrètement la carte et voit 10€ pour le cocktail et 15€ pour l’entrée, il se dit c’est cher mais si je ne veux pas louper mon coup, il faut y mettre le prix.
Pour le plat principal, elle choisit du chevreuil avec sa sauce chasseur accompagné d’une salade complète.
Le gars commence à attraper des sueurs froides en voyant que le plat coûte 25€ mais il se remotive en se disant que au moins, après ça, elle n’aura plus faim et qu’il est sûr de la niquer le soir même.
Arrive le moment de commander le dessert et là, la fille demande un assortiment de desserts.
C’est l’horreur, ça coûte encore la peau des fesses et le pauvre gars n’en revient pas.
Il se dit, toi ma cocotte, tu passeras plusieurs fois à la casserole ce soir !
Mais quand même intrigué par son appétit, il demande à la fille d’une manière très habile :
-Et vous avez tout le temps autant d’appétit ?
-Non, seulement quand j’ai mes règles.

par **Polle Gazon** Mer 30 Avr - 9:30

Un vieux couple de près de 60 ans de mariage est assis dans le jardin, à l'ombre du saule pleureur.
Lui, sirote un verre de bière et dit :"Je t'aime tellement, que je ne sais pas comment je pourrais vivre sans toi."
Sa femme: "Cà vient de toi ou c'est l'Orval qui te fait parler ?"
Lui: "C'est moi ....qui parle à l'Orval".

par **cpaddy1** Mer 7 Mai - 7:52

Un homme téléphone au curé de sa paroisse et demande s'il est permis d'avoir des relations sexuelles le Vendredi Saint.
Bien sûr que c'est permis, répond le curé, mais uniquement avec votre épouse car il faut que cela reste un sacrifice et non du plaisir.

par **Alexlerouche** Mer 7 Mai - 7:55

Toutes vos blagues.. Quelles soient excellentes, potaches, noires, nulles.. On s'en moque!! Lâchez-vous! 3497844107

Pat' ! La laide ... Toutes vos blagues.. Quelles soient excellentes, potaches, noires, nulles.. On s'en moque!! Lâchez-vous! 1000760063

par **bidulski** Jeu 8 Mai - 9:56

Un président arabe en pleine conférence au Maghreb
"Mi cher Compatrioute, li zaméricain il zon parti dan la loune.
Eh ben, nou on va li montri si koi la tiknoulougie di zarab.
On va yalé dans li souleil."
La foule l'acclame jusqu'à ce qu'une femme prenne la parole :
"Mé misiou li prizidon, si on part dan li soleil on va crami coume di brouchete !"
Le président répond :
"Ispice di kounass, on va yalé la noui !!!"

par **cpaddy1** Jeu 29 Mai - 6:35

Un vieil homme se promène sur le trottoir quand il voit un petit enfant pleurer.

- Mais qu'est-ce que tu as, petit?

Et le gosse de répondre:

- J'ai envie de pipi!

- Ben, fais contre l'arbre...

- J'peux pas; faut qu'on me chante une chanson pour que j'fasse pipi!

-O k, ok, fais ton besoin, je vais chanter.

Et l'homme qui commence à chanter "Il est venu le temps des cathédrales..."

- Mais pourquoi est-ce que tu pleures encore.

Le garçon se retourne et crie:

- Parce que cette chanson-là me fait chier!!

par **Cale** Jeu 29 Mai - 13:18

Ribéry est persuadé d'être intelligent parce que dans le vestiaire on l'appelle Einstein

SI,si...

On l'interpelle comme ceci " Et franckeinstein, viens un peu ici..."

par **Cale** Jeu 29 Mai - 13:19

> Un flamand est chez Blokker à Namur ....
> Voyant un thermos, il demande à une vendeuse : " Qu'est-ce que c'est que cette bouteille ? "
" C'est un thermos : tout ce que vous y mettez de froid reste froid et tout ce que vous mettez de chaud reste chaud " lui répond l'employée.
"J'en prends un ", dit le flamand.
> De retour en Flandre, le lendemain, il emmène son thermos au bureau.
>
> Tous ses collègues lui demandent : " Qu'est-ce que c'est ça ? "
>
> Il explique : " C'est une nouveauté que j'ai ramené de Wallonie : c'est un thermos.
> Tout ce que vous mettez de chaud dedans reste chaud et tout ce que vous y mettez de froid reste froid ".
>
> Un de ses collègues lui demande : " Et qu'est-ce que tu as mis dedans ? "
Le flamand répond : "Deux tasses de soupe et un cornetto "

par **Cale** Jeu 29 Mai - 13:20

C'est un musulman qui doit se faire opérer, il se trouve sur la table d'opération au moment ou le chirurgien entre dans celle-ci,scalpel à la main,et s'interroge...
- Docteur, vous ne faite pas d'anesthésie ?
et le médecin de répondre
-Non, aujourd'hui, on opère allal

par **Cale** Jeu 29 Mai - 13:20

Un homme est assis dans un stade de foot, c'est la finale de la coupe
du monde et toutes les places sont vendues depuis des mois.
A côté de lui, une place est vide... Visiblement très irrité, le gars
assis de l'autre côté de la place vide lui demande à qui appartient la
place, car c'est quand même honteux de laisser une place vide le jour
de la finale.
Effectivement, l'homme lui répond que c'était la place de sa femme et
qu'ils allaient à chaque match depuis qu'ils étaient mariés mais elle
vient de décéder...
Le gars de l'autre côté s'excuse et lui présente ses condoléances.
Puis il lui demande :
- Personne de votre famille n'a voulu vous accompagner ?
- Ben non, ils sont tous à l'enterrement.

par **Cale** Jeu 29 Mai - 13:22

> Un très vieil homme était étendu mourant dans son lit.
> Soudain, il sentit l'odeur de ses biscuits favoris aux pépites de chocolat.
> Il prit le peu de force qui lui restait pour se lever du lit.
> Se tenant au mur, il se dirigea hors de la chambre à coucher.
> Et avec un plus grand effort, il descendit l'escalier en tenant la rampe avec ses deux mains.
> En respirant péniblement, il se tint dans le cadre de porte regardant vers la cuisine.
> S'il n'avait pas été à l'agonie, il se serait cru déjà rendu au ciel.
> Là, dans la cuisine, sur la nappe, il y avait des centaines de ses biscuits favoris.
> Était-ce le ciel ?
> Était-ce un acte héroïque de sa femme dévouée désirant qu'il quitte ce monde en homme heureux ?
Dans un ultime effort, il rampa vers la table.
> Se soulevant péniblement avec ses mains tremblantes, il tenta de prendre un biscuit.
Soudainement, il reçut un coup de spatule que lui donna sa femme.
“Touche pas " dit-elle “ c'est pour l'enterrement”

par **Cale** Jeu 29 Mai - 13:22

Bart De Wever consulte une voyante : la voyante très concentrée ferme les yeux et lui dit :
- Je vous vois passer dans une grande avenue, dans une voiture, le toit ouvert, le peuple applaudissant.
Bart sourit et lui demande :
- Alors la foule est heureuse ?
- Oui, comme jamais.
- Et les personnes qui courent après la voiture ?
- Oui, autour de la voiture comme des fous. La police a du mal à se frayer un chemin.
- Les gens portent des drapeaux ?
- Oui, drapeaux et bannières de Belgique avec des mots d'espoir et d'un meilleur avenir.
- Vraiment ? Et les gens crient, chantent ?
- Oui les gens crient des phrases d'espoir: « Oh! Maintenant, tout ira mieux ! »
- Et moi, comment je réagis à tout cela ?
- Je n'arrive pas à le voir.
- Pourquoi ?
- Le cercueil est fermé !

par **Cale** Jeu 29 Mai - 13:23

> > Pierre : Dis moi, si je couche avec ta femme, on est ami?
> > Paul : Non!
> > Pierre ! : On est copain?
> > Paul : Non!
> > Pierre : On est ennemi?
> > Paul : Non!
> > Pierre : On est quoi alors?
> > Paul : On est "quitte"!

par **Cale** Jeu 29 Mai - 13:23

> > A l'hôpital, une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention.
> > Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne.. .
> > Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute.
> > Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine. Puis il repart.
> > Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute, la jeune femme s'impatiente:
> > C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer?
> > L'homme en blouse blanche hausse les épaules:
> > J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir.

par **Cale** Jeu 29 Mai - 13:24

> > Un homme rencontre un de ses copains qui fait une tête d'enterrement.
> > Tu as perdu quelqu'un ?
> > Non c'est même le contraire.. Je vais être père....
> > Et c'est pour ça que tu fais une gueule pareille ?
> > Oui.. Je ne sais pas comment l'annoncer à ma femme.....

par **Cale** Jeu 29 Mai - 13:25

Au cours d'une réunion, le chef de service informa son équipe qu'il n'était pas suffisamment respecté comme il se doit.
Le lendemain matin, il apporta une petite pancarte où il était écrit :
"ICI, C'EST MOI LE CHEF !" et il la plaça bien en évidence sur la porte de son bureau.
Quand il revint, après le déjeuner, il vit un post-it à côté de la pancarte .....
Quelqu'un y avait indiqué :
Votre femme a téléphoné... Elle veut récupérer sa pancarte !!!

par **patjh69** Jeu 29 Mai - 21:17

1 femme a la chatte qui sent l'oignon.
quand elle a 1 mec, celui-ci détale lorsqu'il met sa tête en dessous de la couette.
sa meilleure amie, qui est au courant de l'histoire, lui présente 1 mec et lui dit, au creux de l'oreille, qu'il n'a plus d'odorat.
étant rassurée, elle emmène son nouveau mec au lit
et lorsqu'il met sa tête en dessous de la couette, il s'écrie: t'as la chatte qui sent l'oignon!!!!
mais ton odorat est revenu? demande la fille
non mais j'ai l'oeil qui pleure, lui répond le mec.
Toutes vos blagues.. Quelles soient excellentes, potaches, noires, nulles.. On s'en moque!! Lâchez-vous! 1931643298

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par Jean24 Mer 4 Juin - 14:30

Allez, la 1ère!
Un éléphant rencontre un boa pour la première fois.
Intrigué, il lui demande :
- "T'es bizarre comme bestiole...
Tu fais comment pour te déplacer ? T'as même pas de jambes!
- Et bien, c'est simple, je me déplace en rampant...
- Ah ok... !

L'éléphant commence à repartir mais encore intrigué, il revient et demande au serpent :
- Excuse-moi, mais comment tu fais pour te reproduire ? T'as pas de testicules...
- T'es chiant à la fin ! De quoi tu te mêles, je ponds des œufs et je n'en ai pas besoin...
- Ah ok...

L'éléphant reprend son chemin mais il se retourne à nouveau vient s'asseoir devant le boa et lui dit:
- Je suis désolé de te déranger encore... Mais tu fais comment pour te nourrir ? T'as pas de mains ?
- T'es vraiment chiant toi ! Je m'enroule autour du casse-croûte. J'ouvre grand ma gueule comme ça
et j'engloutis ma proie direct !

- Ok .. mais ... si j'ai bien compris ...
Tu rampes...
T'as pas de couilles...
T'as une grande gueule.
Tu ne ferais pas de la politique par hasard ?

par **Foot Belge** Mer 4 Juin - 15:41

Bart De Wever consulte une voyante : la voyante très concentrée ferme les yeux et lui dit :
- Je vous vois passer dans une grande avenue, dans une voiture, le toit ouvert, le peuple applaudissant.
Bart sourit et lui demande :

- Alors la foule est heureuse ?
- Oui, comme jamais.
- Et les personnes qui courent après la voiture ?
- Oui, autour de la voiture comme des fous. La police a du mal à se frayer un chemin.
- Les gens portent des drapeaux ?
- Oui, drapeaux et bannières de Belgique avec des mots d'espoir et d'un meilleur avenir.
- Vraiment ? Et les gens crient, chantent ?
- Oui les gens crient des phrases d'espoir: « Oh! Maintenant, tout ira mieux ! »
- Et moi, comment je réagis à tout cela ?
- Je n'arrive pas à le voir.
- Pourquoi ?

- Le cercueil est fermé !

par **Cale** Mer 4 Juin - 16:59

Je l'avais posté page 1 Toutes vos blagues.. Quelles soient excellentes, potaches, noires, nulles.. On s'en moque!! Lâchez-vous! 2048707442

par **Foot Belge** Mer 4 Juin - 17:06

Pascal.D a écrit:Je l'avais posté page 1

ça m'apprendra à ne pas relire tout avant de poster :-(

par **Polle Gazon** Mer 4 Juin - 20:06

Puisque vous venez de parler des animaux, il existe pour tous les fonctionnaires (et même pour les autres) une fable de Jean de La Fontaine, pas assez connue Toutes vos blagues.. Quelles soient excellentes, potaches, noires, nulles.. On s'en moque!! Lâchez-vous! 3497844107

Le corbeau et le lapin.

Le corbeau sur un arbre perché
ne foutait rien de toute la journée.

Le lapin voyant le corbeau
L'interpella et lui dit tout de go

Moi aussi, comme toi, puis-je m'assoir
et ne rien faire du matin jusqu'au soir ?

Le corbeau lui répondit de sa branche:
Bien sur ami à la queue blanche

dans l'herbe verte tu peux te coucher
et ainsi de la vie profiter.

Le lapin blanc s'assit alors par terre
et sous l'arbre, resta à ne rien faire.

Tant et si bien qu'un renard affamé
voyant le lapin ainsi somnoler

s'approcha du rongeur en silence
et d'une bouchée en fit sa pitance.

Moralité:
Pour rester assis à ne rien branler,
il vaut mieux être haut placé.

Toutes vos blagues.. Quelles soient excellentes, potaches, noires, nulles.. On s'en moque!! Lâchez-vous! 1340269553

par **Young Red** Mer 4 Juin - 20:12

Un homme dit au chef de l'armée américaine:

Vous avez passé 10 ans à chercher Ben Laden, vous avez dépensé des milliards de dollars pour trouver Ben Laden, vous avez parcouru 27 pays à sa recherche et il était simplement..... Chez lui! Toutes vos blagues.. Quelles soient excellentes, potaches, noires, nulles.. On s'en moque!! Lâchez-vous! 2461661999

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Ok je

Toutes vos blagues.. Quelles soient excellentes, potaches, noires, nulles.. On s'en moque!! Lâchez-vous! 3886721431

parce que ma blague... C'est juste de la... Toutes vos blagues.. Quelles soient excellentes, potaches, noires, nulles.. On s'en moque!! Lâchez-vous! 3268270580

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Le corbeau et le lapin

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